U Slici Doriana Graya, Oscar Wilde je napisao: “Djeca počinju voljeti svoje roditelje. Odrastajući, počinju ih osuđivati. Ponekad im opraštaju.» Ovo posljednje nije svima lako. Što ako nas preplave «zabranjeni» osjećaji: ljutnja, ljutnja, ogorčenost, razočaranje — u odnosu na najbliže ljude? Kako se riješiti tih emocija i je li to potrebno? Mišljenje koautorice knjige «Mindfulness and emotions» Sandy Clark.
Opisujući emocionalnu prtljagu koju roditelji prenose na svoju djecu, engleski pjesnik Philip Larkin naslikao je ništa manje od naslijeđene traume. Pjesnik je pritom naglasio da za to često nisu krivi sami roditelji: da, nauditi su svom djetetu na mnogo načina, ali samo zato što su i sami jednom bili traumatizirani odgojem.
S jedne strane, mnogi od nas roditelja «dali su sve». Zahvaljujući njima postali smo ono što smo postali i teško da ćemo im ikada moći vratiti dug i vratiti ih u naturi. S druge strane, mnogi odrastaju osjećajući se kao da su ih majka i/ili otac iznevjerili (a najvjerojatnije se tako osjećaju i roditelji).
Općenito je prihvaćeno da prema ocu i majci možemo osjećati samo društveno odobrene osjećaje. Biti ljut i uvrijeđen na njih je nedopustivo, takve emocije treba suzbijati na sve moguće načine. Nemojte kritizirati mamu i tatu, već prihvatite — čak i ako su se nekada loše ponašali protiv nas i napravili ozbiljne pogreške u obrazovanju. Ali što dulje niječemo vlastite osjećaje, čak i one najneugodnije, ti osjećaji postaju sve jači i preplavljuju nas.
Psihoanalitičar Carl Gustav Jung vjerovao je da koliko god se trudili suzbiti neugodne emocije, one će sigurno pronaći izlaz. To se može očitovati u našem ponašanju ili, u najgorem slučaju, u obliku psihosomatskih simptoma (kao što je osip na koži).
Najbolje što možemo učiniti za sebe jest priznati da imamo pravo osjećati bilo kakve osjećaje. U suprotnom riskiramo samo pogoršanje situacije. Naravno, važno je i što ćemo točno učiniti sa svim tim emocijama. Korisno je reći sebi: «U redu, ovako se osjećam — i evo zašto» — i počnete raditi sa svojim emocijama na konstruktivan način. Na primjer, vođenje dnevnika, razgovor o njima s prijateljem od povjerenja ili progovaranje na terapiji.
Da, naši roditelji su pogriješili, ali nijedno novorođenče ne dolazi s uputama.
Ali pretpostavimo da umjesto toga nastavimo potiskivati svoje negativne emocije prema roditeljima: na primjer, ljutnju ili razočaranje. Velike su šanse da ćemo se, budući da se ti osjećaji neprestano vrte u nama, cijelo vrijeme fokusirati samo na pogreške koje su majka i otac napravili, kako su nas iznevjerili i na našu vlastitu krivnju zbog tih osjećaja i misli. Jednom riječju, držat ćemo se objema rukama vlastite nesreće.
Nakon što smo pustili emocije, uskoro ćemo primijetiti da više ne ključaju, ne kuhaju, već postupno "propadaju" i nestaju. Dajući sebi dopuštenje da izrazimo ono što osjećamo, konačno možemo vidjeti cijelu sliku. Da, naši roditelji su bili u krivu, ali su, s druge strane, najvjerojatnije osjetili vlastitu neadekvatnost i sumnju u sebe — makar samo zato što nijedno novorođenče nije vezano za upute.
Potrebno je vrijeme da se duboko ukorijenjeni sukob riješi. Naši negativni, neugodni, "loši" osjećaji imaju razlog, a najvažnije je pronaći ga. Naučeni smo da se prema drugima trebamo odnositi s razumijevanjem i suosjećanjem — ali i prema sebi. Pogotovo u onim trenucima kada nam je teško.
Znamo kako se trebamo ponašati s drugima, kako se trebamo ponašati u društvu. Mi sami sebe tjeramo u krute okvire standarda i pravila i zbog toga u nekom trenutku više ne razumijemo što zapravo osjećamo. Znamo samo kako se "trebamo" osjećati.
Ovo unutarnje potezanje konopa čini da sami patimo. Da biste prekinuli ovu patnju, samo se trebate početi odnositi prema sebi s istom ljubaznošću, brigom i razumijevanjem kao i prema drugima. A ako uspijemo, možda ćemo odjednom shvatiti da je emocionalni teret koji smo nosili cijelo ovo vrijeme postao malo lakši.
Nakon što smo se prestali boriti sami sa sobom, konačno shvaćamo da ni naši roditelji ni drugi ljudi koje volimo nisu savršeni, što znači da mi sami uopće ne trebamo odgovarati sablasnom idealu.
O autoru: Sandy Clark je koautor knjige Mindfulness and Emotion.