Cijeli svijet uči djecu samostalnosti, a on želi da djeca ovise o roditeljima. Svijet priča o dobrobitima komunikacije s vršnjacima, no po njegovom mišljenju važnija je komunikacija s roditeljima. Na čemu se temelji njegovo samopouzdanje?
Psihologije: Može li se vaš pogled na roditeljstvo danas smatrati netradicionalnim?
Gordon Neufeld, kanadski psiholog, autor knjige Pazite na svoju djecu: Može biti. Ali zapravo, ovo je samo tradicionalni pogled. A problemi s kojima se danas susreću i učitelji i roditelji posljedica su razaranja tradicije koja se događala tijekom proteklog stoljeća.
na koje probleme misliš?
Nedostatak kontakta između roditelja i djece, na primjer. Dovoljno je pogledati statistiku postupanja roditelja s djecom prema psihoterapeutima. Ili smanjenje akademskog uspjeha, pa čak i same sposobnosti djece da uče u školi.
Poanta je, očito, da današnja škola nije u stanju uspostaviti emocionalne odnose s učenicima. A bez toga, beskorisno je dijete "opteretiti" informacijama, slabo će se apsorbirati.
Ako dijete cijeni mišljenje oca i majke, ne treba ga još jednom prisiljavati
Prije otprilike 100-150 godina škola se uklopila u krug djetetovih naklonosti, koje se javljaju na samom početku njegova života. Roditelji su pričali o školi u kojoj će njihov sin ili kćer učiti, te o učiteljima koji su im sami predavali.
Danas je škola ispala iz kruga vezanosti. Učitelja je mnogo, svaki predmet ima svoje, s njima je teže graditi emocionalne odnose. Roditelji se iz bilo kojeg razloga svađaju sa školom, a njihove priče također ne pridonose pozitivnom stavu. Općenito, tradicionalni model se raspao.
Ipak, odgovornost za emocionalno blagostanje leži na obitelji. Vaša ideja da je dobro da djeca emocionalno ovise o roditeljima zvuči hrabro...
Riječ "ovisnost" dobila je mnoge negativne konotacije. Ali govorim o jednostavnim i, čini mi se, očitim stvarima. Djetetu je potrebna emocionalna vezanost za roditelje. U njemu je jamstvo njegove psihološke dobrobiti i budućeg uspjeha.
U tom smislu privrženost je važnija od discipline. Ako dijete cijeni mišljenje oca i majke, ne treba ga još jednom prisiljavati. Učinit će to sam ako osjeti koliko je to važno za roditelje.
Mislite li da bi odnosi s roditeljima trebali ostati najvažniji. Ali do kada? Živjeti u 30-im i 40-im godinama s roditeljima također nije najbolja opcija.
Ovo o čemu vi govorite je stvar odvojenosti, odvajanja djeteta od roditelja. Samo prolazi što uspješnije, što je odnos u obitelji prosperitetniji, to je emocionalna privrženost zdravija.
To ni na koji način ne ometa neovisnost. Dijete s dvije godine može naučiti vezati svoje vezice ili zakopčati gumbe, ali u isto vrijeme biti emocionalno ovisno o roditeljima.
Prijateljstvo s vršnjacima ne može zamijeniti naklonost prema roditeljima
Imam petero djece, najstarije ima 45 godina, već imam unuke. I divno je što moja djeca još trebaju mene i moju ženu. Ali to ne znači da nisu neovisni.
Ako je dijete iskreno privrženo roditeljima, a oni potiču njegovu samostalnost, onda će se za to svim silama truditi. Naravno, ne kažem da roditelji trebaju zamijeniti cijeli svijet za svoje dijete. Govorim o tome da se roditeljima i vršnjacima ne treba suprotstavljati, shvaćajući da prijateljstvo s vršnjacima ne može zamijeniti naklonost prema roditeljima.
Formiranje takve privrženosti zahtijeva vrijeme i trud. A roditelji su, u pravilu, prisiljeni raditi. To je začarani krug. Moglo bi se reći da je zrak nekada bio čišći jer nije bilo kemijskih postrojenja.
Ne pozivam, relativno govoreći, da dignemo u zrak sva kemijska postrojenja. Ne pokušavam promijeniti društvo. Samo mu želim skrenuti pozornost na najosnovnija, temeljna pitanja.
Dobrobit i razvoj djeteta ovisi o njegovim privrženostima, o njegovim emocionalnim odnosima s odraslima. Usput, ne samo s roditeljima. I s drugom rodbinom, i s dadiljama, i s učiteljima u školi ili trenerima u sportskoj sekciji.
Nije važno koji odrasli brinu o djetetu. To mogu biti biološki ili posvojitelji. Ono što je važno je da dijete mora stvoriti privrženost njima. Inače se neće moći uspješno razvijati.
Što je s onima koji dolaze s posla kad im dijete već spava?
Prije svega, moraju shvatiti koliko je to važno. Kada postoji razumijevanje, problemi se rješavaju. U tradicionalnoj obitelji baka i djed su oduvijek igrali veliku ulogu. Jedan od glavnih problema postindustrijskog društva je svođenje nuklearne obitelji na model mama-tata-dijete.
Internet postaje surogat za veze. To dovodi do atrofije naše sposobnosti stvaranja emocionalne intimnosti.
Ali često možete pozvati te iste bake i djedove, ujake i tetke, samo prijatelje da pomognu. Čak i s dadiljom možete smisleno graditi odnose tako da je dijete ne doživljava kao funkciju, već kao značajnu i autoritativnu odraslu osobu.
Ako i roditelji i škola u potpunosti razumiju važnost privrženosti, tada će se naći sredstva na ovaj ili onaj način. Znate, na primjer, koliko je hrana važna za dijete. Stoga, čak i ako se umorni vratite s posla, a hladnjak je prazan, ipak ćete pronaći priliku da nahranite dijete. Naručite nešto kod kuće, idite u trgovinu ili kafić, ali nahranite. I ovdje je isto.
Čovjek je inventivno stvorenje, sigurno će pronaći način da riješi problem. Glavna stvar je shvatiti njegovu važnost.
Kako internet utječe na djecu? Društvene mreže danas su preuzele glavne uloge — čini se da se radi samo o emocionalnoj privrženosti.
Da, internet i gadgeti sve više služe ne informiranju, već povezivanju ljudi. Dobra strana je u tome što nam omogućuje da djelomično zadovoljimo svoju potrebu za ljubavlju i emocionalnim odnosima. Na primjer, s onima koji su daleko od nas, koje fizički ne možemo vidjeti i čuti.
No, loša strana je što internet postaje surogat za veze. Ne moraš sjediti pored mene, nemoj se držati za ruku, ne gledati u oči – samo stavi “lajk”. To dovodi do atrofije naše sposobnosti formiranja psihološke, emocionalne intimnosti. I u tom smislu digitalni odnosi postaju prazni.
Dijete koje je previše uključeno u digitalne odnose gubi sposobnost uspostavljanja stvarne emocionalne bliskosti.
Odrasla osoba, previše zanesena pornografijom, na kraju gubi interes za stvarne seksualne odnose. Slično, dijete koje je previše uključeno u digitalne odnose gubi sposobnost uspostavljanja stvarne emocionalne bliskosti.
To ne znači da djeca moraju biti zaštićena visokom ogradom od računala i mobitela. Ali moramo osigurati da najprije formiraju privrženost i nauče kako održavati odnose u stvarnom životu.
U jednoj izvanrednoj studiji, grupa djece dobila je važan ispit. Neka su djeca smjela slati SMS svojim majkama, dok su druga smjela zvati. Zatim su izmjerili razinu kortizola, hormona stresa. I pokazalo se da se za one koji su pisali poruke ta razina uopće nije promijenjena. A za one koji su govorili, osjetno se smanjio. Jer su čuli majčin glas, znaš? Što se ovome može dodati? mislim ništa.
Već ste posjetili Rusiju. Što možete reći o ruskoj publici?
Da, došao sam ovdje po treći put. Oni s kojima ovdje komuniciram očito su zainteresirani za moje nastupe. Nisu previše lijeni za razmišljanje, trude se razumjeti znanstvene pojmove. Nastupam u različitim zemljama, a vjerujte, nije svugdje tako.
Također mi se čini da su ruske ideje o obitelji bliže tradicionalnim nego u mnogim razvijenim zemljama. Mislim da zato ljudi u Rusiji bolje razumiju o čemu govorim, bliže im je nego gdje je materijalna strana na prvom mjestu.
Možda bih rusku publiku mogao usporediti s meksičkom – u Meksiku su tradicionalne ideje o obitelji također jake. A postoji i velika nevoljkost da se previše nalikuju Sjedinjenim Državama. Nesklonost koju mogu samo pozdraviti.