Sadržaj
Ponekad jedni drugima izgovaramo riječi koje sugovorniku ne djeluju uvredljivo, a ipak mogu povrijediti. To su fraze-agresori, iza kojih se krije neizgovorena ogorčenost. Oni potkopavaju povjerenje jedni u druge i postupno uništavaju sindikat, siguran je trener Chris Armstrong.
"Nisi pitao za to"
“Nedavno sam, u redu za prijavu u zračnoj luci, svjedočio dijalogu bračnog para”, kaže Chris Armstrong.
Ona je:
“Mogla si mi reći.
Je li on:
“Nikad nisi pitao.
“Riječ je o značajnom novcu. ne moram te pitati. Očekivao sam da ćeš mi reći.”
“Postoji značajna razlika između “nije lagao” i “bio je iskren”, smatra stručnjak. — Onaj tko vodi računa o partnerovim osjećajima ispričat će sam sebi što bi voljenoj osobi moglo smetati. "Nikad nisi pitao!" tipična je fraza pasivnog agresora koji za sve okrivljuje drugu stranu.
"Nisi to rekao, ali si mislio"
Ponekad partnerima lako pripisujemo namjere i želje koje oni nisu iznijeli, ali su, kako nam se čini, posredno otkrili u svojim izjavama. Kaže: "Jako sam umoran." Ona čuje: «Ne želim provoditi vrijeme s tobom» i odmah ga okrivljuje za to. On se brani: "Nisam to rekao." Ona nastavlja napad: "Nisam rekla, ali sam mislila."
"Možda je na neki način ova žena u pravu", priznaje Armstrong. — Neki ljudi stvarno pokušavaju pobjeći od razgovora s partnerom, pravdajući se zauzetošću ili umorom. Postupno se ovo ponašanje može pretvoriti i u pasivnu agresiju prema voljenoj osobi. Međutim, mi sami možemo postati agresor, mučeći drugu stranu svojim nagađanjima.”
Partnera tjeramo u kut, tjerajući nas da se branimo. A možemo postići suprotan učinak, kada, osjećajući se nepravedno optuženim, potpuno prestane dijeliti svoje misli i iskustva. Stoga, čak i ako ste u pravu što se zapravo krije iza riječi partnera, bolje je biti otvoren o tome što vas muči u mirnoj atmosferi, a ne pokušavati okriviti, pripisujući osobi ono što nije rekla.
"Ne želim da ovo zvuči nepristojno..."
“Sve što će se reći nakon toga, najvjerojatnije će ispasti nepristojno i uvredljivo za partnera. Inače ga ne biste unaprijed upozorili, podsjeća trener. “Ako trebate svoje riječi predočiti takvim upozorenjima, trebate li ih uopće izgovoriti?” Možda biste trebali preformulirati svoju misao?
Povrijedivši voljenu osobu, uskraćujete mu i pravo na gorke osjećaje, jer ste upozorili: "Nisam te htio uvrijediti." A to će ga samo dodatno ozlijediti.
"Nikad te nisam tražio za ovo"
“Moja prijateljica Christina redovito pegla muževe košulje i radi puno kućanskih poslova”, kaže Armstrong. “Jednog dana zamolila ga je da joj pokupi haljinu iz kemijske čistionice na putu kući, ali on to nije učinio. U žaru svađe, Christina je predbacila mužu što se brine o njemu, a on je ignorirao takvu sitnicu. “Nisam te tražio da mi peglaš košulje”, odbrusio je muž.
“Nisam te pitao” jedna je od najrazornijih stvari koje možeš reći nekom drugom. Time ne devalvirate samo ono što je vaš partner učinio za vas, već i njegove osjećaje prema vama. “Ne trebam te” prava je poruka ovih riječi.
Mnogo je više fraza koje uništavaju naše odnose, ali psiholozi koji rade s parovima najčešće ih primjećuju. Želite li ići jedno prema drugome i ne pogoršavati sukobe, odustanite od takve verbalne agresije. Razgovarajte s partnerom o svojim osjećajima i iskustvima izravno, bez pokušaja prikrivene osvete i bez nametanja osjećaja krivnje.
O stručnjaku: Chris Armstrong je trener za odnose.