Moderni roditelji znaju da je jedan od njihovih glavnih zadataka uočiti i prepoznati emocije djeteta. Ali čak i odrasli imaju svoje osjećaje, s kojima se nekako treba nositi. Osjećaji su nam dati s razlogom. Ali kada postanemo roditelji, osjećamo “dvostruki teret”: sada smo odgovorni ne samo za sebe, već i za tog tipa (ili djevojku). Čije emocije prije svega treba uzeti u obzir - naše vlastite ili našu djecu? Psihologinja Maria Skryabina tvrdi.
Na policama
Prije nego pokušate shvatiti čije su emocije važnije, mama ili dijete, morate odgovoriti na pitanje zašto su nam osjećaji uopće potrebni. Kako nastaju i koju funkciju obavljaju?
Znanstvenim jezikom, emocije su subjektivno stanje osobe povezano s procjenom značaja događaja koji se događaju oko njega i izražavanjem njegovog stava prema njima.
Ali ako napustimo stroge uvjete, emocije su naše bogatstvo, naši vodiči u svijet vlastitih želja i potreba. Svjetionik koji svijetli unutar kad naše prirodne potrebe - bilo psihološke, emocionalne, duhovne ili fizičke - nisu zadovoljene. Ili su, naprotiv, zadovoljni — ako govorimo o «dobrim» događajima.
A kad se dogodi nešto što nas čini tužnim, ljutim, uplašenim, sretnim, reagiramo ne samo dušom, nego i tijelom.
Da bismo se odlučili na iskorak i poduzeli korak prema zadovoljavanju naših potreba, potrebno nam je “gorivo”. Dakle, hormoni koje naše tijelo oslobađa kao odgovor na "vanjski podražaj" upravo su gorivo koje nam omogućuje da nekako djelujemo. Ispada da su naše emocije sila koja tjera naše tijelo i um na određenu vrstu ponašanja. Što sada želimo učiniti - plakati ili vrištati? Pobjeći ili smrznuti se?
Postoji nešto kao "osnovne emocije". Osnovno — jer ih svi doživljavamo, u bilo kojoj dobi i bez iznimke. To uključuje tugu, strah, ljutnju, gađenje, iznenađenje, radost i prezir. Emocionalno reagiramo zahvaljujući urođenom mehanizmu koji daje «hormonski odgovor» na određeni podražaj.
Da nema iskustava povezanih sa samoćom, ne bismo formirali plemena
Ako nema pitanja s radošću i iznenađenjem, tada dodjeljivanje "loših" osjećaja ponekad postavlja pitanja. Zašto su nam potrebni? Bez ovog «sustava signalizacije» čovječanstvo ne bi preživjelo: ona nam govori da nešto nije u redu i da to trebamo popraviti. Kako ovaj sustav funkcionira? Evo nekoliko jednostavnih primjera vezanih za život najmanjih:
- Ako majka nije tu malo dulje nego inače, beba doživljava tjeskobu i tugu, ne osjeća da je sigurna.
- Ako se majka namršti, dijete po tom neverbalnom signalu “čita” njezino raspoloženje i postaje prestrašeno.
- Ako je majka zauzeta svojim poslovima, beba je tužna.
- Ako se novorođenče ne nahrani na vrijeme, ono se ljuti i vrišti zbog toga.
- Ako se djetetu ponudi hrana koju ne želi, poput brokule, ono doživljava gađenje i gađenje.
Očito, za dojenče, emocije su apsolutno prirodna i evolucijska stvar. Da dijete koje još ne govori majci kroz ljutnju ili tugu nije pokazalo da nije zadovoljno, teško bi ga razumjela i pružila mu ono što želi ili osigurala sigurnost.
Osnovne emocije pomagale su čovječanstvu da preživi stoljećima. Da nema gađenja, mogli bismo se otrovati pokvarenom hranom. Da nije bilo straha, mogli bismo skočiti s visoke litice i srušiti se. Da nema iskustava povezanih sa samoćom, da nema tuge, ne bismo formirali plemena i ne bismo preživjeli u ekstremnoj situaciji.
Ti i ja smo tako slični!
Beba jasno, živopisno i odmah izjavljuje svoje potrebe. Zašto? Budući da se moždana kora njegova mozga razvija, živčani sustav je u nezrelom stanju, živčana vlakna su još uvijek prekrivena mijelinom. A mijelin je vrsta "ljepljive trake" koja inhibira živčani impuls i regulira emocionalni odgovor.
Zato malo dijete teško usporava svoje hormonalne reakcije i brzo i izravno reagira na podražaje na koje naiđe. Djeca u prosjeku nauče regulirati svoje reakcije do oko osam godina.
Ne zaboravite na verbalne vještine odrasle osobe. Rječnik je ključ uspjeha!
Potrebe odrasle osobe općenito se ne razlikuju mnogo od potreba djeteta. I dijete i njegova majka “uređeni” su na isti način. Imaju dvije ruke, dvije noge, uši i oči - i iste osnovne potrebe. Svi želimo biti saslušani, voljeni, poštovani, da nam se da pravo na igru i slobodno vrijeme. Želimo osjećati da smo važni i vrijedni, želimo osjećati svoju važnost, neovisnost i kompetentnost.
A ako naše potrebe nisu zadovoljene, onda ćemo, poput djece, “izbaciti” određene hormone kako bismo se nekako približili ostvarenju onoga što želimo. Jedina razlika između djece i odraslih je u tome što odrasli mogu malo bolje kontrolirati svoje ponašanje zahvaljujući akumuliranom životnom iskustvu i «radu» mijelina. Zahvaljujući dobro razvijenoj neuronskoj mreži, možemo čuti sami sebe. I ne zaboravite na verbalne vještine odrasle osobe. Rječnik je ključ uspjeha!
Može li mama čekati?
Kao djeca, svi čujemo sebe i prepoznajemo svoje osjećaje. Ali, odrastajući, osjećamo ugnjetavanje odgovornosti i brojnih dužnosti i zaboravljamo kako je. Potiskujemo svoje strahove, žrtvujemo svoje potrebe - pogotovo kada imamo djecu. Tradicionalno kod nas žene sjede s djecom, pa pate više od ostalih.
Mamama koje se žale na izgaranje, umor i druge “ružne” osjećaje često se kaže: “Budite strpljivi, odrasli ste i to morate učiniti.” I, naravno, klasik: "Ti si majka." Nažalost, govoreći si “moram” i ne obraćajući pažnju na “hoću”, odričemo se svojih potreba, želja, hobija. Da, obavljamo društvene funkcije. Dobri smo za društvo, ali jesmo li dobri za sebe? Svoje potrebe skrivamo u udaljenoj kutiji, zatvaramo ih bravom i gubimo ključ...
Ali naše potrebe, koje, zapravo, dolaze iz našeg nesvjesnog, su poput oceana koji ne može biti sadržan u akvariju. Oni će pritiskati iznutra, bjesniti, i kao rezultat toga, «brana» će puknuti - prije ili kasnije. Odmak od vlastitih potreba, potiskivanje želja može rezultirati autodestruktivnim ponašanjem raznih vrsta — na primjer, postati uzrok prejedanja, alkoholizma, šopingholizma. Često odbacivanje vlastitih želja i potreba dovodi do psihosomatskih bolesti i stanja: glavobolja, napetost mišića, hipertenzija.
Teorija privrženosti ne zahtijeva od mama da odustanu od sebe i odu u samožrtvovanje
Zatvarajući svoje potrebe i emocije u dvorac, time se odričemo sebe, svog “ja”. A to ne može ne izazvati protest i bijes.
Ako nam se čini da je mama previše emotivna, problem nije u njezinim emocijama i ne u njihovom višku. Možda je jednostavno prestala brinuti o svojim željama i potrebama, suosjećajući sa sobom. Dobro "čuje" dijete, ali se okrenula od sebe...
Možda je to zbog činjenice da je društvo postalo vrlo usmjereno na djecu. Emocionalna inteligencija čovječanstva raste, raste i vrijednost života. Ljudi kao da su se odmrzli: imamo veliku ljubav prema djeci, želimo im pružiti najbolje. Čitamo pametne knjige o tome kako razumjeti i ne ozlijediti dijete. Pokušavamo slijediti teoriju vezanosti. A ovo je dobro i važno!
Ali teorija privrženosti ne zahtijeva od majki da se odreknu sebe i odu u samožrtvu. Psihologinja Julia Gippenreiter govorila je o takvom fenomenu kao o "vrču bijesa". Ovo je isti ocean opisan gore koji pokušavaju zadržati u akvariju. Ljudske potrebe nisu zadovoljene, a u nama se nakuplja ljutnja koja se prije ili kasnije izlije. Njegove manifestacije pogrešno se smatraju emocionalnom nestabilnošću.
Čujte glas ranjivosti
Kako se možemo nositi sa svojim emocijama i preuzeti ih pod kontrolu? Postoji samo jedan odgovor: čuti ih, prepoznati njihovu važnost. I razgovarajte sa sobom kao što osjetljiva majka razgovara sa svojom djecom.
Sa svojim unutarnjim djetetom možemo razgovarati ovako: „Čujem te. Ako ste tako ljuti, možda se događa nešto važno? Možda ne dobivate nešto što vam je potrebno? Suosjećam s vama i sigurno ću pronaći način da zadovoljim svoje potrebe.”
Moramo čuti glas ranjivosti u duši. Pažljivo se odnosimo prema sebi, učimo djecu da osluškuju njihove osnovne potrebe. Svojim primjerom pokazujemo da nije važno samo raditi zadaću, pospremiti i ići na posao. Važno je čuti sebe i podijeliti svoje emocije s voljenima. I zamolite ih da se s pažnjom odnose prema našim osjećajima, da ih poštuju.
A ako imate poteškoća s tim, tada možete naučiti kako razgovarati o osnovnim emocijama u ordinaciji psihologa, u uvjetima sigurnog povjerljivog kontakta. I tek onda, malo po malo, podijeliti ih sa svijetom.
Tko je prvi?
Svoje emocije možemo izraziti riječima, koristiti usporedbe i metafore da pokažemo dubinu naših iskustava. Možemo čuti svoje tijelo ako nam je teško odrediti što točno osjećamo.
I što je najvažnije: kada čujemo sebe, više ne trebamo birati čije su emocije važnije - naše ili naše djece. Uostalom, simpatija prema drugome uopće ne znači da prestajemo slušati svoj unutarnji glas.
Možemo suosjećati s dosadnim djetetom, ali i naći vremena za hobi.
Dojku možemo dati nekome tko je gladan, ali i ne dozvoliti da je ugrize, jer nas boli.
Možemo zadržati nekoga tko ne može spavati bez nas, ali ne možemo poreći da smo stvarno umorni.
Pomažući sebi, pomažemo svojoj djeci da bolje čuju sebe. Uostalom, naše emocije su jednako važne.