Sadržaj
Ponekad shvatimo da je naš život i život naše obitelji nekako pogrešan. Ali što se točno krije iza ovog "pogrešnog"? Uostalom, želimo da mi i naši najmiliji živimo, kao u bajci, sretno do kraja života. Kako pronaći problem i riješiti ga?
Zašto neke obitelji postaju problematične, a druge ostaju zdrave? Možda postoji neki recept za harmoniju i sreću? “Pređimo prag problematične obitelji i vidimo što točno u njoj ne valja, kako i treba biti”, piše Valentina Moskalenko, autorica knjige “Imam svoj vlastiti scenarij. Kako usrećiti svoju obitelj.
Počnimo s problematičnom obitelji. Vjerojatno se netko prepoznaje u opisu. U takvoj obitelji cijeli se život vrti oko jednog problema i njegovog nositelja. Na primjer, despotska ili dominantna majka ili otac, izdaja jednog od partnera, njegov odlazak iz obitelji, ovisnost - droga, droga, alkohol ili emocionalna, mentalna ili bilo koja druga neizlječiva bolest nekog ukućana. Ovaj popis nije konačan, a svatko od nas može lako smisliti još nekoliko problema.
U takvim situacijama najviše pate djeca koja su uskraćena za pažnju — ona je ipak usmjerena na glavnu obiteljsku nevolju. “Nešto se mora žrtvovati zbog disfunkcije, a prva žrtva su, naravno, zdrave obiteljske interakcije”, piše Valentina Moskalenko.
U svakoj obitelji trebale bi postojati važne komponente: moć, vrijeme jedno za drugo, iskrenost, izražavanje osjećaja i još mnogo toga. Razmotrimo ove kriterije u oba modela — zdravom i problematičnom.
U zdravim obiteljima roditelji imaju moć održavati određeni red. Ali snagu koriste fleksibilno. «Problematični» roditelji djeluju autokratski, pa čak i samovoljno — «Bit će tako jer sam rekao», «Zato što sam ja otac (majka)», «U mojoj će kući svi živjeti po mojim pravilima».
Često postoji zbrka između autoritativnih odraslih i autokratskih odraslih osoba. Valentina Moskalenko objašnjava razliku. Autoritativni roditelji slušaju djecu i druge članove obitelji prije nego donesu odluku koja se tiče svih. U autokraciji odluku donosi jedna osoba, mišljenja drugih se ne uzimaju u obzir.
Posljedice
Ako smo odrasli u takvoj obitelji, onda jednog dana otkrijemo da naši osjećaji, želje, potrebe nikoga ne zanimaju. I mi često reproduciramo ovaj obrazac u kasnijem životu. Odabiremo partnere koji “sasvim slučajno” ne stavljaju svoje interese ni u što.
Vrijeme je novac, ali ga ne dobivaju svi
U zdravoj obitelji ima vremena za svakoga, jer svatko je značajan i važan, sigurna je psihologinja. U disfunkcionalnoj obitelji nema navike razgovarati, pitati o osjećajima, interesima i potrebama. Ako se postavljaju pitanja, dežurni su: "Kakve su ocjene?" Uvijek ima važnijih stvari od života ukućana.
Često se u takvim obiteljima prave planovi, ali se onda mijenjaju, obećanja o druženju s djecom se ne drže. Roditelji daju dvostruke, međusobno isključive upute, zbog kojih dijete ne zna kako postupiti i kako reagirati. “Jako me zanima što ste naučili u karateu. Ali ne mogu ići na vaše natjecanje — imam puno posla.» Ili “Volim te. Idite u šetnju, nemojte vam smetati.»
„Problematični roditelji” bi mogli reći: „Vrijeme je novac.” Ali u isto vrijeme, najdragocjenije i najvrednije stvorenje - njegovo vlastito dijete - nije dobilo ovaj dragulj.
Posljedica
Naši interesi i potrebe nisu važni. Nismo vrijedni vremena i pažnje. Tada nađemo partnera s kojim se opuštamo u različito vrijeme, naviknemo se na činjenicu da nikad nemamo dovoljno snage — muž ili žena imaju puno posla, prijatelja, važnih projekata.
Pravo na zabavu
U zdravim obiteljima, osim potrebnih obvezatnih zadataka — rada, učenja, čišćenja — ima mjesta za igru, odmor i zabavu. Ozbiljni i «neozbiljni» slučajevi su uravnoteženi. Odgovornost i dužnosti raspoređeni su među članovima obitelji ravnopravno, pravedno.
U problematičnim obiteljima nema ravnoteže. Dijete rano odrasta, preuzima funkcije odraslih. Dužnosti majke i oca su obješene na njega — na primjer, da obrazuje mlađu braću i sestre. Često možete čuti u obraćanju starije djece - "Vi ste već odrasli."
Ili druga krajnost: djeca su prepuštena sama sebi. Imaju dosta vremena. Roditelji ih isplaćuju novcem, samo da se ne miješaju. Kaos je jedna od opcija za nezdrave odnose u obitelji. Nema pravila, nitko ni za što ne odgovara. Nema rituala i tradicija. Često kućanstva hodaju u prljavoj ili poderanoj odjeći, žive u neuređenom stanu.
Posljedice
Ne možete gubiti vrijeme na opuštanje. Ne možete se opustiti. Moramo se brinuti za druge, ali ne i za sebe. Ili opcija: zašto se baviti nekim poslom, nema smisla.
Imaju li osjećaji mjesto?
U zdravim obiteljima se cijene tuđi osjećaji, mogu se izraziti. U problematičnim obiteljima mnoge su emocije tabu. “Ne urlaj”, “Nešto si previše veseo”, “Ne možeš se naljutiti.” U takvim obiteljima djeca često doživljavaju krivnju, ogorčenost i sram zbog vlastitih osjećaja. U zdravim obiteljima je dobrodošla čitava gama osjećaja: radost, tuga, ljutnja, smirenost, ljubav, mržnja, strah, hrabrost. Živi smo ljudi — ovaj moto je prešutno prisutan u takvim obiteljima.
Posljedice
Naučili smo skrivati svoje prave osjećaje ne samo od drugih, već i od sebe. A to nas sprječava da u budućnosti budemo iskreni, otvoreni, da se pojavljujemo u odnosima s partnerom i vlastitom djecom. Prenosimo palicu bezosjećajnosti niz pozornicu.
Potrebna iskrenost
U zdravim odnosima iskreni smo prema voljenima. Djeca i roditelji dijele jedni s drugima. Nezdrave obitelji imaju puno laži i tajni iz vedra neba. Kućanstva se naviknu lagati i izlaziti na sitnice. Neke se tajne godinama čuvaju pod ključem, prenose s koljena na koljeno, "izlazeći" na najneočekivaniji i najmorskiji način. Održavanje tajne zahtijeva puno energije iz obiteljskog sustava. A u zdravoj obitelji ta energija bi se mogla iskoristiti za razvoj.
Posljedice
Naučili smo lagati ne samo u velikom, nego i u malim stvarima. Iskren razgovor nam nije dostupan. I taj model reproduciramo u našim daljnjim odnosima.
Suradnja i osobni rast
U zdravim obiteljima njezini članovi podržavaju razvoj drugih, pomažu u tome. Radujte se pobjedama, suosjećajte s neuspjesima. Poštujte tuđe osjećaje i želje. Takva obitelj svjesna je sebe kao jedinstvene grupe, gdje jedan za sve i svi za jednog. Ovdje se cijeni svačiji doprinos zajedničkoj stvari.
U problematičnim obiteljima, naprotiv, rijetko se potiče osobni razvoj. „Zašto ti ovo treba? Radije bih našao posao.» Podršku i odobrenje moguće je dobiti samo ako će postupci jednog člana obitelji koristiti obitelji. Zašto se supruga odlučila slikati s 35 godina? Koja je korist od ovoga? Radije bih oprao prozore.
Posljedice
Naučili smo i savršeno se možemo koncentrirati na druge, ali ne i na sebe. I od ove točke, jedan korak do suovisnosti.
Kako postati zdrava obitelj?
Psihologinja Claudia Black, čije se riječi citiraju u knjizi, definirala je pravila disfunkcionalne obitelji s tri «ne»: ne pričaj, ne osjećaj, ne vjeruj. Valentina Moskalenko daje 10 znakova zdrave obitelji, kojima trebamo težiti.
Problemi se prepoznaju i rješavaju.
Potiče slobodu percepcije, mišljenja, rasprave, izbora i kreativnosti, pravo na vlastite osjećaje i želje.
Svaki član obitelji ima svoju jedinstvenu vrijednost, cijene se razlike među rođacima.
Članovi obitelji znaju se brinuti za sebe i ne trebaju pretjeranu zaštitu.
Roditelji rade što kažu, drže obećanja.
Uloge u obitelji se biraju, a ne nameću.
Ima mjesto za zabavu i rekreaciju.
Greške se opraštaju - uče se iz njih.
Obitelj je otvorena za nove ideje, postoji za razvoj čovjeka, a ne za potiskivanje.
Obiteljska pravila su fleksibilna, o njima se može raspravljati i mijenjati.
Netko sam u obitelji jednog dana otkrije da život nije takav. A pokuša li to shvatiti i primijeniti u svom životu, napravit će veliki korak prema oporavku.