Upravljanje bijesom za djecu

Kada dijete "pojača glasnoću" kod kuće, roditelji su skloni poslati dijete na osamljeno mjesto da se smiri.

Međutim, ovako odrasli prenose neverbalne poruke:

• “Nikoga nije briga zašto plačeš. Ne marimo za vaše probleme i nećemo vam pomoći da ih riješite.»
• “Ljut je loš. Loša si osoba ako se ljutiš i ponašaš drugačije od onoga što drugi očekuju.”
• “Tvoja ljutnja nas plaši. Ne znamo kako vam pomoći da se nosite sa svojim osjećajima.»
• "Kada osjećate ljutnju, najbolji način da se nosite s njom je pretvarati se da je nema."

Odgajani smo na isti način i ne znamo upravljati bijesom – to nas nisu učili u djetinjstvu, a sada vičemo na djecu, izazivamo bijes supružniku ili jednostavno jedemo svoju ljutnju čokoladom i kolačima ili piti alkohol.

Upravljanje bijesom

Pomozimo djeci da preuzmu odgovornost i upravljaju svojom ljutnjom. Da biste to učinili, morate ih naučiti da prihvate svoju ljutnju i da je ne izlivaju na druge. Kada prihvatimo taj osjećaj, ispod njega nalazimo ogorčenost, strah i tugu. Ako si dopustite da ih doživite, onda ljutnja nestaje, jer je to samo sredstvo reaktivne obrane.

Ako dijete nauči podnositi poteškoće svakodnevnog života bez reaktivne ljutnje, u odrasloj dobi bit će učinkovitije u pregovaranju i postizanju ciljeva. Oni koji znaju upravljati svojim emocijama nazivaju se emocionalno pismeni.

Emocionalna pismenost djeteta se formira kada ga naučimo da su svi osjećaji koje doživljava normalni, ali je njegovo ponašanje već stvar izbora.

Dijete je ljuto. Što učiniti?

Kako naučiti svoje dijete da ispravno izražava emocije? Umjesto da ga kažnjavate kada se naljuti i zločesti, promijenite svoje ponašanje.

1. Pokušajte spriječiti odgovor bori se ili bježi

Dvaput duboko udahnite i podsjetite se da se ništa loše nije dogodilo. Ako dijete vidi da reagirate smireno, postupno će naučiti nositi se s ljutnjom, a da ne izazove reakciju na stres.

2. Slušajte dijete. Shvatite što ga je uznemirilo

Svi ljudi brinu da se ne čuju. I djeca nisu iznimka. Ako dijete osjeti da ga pokušavaju razumjeti, smiruje se.

3. Pokušajte sagledati situaciju očima djeteta.

Ako dijete osjeća da ga podržavate i razumijete, veća je vjerojatnost da će u sebi “iskopati” razloge za ljutnju. Ne morate se slagati ili ne slagati. Pokažite djetetu da vam je stalo do njegovih osjećaja: “Draga moja, tako mi je žao što misliš da te ne razumijem. Mora da se osjećaš tako sam.»

4. Ne shvaćajte osobno ono što kaže naglas.

Roditeljima je bolno čuti prigovore, uvrede i kategorične izjave upućene njima. Paradoksalno, dijete uopće ne misli ono što viče u ljutnji.

Kćeri ne treba nova majka, a ona te ne mrzi. Uvrijeđena je, uplašena i osjeća vlastitu nemoć. I vrišti bolne riječi da shvatiš koliko je loša. Reci joj: “Mora da si jako uzrujan ako mi to kažeš. Reci mi što se dogodilo. Pažljivo te slušam.»

Kada djevojka shvati da ne mora dizati ton i izgovarati povrijedne fraze kako bi je čula, naučit će izraziti svoje osjećaje na civiliziraniji način.

5. Postavite granice koje se ne smiju prijeći

Zaustavite fizičke manifestacije ljutnje. Odlučno i smireno recite svom djetetu da je nanošenje štete drugima neprihvatljivo: „Jako ste ljuti. Ali ne možete pobijediti ljude, koliko god bili ljuti i uzrujani. Možete gaziti nogama da pokažete koliko ste ljuti, ali ne možete se boriti.»

6. Ne pokušavajte voditi edukativne razgovore sa svojim djetetom

Je li tvoj sin dobio peticu iz fizike i sad vrišti da će napustiti školu i otići od kuće? Reci da razumiješ njegove osjećaje: „Tako si uznemiren. Jako mi je žao što ti je teško u školi.»

7. Podsjetite se da su izljevi bijesa prirodan način da dijete ispuhne paru.

Djeca još nisu u potpunosti formirala neuronske veze u frontalnom korteksu, koji je odgovoran za kontrolu emocija. Čak ni odrasli ne mogu uvijek upravljati ljutnjom. Najbolji način da pomognete svom djetetu da razvije neuronske veze je pokazati empatiju. Ako dijete osjeća potporu, osjeća povjerenje i bliskost s roditeljima.

8. Zapamtite da je ljutnja obrambena reakcija.

Ljutnja nastaje kao odgovor na prijetnju. Ponekad je ova prijetnja vanjska, ali najčešće je unutar osobe. Jednom smo potisnuli i tjerali u sebe strah, tugu ili ogorčenost, a s vremena na vrijeme se dogodi nešto što probudi prijašnje osjećaje. I uključujemo način borbe kako bismo ponovno potisnuli te osjećaje.

Kada je dijete uznemireno zbog nečega, možda problem leži u neizrečenim strahovima i neisplakanim suzama.

9. Pomozite svom djetetu nositi se s ljutnjom

Ako dijete izrazi svoju ljutnju i vi se prema njemu odnosite sa suosjećanjem i razumijevanjem, ljutnja nestaje. Ona samo skriva ono što dijete doista osjeća. Ako može plakati i naglas govoriti o strahovima i pritužbama, ljutnja mu nije potrebna.

10. Pokušajte biti što bliže

Vaše dijete treba osobu koja ga voli, čak i kad je ljuto. Ako vam ljutnja predstavlja fizičku prijetnju, maknite se na sigurnu udaljenost i objasnite svom djetetu: „Ne želim da me povrijediš, pa ću sjesti u stolicu. Ali ja sam tamo i mogu te čuti. I uvijek sam spreman zagrliti te.”

Ako vaš sin vikne: „Odlazi“, reci: „Tražiš da odem, ali ne mogu te ostaviti samog s tako strašnim osjećajima. Samo ću se odseliti.»

11. Vodite računa o svojoj sigurnosti

Djeca obično ne žele povrijediti svoje roditelje. Ali ponekad na taj način postižu razumijevanje i suosjećanje. Kada vide da slušaju i prihvaćaju svoje osjećaje, prestaju vas udarati i počinju plakati.

Ako vas dijete udari, odmaknite se. Ako nastavi napadati, uzmi ga za zapešće i reci: “Ne želim da ova šaka ide prema meni. Vidim koliko si ljuta. Možeš udariti jastuk, ali me ne smiješ povrijediti.»

12. Ne pokušavajte analizirati djetetovo ponašanje

Ponekad djeca doživljavaju pritužbe i strahove koje ne mogu izraziti riječima. Akumuliraju se i izlijevaju u napade bijesa. Ponekad dijete samo treba zaplakati.

13. Dajte djetetu do znanja da razumijete razlog njegove ljutnje.

Reci: "Dušo, razumijem što si htjela... Žao mi je što se dogodilo." To će pomoći smanjiti stres.

14. Nakon što se dijete smiri, razgovarajte s njim

Izbjegavajte poučan ton. Razgovarajte o osjećajima: “Bio si tako uznemiren”, “Htio si, ali…”, “Hvala ti što si podijelio svoje osjećaje sa mnom.”

15. Pričajte priče

Dijete već zna da je pogriješilo. Ispričajte mu priču: “Kad se naljutimo, kao što si ti bio ljut na svoju sestru, zaboravljamo koliko volimo drugu osobu. Mislimo da je ta osoba naš neprijatelj. Istina? Svatko od nas doživljava nešto slično. Ponekad čak poželim i udariti osobu. Ali ako to učiniš, kasnije ćeš požaliti...”

Emocionalna pismenost znak je civilizirane osobe. Želimo li djecu naučiti kako upravljati ljutnjom, moramo početi od sebe.

O autoru: Laura Marham je psihologinja i autorica knjige Mirni roditelji, sretna djeca.