Bili ste svjedoci roditeljskog zlostavljanja. Što učiniti?

Malo ljudi može mirno proći ako momak napadne djevojku na ulici ili se baki oduzme torbica. Ali u situaciji kada majka vrišti ili pljusne svoje dijete, sve je kompliciranije. Imamo li se mi — promatrači — pravo miješati u tuđe obiteljske poslove? Možemo li pomoći u ovoj situaciji?

Pogledajmo zašto toliko emocija i misli izaziva takve prizore kod slučajnih prolaznika. I razmislite o tome kakva je intervencija iu kojim situacijama je prihvatljiva i korisna.

Obiteljski poslovi

Sve što se događa između djece i roditelja kod kuće je njihova stvar. Dok se ne pojave signali za uzbunu — čudno stanje i ponašanje djeteta, njegove pritužbe, brojne modrice, vriskovi ili srceparajući plač iza zida. Pa čak i tada, trebali biste pažljivo razmisliti prije nego, na primjer, pozovete skrbništvo.

Ali ako se skandal dogodi na ulici, onda svi slučajni prolaznici postaju nesvjesni sudionici. Neki od njih su s djecom koja su osjetljiva na takve prizore. A onda se ispostavi da društvo ima pravo intervenirati — i to često ne samo da zaštiti dijete od skandaloznog prizora, već i da se brine o sebi i svojoj djeci, kojoj čak ni gledanje scena nasilja općenito nije korisno.

Glavno je pitanje kakva bi intervencija trebala biti da bi pomogla, a ne naškodila.

Zašto scene s šamarima i vriskom bole prolaznike

Svaka osoba ima empatiju - sposobnost da osjeti tuđe emocije i bol. Bol djece osjećamo vrlo akutno, a ako se dijete iznenada uvrijedi, želimo glasno reći: "Smjesta prestanite!"

Zanimljivo, u situaciji s vlastitim djetetom događa se da ne čujemo njegove emocije, jer postoje i naši — roditeljski osjećaji koji nam mogu zvučati glasnije. Dakle, u slučaju kada roditelj na ulici bijesno “zakucava” nešto svom djetetu, roditelj čuje njegove emocije puno glasnije od dječjih. Izvana, ovo je prizor zlostavljanja djece, užasan samim tim, a gledati i čuti ovo je još strašnije.

Ali ako pogledate iznutra, radi se o hitnoj situaciji u kojoj i roditelj i dijete trebaju pomoć. Dijete, bilo krivo ili ne, u svakom slučaju ne zaslužuje okrutno postupanje.

A roditelj je došao do točke ključanja i svojim postupcima šteti djetetu, šteti odnosu i sebi dodaje osjećaj krivnje. Ali on ne čini tako strašne stvari niotkuda. Možda se radi o preumornoj mami ili tati koji su odrasli u sirotištu, a imaju takve obrasce ponašanja u stresu. To nikoga ne opravdava, ali vam omogućuje da malo izvana pogledate što se događa.

I ispada da je situacija slična padu aviona i u njoj je potrebno da roditelj prvo sebi stavi masku za kisik, a potom i djetetu.

Naravno, sve se to odnosi na one manifestacije nasilja gdje nema izravne prijetnje nečijem životu. Ako ste svjedočili sceni s iskrenim premlaćivanjem — ovo je avion koji se već srušio, nikakve maske s kisikom neće pomoći — pozovite pomoć što prije ili intervenirajte sami.

Ne možete pljeskati djecu!

Da, batina je također nasilje, a prva stvar koju želite učiniti je odmah ga prekinuti. Ali što se krije iza ove namjere? Osuda, ljutnja, odbijanje. I svi su ti osjećaji sasvim razumljivi, jer djeci je jako žao.

I čini se da možete pronaći prave riječi koje će poput «čarobnog ključa» otvoriti izlaz iz kruga nasilja.

Ali ako netko izvana priđe ljutom ocu i kaže: “Radiš loše stvari svom djetetu! Djecu se ne smije tući! Stop!" – što mislite dokle će ga poslati s takvim mišljenjem? Takve primjedbe samo nastavljaju krug nasilja. Kakve god bile riječi, nažalost, nema čarobnog ključa koji otvara vrata srca ljutitog roditelja. Što učiniti? Zašutjeti i otići?

Društvene mreže pune su sjećanja na odrasle koji su zlostavljani kao djeca. Pišu da su najviše sanjali da će ih netko zaštititi tada, davno, kada su im roditelji bili nepravedni ili okrutni. I čini nam se da se od promatrača može pretvoriti u branitelja, ako ne zbog sebe, nego zbog ovog, tuđeg djeteta... Ali je li tako?

Problem je u tome što je i pojavljivanje i miješanje u njihove poslove bez dopuštenja sudionika također pomalo nasilno. Dakle, s dobrim namjerama, često nastavljamo s potpuno neljubaznim. To je opravdano u slučajevima kada morate prekinuti svađu i pozvati policiju. Ali u situaciji s roditeljem i djetetom koji vrište, intervencija će samo dodati bijes njihovoj komunikaciji.

Čak se događa da se odrasla osoba, posramljena, sjeti da je «u javnosti», odgodit će «odgojne mjere», ali kod kuće dijete će dobiti dvostruko.

Zar stvarno nema izlaza? A djeci ništa ne možemo pomoći?

Postoji izlaz, ali nema čarobnog ključa. Neće se moći pronaći takve riječi koje bi momentalno djelovale na bilo kojeg roditelja i zaustavile ono što nam se toliko ne sviđa i što šteti djeci.

Roditeljima treba vremena za promjenu. Društvu je potrebno vrijeme da se promijeni. Prema nekim teorijama, čak i ako većina roditelja već sada počne raditi na sebi, uvodeći metode nenasilnog roditeljstva, bitne promjene ćemo vidjeti tek nakon 1-2 generacije.

Ali mi – slučajni svjedoci roditeljske nepravde ili okrutnosti – možemo pomoći prekinuti cikluse zlostavljanja.

Samo ovaj izlaz nije kroz osudu. I to kroz informacije, podršku i suosjećanje, i to samo postupno, malim koracima.

Informacije, podrška, empatija

Ako ste svjedočili situaciji koja izravno prijeti životu djeteta (direktno premlaćivanje), naravno, trebate pozvati policiju, pozvati pomoć, prekinuti tučnjavu. U drugim slučajevima, glavni moto bi trebao biti "Ne naškoditi".

Informacija definitivno neće štetiti — prijenos informacija o tome kako nasilje šteti djetetu i njegovom budućem, djetetsko-roditeljskom odnosu. Ali to se ne smije dogoditi u emotivnom trenutku. Znam slučajeve kada su u poštanski sandučić jedne obitelji bacani letci i časopisi o obrazovanju. Dobra opcija za informacije.

Ili možete pisati članke, snimati videozapise, dijeliti infografike, razgovarati o najnovijim istraživanjima roditeljstva na roditeljskim događajima.

Ali u situaciji kada roditelj tuče dijete, nemoguće ga je obavijestiti, a osuđivanje je beskorisno, pa čak i, možda, štetno. Trebate masku za kisik za roditelja, sjećate se? Teško je povjerovati, ali tako se prekida ciklus nasilja. Nemamo pravo odgajati tuđu djecu, ali roditeljima u stresu možemo pomoći.

Najveći izazov je pronaći čak i mrvicu suosjećanja za ovu iznerviranu, ljutu, vrišteću ili udaranu odraslu osobu. Ali zamislite samo koliko je i on sam morao biti pretučen kao dijete ako je postao sposoban za tako nešto.

Možete li pronaći suosjećanje u sebi? Ne može svatko u takvoj situaciji suosjećati s roditeljem, a i to je normalno.

Ako možete pronaći suosjećanje u sebi, možete pokušati nježno intervenirati u scene roditeljskog zlostavljanja. Najbolje je ponuditi pomoć roditelju što neutralnije. Evo nekoliko načina za pomoć.

Kako se ponašati?

Ovi savjeti mogu se činiti dvosmislenim, ali vjerujte mi, upravo će takva reakcija pomoći i uvrijeđenom djetetu i odrasloj osobi. I nimalo tvoje vriske na ionako iznerviranog roditelja.

1. Pitajte: „Trebate li pomoć? Možda ste umorni? s izrazom suosjećanja.

Mogući rezultat: “NE, odlazi, ne tiče te se” najvjerojatniji je odgovor koji ćete dobiti. Onda se nemojte nametati, već ste učinili nešto važno. Mama ili tata su odbili vašu pomoć, ali ovo je prekid u obrascu - nisu bili osuđeni, već su im ponudili suosjećanje. I dijete je to vidjelo - za njega je to također dobar primjer.

2. Možete pitati ovako: “Mora da ste jako umorni, možda vam donesem šalicu kave iz najbližeg kafića? Ili želiš da se igram s tvojim djetetom u pješčaniku pola sata, a ti samo sjediš?

Mogući rezultat: Neke majke će pristati prihvatiti pomoć, ali će u početku opet pitati, posramljene: “Možeš mi svakako otići kupiti kavu/petljati u pješčaniku, hoće li ti to otežati?” Ali postoji šansa da će mama odbiti vašu pomoć. I to je u redu. Učinio si što si mogao. Takvi mali koraci su vrlo važni, čak i ako rezultat nije odmah vidljiv.

3. Neki od nas lako mogu pronaći kontakt sa nepoznatim ljudima, a ako je to vaš talent — razgovarajte s umornom mamom/tatom, slušajte i suosjećajte.

Mogući rezultat: Ponekad je «razgovor s strancem u vlaku» ljekovit, to je neka vrsta ispovijedi. Ovdje je otprilike isto — ako je osoba spremna podijeliti nešto svoje ili zaplakati, to ćete razumjeti. Navijajte bilo kakvim riječima, suosjećajte, svako takvo sudjelovanje će biti korisno.

4. Imajte sa sobom nekoliko posjetnica obiteljskog psihologa i povremeno podijelite kontakt uz riječi: “Slično je bilo i s mojom djevojkom, umorila se i dijete nije poslušalo, a psiholog je pomogao.” Posjetnice — za one koji su već pristali prihvatiti vašu pomoć ili ponuditi razgovor. A ovo je opcija "za napredne" - ne razumiju svi kako psiholog može pomoći, ne pristaju svi trošiti novac na to. Vaš posao je ponuditi.

Mogući rezultat: Reakcija može biti različita - netko će to uzeti iz pristojnosti, netko će iskreno razmišljati o korištenju korisnog kontakta, a netko će reći: "Ne, hvala, ne treba nam psiholog" - i ima pravo na takav odgovor. Nema potrebe inzistirati. Dobivanje odgovora «Ne» nije uvijek lako. A ako osjećate da ste zbog ovoga nekako tužni ili tužni, podijelite to s voljenom osobom koja će vas moći podržati.

Čuvaj se

Svatko ima svoju razinu prihvaćanja nasilja. Nekima je vrištanje normalno, ali batinanje je već previše. Za neke je norma ponekad, u najekstremnijem slučaju, batinanje djeteta. Za druge je kazna pojasom prihvatljiva. Neki ljudi tako nešto uopće ne prihvaćaju.

Kada svjedočimo nasilju izvan naše osobne tolerancije, to može boljeti. Pogotovo ako je u našem djetinjstvu bilo kažnjavanja, ponižavanja, nasilja. Neki imaju povećanu razinu empatije, odnosno osjetljiviji su na bilo kakve emocionalne scene.

Ako vas bole situacije u kojima su roditelji grubi prema svojoj djeci, važno je paziti na sebe. Shvatite zašto vas boli, možda pronađite uzrok i zatvorite svoju ozljedu, ako je, naravno, postoji.

Danas su mnogi roditelji svjesni opasnosti od batina i pojasa, ali nisu svi u stanju promijeniti svoje ponašanje. Oni koji uspiju i oni koji pokušavaju posebno su osjetljivi na slučajne scene nasilja.

Briga o sebi zvuči sebično kada je u pitanju opažena scena nasilja. Čini nam se da je spuštanje praga osjetljivosti na takve pojave gotovo izdaja. No, s druge strane, otvara nove mogućnosti — proradivši vlastite traume, ovako sebično, naći ćemo u sebi više prostora za suosjećanje, pomoć. Ispada da je to korisno ne samo za nas osobno, već i za društvo u cjelini. Uostalom, što više suosjećanja roditelji dobiju u hitnim slučajevima, to će biti bolje za njihovu djecu i obitelji, a društvo će se bolje i brže mijenjati.