Sadržaj
Biti dobra majka bilo bi moguće kada bi i sami imali otrovnu majku
Majka me rodila, to je jedini dar koji mi je dala, ali ja sam otporan ! Za mene je ona nemajka, jer me je odgajala bez ikakve naklonosti ili nježnosti. Dugo sam oklijevala imati bebu, s obzirom na jezivu majku koju sam imala, mislila sam da sam lišena majčinskog instinkta u usporedbi s drugim ženama. Što je moja trudnoća više napredovala, to sam više bila pod stresom. Zagrljaji, poljupci, uspavanke, koža do kože, srce ispunjeno ljubavlju, otkrila sam ovu sreću s Palomom, svojom kćeri, i tako je strašna. Još više žalim što kao dijete nisam dobila majčinsku ljubav, ali to nadoknađujem. “Élodie je jedna od onih mladih majki koje nisu imale priliku imati brižnu majku, “dovoljno dobru” majku, prema pedijatrici Winnicott, i koja se odjednom zapita hoće li uspjeti biti dobra. majka. Kako psihijatrica Liliane Daligan * objašnjava: “Majka može zatajiti na nekoliko razina. Možda je depresivna i uopće neće oživjeti svoje dijete. Može biti fizički i/ili psihički nasilan. U tom slučaju dijete se ponižava, vrijeđa i sustavno obezvređuje. Ona zna biti potpuno ravnodušna. Dijete ne dobiva nikakvo svjedočanstvo nježnosti, pa govorimo o “bonsai” djetetu koje ima problema s rastom i nakuplja zaostajanja u razvoju. Nije lako projicirati se u ispunjavajuće majčinstvo i svoju ulogu majke kada nemate pozitivan model majke s kojim biste se mogli poistovjetiti i referirati.
Budi savršena majka koju nismo imali
Ta tjeskoba, taj strah od nedoraslog zadatku, ne mora se očitovati prije nego što odluči začeti dijete ili tijekom njezine trudnoće. Kao što psihologinja i psihoanalitičarka Brigitte Allain-Dupré** naglašava: “ Kad je žena angažirana u obiteljskom projektu, zaštićena je oblikom amnezije, zaboravlja da je imala loš odnos s majkom, pogled joj je više usmjeren na budućnost nego na prošlost. Njezina teška povijest s majkom koja nije uspjela vjerojatno će se ponovno pojaviti kada beba bude u blizini. “Ovo se doista dogodilo Élodie, majci Anselmea, 10 mjeseci:” Nejasno sam osjećao da nešto nije u redu s Anselmeom. Bila sam pod nemogućim pritiskom, jer sam si uvijek govorila da ću biti nepogrešiva majka koju nisam imala! Moja majka je bila partijanerica koja je stalno izlazila i često nas ostavljala same, mog mlađeg brata i mene. Mnogo sam patila i htjela sam da za moju dragu sve bude savršeno. Ali Anselm je previše plakao, nije jeo, nije dobro spavao. Osjećala sam se kao da sam ispod svega! Žene koje su imale lošu majku često svjesno ili nesvjesno preuzimaju misiju da budu idealna majka. Prema Brigitte Allain-Dupré: „Težnja ka savršenstvu je način da se popravi, da se izliječi rana u sebi kao majka. Govore sami sebi da će sve biti divno, a povratak u stvarnost (neprospavane noći, iscrpljenost, strije, plač, libido kad supružnik nije na vrhu...) je bolan. Shvaćaju da je biti savršen nemoguće i osjećaju se krivima što ne odgovaraju njihovoj iluziji. Poteškoće u dojenju ili jednostavno legitimna želja za hranjenjem svoje bebe na bočicu tumače se kao dokaz da ne mogu pronaći svoje mjesto kao majka! Ne preuzimaju odgovornost za svoj izbor, dok je bočica koja se daje s užitkom bolja od grudi dane “jer je potrebno” i da će, ako se majka više umiri davanjem bočice, biti teško. dobro za njenu malu bebu. Psihijatrica Liliane Daligan iznosi isto zapažanje: “Žene koje su imale propalu majku često su zahtjevnije prema sebi od drugih jer žele učiniti suprotno od svoje majke koja je “anti-model”! Istroše se pokušavajući biti idealna majka idealnog djeteta, previsoko postavljaju ljestvicu. Njihovo dijete nikad nije dovoljno čisto, dovoljno sretno, dovoljno inteligentno, osjećaju se odgovornim za sve. Čim dijete nije na vrhu, katastrofa je, a za sve su oni krivi. “
Rizik od postporođajne depresije
Svaka mlada majka početnica nailazi na poteškoće, ali one kojima nedostaje majčinska emocionalna sigurnost vrlo se brzo obeshrabruju. Kako nije sve idilično, uvjerene su da su pogriješile, da nisu stvorene za majčinstvo. Kako sve nije pozitivno, sve postaje negativno, a oni postaju depresivni. Čim se majka osjeća preplavljenom, bitno je da ne ostane pri svom stidu, da o svojim poteškoćama priča bližnjima, bebinom ocu ili, ako ne može, skrbnicima djeteta. PMI o kojem ovisi, primalja, njezin liječnik, njezin pedijatar ili psihijatar, jer postporođajna depresija može imati ozbiljne posljedice za bebu ako se brzo ne liječi. Kada žena postane majka, njeni zamršeni odnosi s vlastitom majkom izbijaju na površinu, prisjeća se svih nepravdi, okrutnosti, kritičnosti, ravnodušnosti, hladnoće... Kako Brigitte Allain-Dupré naglašava: „Psihoterapija omogućuje razumijevanje majčino zlostavljanje povezano je s njezinom pričom, da to nije bilo namijenjeno njima, da nije zato što nisu bili dovoljno dobri da bi bili voljeni. Mlade majke također postaju svjesne da su odnosi majka/beba bili manje demonstrativni, manje taktilni i često udaljeniji u prethodnim generacijama, da su majke bile “operativne”, odnosno da su ih hranile i hranile. briga, ali da ponekad “srce nije bilo”. Neki otkrivaju i da im je majka bila u postporođajnoj depresiji i da to nitko nije primijetio, jer se o tome tada nije govorilo. Ovo stavljanje u perspektivu omogućuje da se udaljavaju loši odnosi s vlastitom majkom i da se prihvati ambivalentnost, odnosno činjenica da u svakoj osobi postoji dobro i loše, pa tako i u njoj samoj. Konačno mogu sebi reći:” Uzbuđuje me imati dijete, ali cijena koju treba platiti neće biti smiješna svaki dan, bit će pozitivnih i negativnih, kao i sve majke na svijetu. “
Strah od reprodukcije onoga što smo živjeli
Osim straha od neosiguranja, drugi strah koji muči majke je onaj da sa svojim bebama reproduciraju ono što su pretrpjele od svoje majke dok su bile djeca. Marine je, na primjer, imala tu ljutnju kada je rodila Evaristea. “Ja sam posvojeno dijete. Moja biološka majka me napustila i jako sam se bojala učiniti isto, biti i majka "napuštenica". Spasilo me to što sam shvatio da me je napustila, ne zato što nisam bio dovoljno dobar, već zato što nije mogla drugačije. “Od trenutka kada si postavimo pitanje rizika od ponavljanja istog scenarija, to je dobar znak i možemo biti vrlo oprezni. Teže je kad nam se usprkos vrate nasilne majčinske geste – npr. šamari – ili majčinske uvrede, kad smo si uvijek obećavali da nikada nećemo postupiti kao naša majka! Ako se to dogodi, prvo što trebate učiniti je ispričati se svom djetetu: “Oprostite, nešto mi je pobjeglo, nisam vas htio povrijediti, nisam vam htio to reći!” “. A da se to ne bi ponovilo, bolje je otići razgovarati s psihijatrom.
Prema Liliane Daligan: “Druga također može biti od velike pomoći za majku koja se boji prijelaza na čin. Ako je nježan, pun ljubavi, umirujući, ako je cijeni u ulozi majke, pomaže mladoj majci da izgradi drugu sliku o sebi. Tada može prihvatiti pokrete siti “Ne mogu više! Ne mogu više podnijeti ovo dijete! ” da sve majke žive. ” Nemojte se bojati pitati tatu od rođenja, to je način da mu kažete : “Obojica smo radili ovo dijete, nema nas previše dvoje da se brinemo o bebi i računam da ćete me podržati u majčinoj ulozi. A kada se ulaže u svoje dijete, bitno je ne biti sveprisutan, dopustiti mu da se brine o svom mališanu na svoj način.
Ne oklijevajte potražiti pomoć
Pitati oca svoje bebe za podršku je dobro, ali postoje i druge mogućnosti. Joga, opuštanje, svjesna meditacija također mogu pomoći mami koja se trudi pronaći svoje mjesto. Kako Brigitte Allain-Dupré objašnjava: „Ove nam aktivnosti omogućuju da u sebi ponovno izgradimo vlastiti prostor, u kojem se osjećamo sigurno, mirno, zaštićeno od trauma iz djetinjstva, poput udobne i sigurne čahure, kada to nije činila njegova majka. Žene koje su još uvijek tjeskobne zbog šutnje mogu se obratiti hipnozi ili nekoliko sesija na savjetovanju za mamu/bebu. “Juliette, oslanjala se na druge majke iz vrtića u koji je prijavila svoju kćer Dahliu:” Imala sam bipolarnu majku i nisam baš znala kako se nositi s Dahliom. Promatrala sam majke ostalih beba u vrtiću, sprijateljile smo se, puno smo razgovarale i crpila sam dobre načine da radim stvari koje su meni odgovarale u svakoj od njih. Napravio sam svoje tržište! A knjiga Delphine de Vigan “Ništa ne stoji na putu noći” o njezinoj bipolarnoj majci pomogla mi je razumjeti vlastitu majku, njezinu bolest i oprostiti. Razumijevanje vlastite majke, na kraju oprostiti ono što je učinila u prošlosti, dobar je način da se distancirate i postanete “dovoljno dobra” majka kakva želite biti. Ali trebamo li se odmaknuti od ove otrovne majke u sadašnjem trenutku ili joj se približiti? Liliane Daligan zagovara oprez: “Dešava se da baka nije toliko štetna kao majka kakva je bila, da je “moguća baka” kad je bila “nemoguća majka””. Ali ako je se bojite, ako smatrate da je previše invazivna, previše kritična, previše autoritarna, čak i nasilna, bolje je distancirati se i ne povjeravati joj svoju bebu ako to niste. “Ovdje je opet bitna uloga suputnika, na njemu je da otrovnu baku drži podalje, da kaže: “Ti si kod mene ovdje, tvoja kćer više nije tvoja kćer, nego majka našeg djeteta. . Neka ga podigne kako hoće! “
* Autorica “Ženskog nasilja”, ur. Albin Michel. ** Autor knjige “Cure of his mother”, ur. Eyrolles.