Sadržaj
Što žena ne može…
Jedan od znakova našeg vremena odavno je feminizacija, odnosno prevlast žena u svim područjima koja aktivno oblikuju osobnost, te pripadajuće posljedice toga.
Žena, naravno, može i dječake i djevojčice naučiti odlučnosti, izravnosti, svrhovitosti, plemenitosti, velikodušnosti, poštenju, hrabrosti, može kod mlađih razviti kvalitete potrebne budućem vođi, organizatoru...
Žena je često jednostavno suočena s takvom nuždom — da može bez muškarca, pa ga, htjela-ne htjela, mora zamijeniti! Žena može puno! Može čak i nadmašiti muškarca u čisto muškim kvalitetama („muška odlučnost“, „muška neposrednost“, „muška velikodušnost“ itd.), može biti hrabrija od mnogih muškaraca…
Sjećam se kako je šef ogromnog tehničkog odjela jedne tvornice "šmirglao" svoje podređene: "Više od stotinu muškaraca u odjelu, a pravi muškarac je jedini, pa čak i tada ..." I naveo je ime žene!
Jedna stvar koju žena ne može učiniti je biti muškarac. Neka ne bude tako odlučan, ne previše hrabar, ne Bog zna kako plemenit i velikodušan kako bi se željelo, već samo čovjek, iako s mnogim nedostacima…
U međuvremenu, koliko god majka bila vrijedna poštovanja svog sina, koliko god on bio sretan što liči na nju, on se ipak može poistovjetiti samo s muškarcem.
Pogledajte djecu iz vrtića. Nitko dječaku ne govori: moraš oponašati muškarce ili starije dječake. On sam nepogrešivo bira geste i pokrete svojstvene muškarcima. Nedavno je beba bespomoćno bacala loptu ili kamenčiće, mašući negdje iza uha, kao sva djeca. Ali do kraja ljeta provedenog u komunikaciji sa starijom dobi, taj isti dječak, prije bacanja kamenčića, palice, napravi čisto muški zamah, pomaknuvši ruku u stranu i savijajući tijelo prema njoj. A djevojka, njegovih godina i djevojka, još uvijek se njiše iza glave... Zašto?
Zašto mali Oleg kopira geste svog djeda, a ne svoje bake? Zašto se mali Boris uvrijedi kada čuje sasvim prijateljski apel svog vršnjaka koji nije nesklon sklapanju poznanstava: “Hej, gdje si nestao?” Nakon ove “vulgarnosti” Boris odlučno odbija obući kaput s kapuljačom podstavljenom baršunom, a smiruje se kad se kapuljača strgne, zamjenjujući je neupadljivom kragnom i “muškom” beretkom…
Istina, u posljednjim je desetljećima oblik odjeće gotovo izgubio atribute određenog spola, postajući sve više i više „bez spola“. Međutim, budući muškarci ne zahtijevaju suknju, ne haljinu, već "sašivene hlače", "traperice s džepovima". . . I kao i prije, skloni su se uvrijediti ako ih se zamijeni s djevojkama. Odnosno, pokreće se mehanizam istospolne identifikacije.
Pilići pjevice trebaju čuti pjev svog odraslog sunarodnjaka u određenom razdoblju svoje dobi, inače nikada neće naučiti pjevati.
Dječak treba kontakt s muškarcem - u različitim dobnim razdobljima, a bolje - stalno. I ne samo za identifikaciju... I ne samo za dječaka, nego i za djevojčicu - također...
O vezama «organskog»
Vrlo malo znamo o onim vrstama organske ovisnosti jedne osobe o drugoj, koje se još ne mogu mjeriti instrumentima, ne mogu se označiti poznatim znanstvenim terminima. Pa ipak se ta organska ovisnost neizravno otkriva u uvjetima neuropsihijatrijske bolnice.
Ponajprije se očituje organska potreba djeteta za tjelesnim i emocionalnim kontaktom s majkom, čije narušavanje uzrokuje različite oblike psihičkih tegoba. Dijete je fetus majčina tijela, i čak i kad se odvoji od njega, postajući fizički sve autonomniji, još će dugo trebati toplinu ovog tijela, majčin dodir, njezino milovanje. I cijeli život, već odrasla osoba, trebat će mu njezina ljubav. On je, prije svega, njegov izravni fizički nastavak, pa je već zbog toga njegova psihička ovisnost o tome organska. (Kada se majka uda za «tuđeg ujaka», to se često doživljava kao napad nekog autsajdera na najvažniju vezu u životu djeteta! Osuda njegovog ponašanja, predbacivanje sebičnosti, izravan pritisak da se «prihvati» tuđi ujak. kao otac — sve će to samo izazvati negativan stav prema njemu.Potreban je poseban takt da dijete ne osjeti uskraćenost vitalne topline majke i njezine pažnje.)
Sličnu vezu dijete ima i sa svojim ocem — u slučaju da je iz nekog razloga prisiljeno zamijeniti majku.
Ali obično se otac doživljava drugačije. Već kao odrasli, bivši dječaci i djevojčice rijetko mogu pretočiti u riječi svoje prve osjećaje njegove blizine. Ali prije svega - u normi - to je osjećaj snage, drag i blizak, koji te obavija, štiti te, takoreći ulazi u tebe, postaje tvoj, daje ti osjećaj nepovredivosti. Ako je majka izvor života i životvorne topline, onda je otac izvor snage i utočišta, prvi stariji prijatelj koji tu snagu dijeli s djetetom, snagu u najširem smislu te riječi. Dugo vremena djeca ne mogu razlikovati tjelesnu od mentalne snage, ali potonju savršeno osjećaju i privlače je. A ako nema oca, ali postoji bilo koji čovjek u blizini koji je postao utočište i stariji prijatelj, dijete nije oskudno.
Stariji — muškarac za dijete, od ranog djetinjstva do gotovo adolescencije, potreban je za formiranje normalnog osjećaja sigurnosti od svega što sadrži prijetnju: od mraka, od neshvatljive grmljavine, od bijesnog psa, od „četrdeset razbojnika“, od „svemirskih gangstera“, od susjede Petke, od „tuđinaca“… „Moj tata (ili „moj stariji brat“, ili „naš ujak Saša) ”) ka-ak daj! On je najjači!»
Oni naši pacijenti koji su odrasli bez oca i bez starijih — muškarci, govore (različitim riječima i različitim izrazima) o osjećaju koji su jedni nazivali zavišću, drugi — čežnjom, treći — uskraćenošću, a netko ga nije nazivao. na bilo koji način, ali rečeno manje-više ovako:
— Kad se Genka opet počeo hvaliti na sastanku: "Ali tata mi je donio slatkiše i kupiću još jedan pištolj!" Ili sam se okrenuo i otišao, ili sam se potukao. Sjećam se da nisam volio vidjeti Genku pored svog oca. A kasnije nije htio ići kući onima koji imaju oca. Ali imali smo pastira djeda Andreja, živio je sam na kraju sela. Često sam odlazila kod njega, ali samo sama, bez djece...
Mnoga djeca onih koji nisu imali bliskog muškog starijeg, u tinejdžerskim su godinama stekli oštre bodlje pretjerane sklonosti samoobrani bez potrebe za tim. Bolno značenje zaštite nađeno je kod svih onih koji je nisu primili u potrebnoj mjeri u ranoj dobi.
A i tinejdžer treba oca kao starijeg prijatelja. Ali ne više utočište, nego utočište, izvor samopoštovanja.
Do sada su naše ideje o funkciji starijeg — muškarca u životu tinejdžera deprimirajuće netočne, primitivne, jadne: „Treba nam upozorenje…“, „Daj remen, ali nema nikoga…“, „Oooo , prokleto je bezočinstvo, za tebe nema ponora, ne boj se ničega, odrastaju bez muškaraca… ”Do sada poštovanje zamjenjujemo strahom!
Strah donekle može — zasad — obuzdati neke porive. Ali ništa dobro ne može izrasti na strahu! Poštovanje je jedino plodno tlo, neophodan uvjet za pozitivan utjecaj starijeg na tinejdžera, dirigent njegove snage. I to se poštovanje može nazvati, zaslužiti, ali nemoguće je moliti, beskorisno je zahtijevati, učiniti ga dužnošću. Ne možete prisiliti ni poštovanje. Nasilje uništava poštovanje. Servilnost logorskih «šestorki» se ne računa. Želimo da naša djeca imaju normalan osjećaj ljudskog dostojanstva. To znači da je čovjek, po položaju starijeg, dužan češće se ogledavati u psihološkom i moralnom ogledalu: hoće li ga djeca moći poštovati? Što će mu uzeti? Bi li njegov sin želio biti poput njega?
Djeca čekaju…
Ponekad vidimo na ekranu oči djece koja čekaju: čekaju da netko dođe po njih, čekaju da ih netko pozove... Ne čekaju samo siročad. Pogledajte lica djece i mlađih tinejdžera — u prijevozu, u redovima, samo na ulici. Postoje lica koja se odmah ističu tim pečatom očekivanja. Ovdje je samo živjelo samo za sebe, neovisno o vama, zadubljeno u vlastite brige. I odjednom, osjetivši vaš pogled, ono kao da se budi, a iz dna njegovih očiju izranja nesvjesno pitanje “…Ti? Ti si?"
Možda je ovo pitanje bljesnulo jednom u vašoj duši. Možda još uvijek niste pustili napetu strunu očekivanja od starijeg prijatelja, učitelja... Neka sastanak bude kratak, ali je od vitalnog značaja. Neutažena žeđ, potreba za starijim prijateljem — gotovo kao otvorena rana za cijeli život…
Ali ne popuštaj prvom, nesigurnom porivu, Nikada ne obećavajte svojoj djeci nešto što ne možete dati! Teško je ukratko reći o šteti koju krhka dječja duša trpi kad nasrne na naša neodgovorna obećanja iza kojih ne stoji ništa!
Žurite svojim poslovima među kojima toliko mjesta zauzimaju knjiga, prijateljski susret, nogomet, pecanje, par piva... Prolazite pored dječaka koji vas prati pogledom... Vanzemaljac? Kakve veze ima čiji je sin! Druge djece nema. Ako vam se obrati — odgovorite mu prijateljski, dajte mu barem ono malo što možete, da vas ništa ne košta: prijateljski pozdrav, nježan dodir! Gomila ti je u transportu pritisla dijete — čuvaj ga, neka iz dlana dobra uđe u njega!
“Ja sam”, želja za autonomijom je jedna stvar. "Trebam te, stariji prijatelju" je drugačije. Kod mlađih rijetko dolazi do verbalnog izražaja, ali jest! A između prvog i drugog nema proturječja. Prijatelj se ne miješa, ali pomaže ovom "ja osobno" ...
A kada se mlađi okreću i napuštaju nas, braneći svoju autonomiju, glasno protestirajući protiv svega što dolazi od nas, to znači da žanjemo plodove nepromišljenog odnosa prema njima, a možda i naše izdaje. Ako najbliži stariji ne želi naučiti kako biti prijatelj mlađem, ne želi razumjeti njegove hitne psihičke potrebe, on ga već izdaje...
Jako me muči što više nisam mlada, što sam samo žena, vječno ophrvana tuđim nevoljama. Pa ipak ponekad zaustavim tinejdžere. Od stranaca kao odgovor na moje "zdravo", možete čuti i ovo: "I pozdravljamo samo poznanike!" A onda, ponosno okrećući se ili odlazeći: "Ali mi ne pozdravljamo strance!" Ali ti isti tinejdžeri, nakon što su drugi put čuli moje "zdravo", pokazuju znatiželju i ne žure otići... Rijetko tko s njima razgovara s poštovanjem i ravnopravnim... Nemaju iskustva u razgovoru o ozbiljnim stvarima, a opet imaju svoje mišljenje o mnogim aspektima našeg života! Ponekad ti mladići koji lutaju od vrata do vrata nalikuju praznim posudama koje čekaju da budu napunjene. Neki više ne vjeruju da će ih netko zvati. Da, ako zovu — gdje?
Ljudi, idite djeci — svojoj i tuđoj, djeci bilo koje dobi! Stvarno te trebaju!
Poznavao sam jednog učitelja-matematičara — Kapitona Mihajloviča Balašova, koji je radio do starosti. Negdje pri kraju devetog desetljeća napustio je školsku nastavu. Ali preuzeo je ulogu djeda u najbližem vrtiću. Za svaki se susret pripremao, uvježbavao, s namjerom da joj «ispriča bajku», birao slike za nju. Čini se da stari djed - kome ovo treba? Potrebno!! Djeca su ga jako voljela i čekala: "A kad će doći naš djed?"
Djeca — mala i velika — čekaju vas a da toga nisu ni svjesni. Čekaju i oni koji imaju biološke očeve. Teško je reći tko je oskudniji: oni koji nisu poznavali oca ili ona djeca koja su prošla kroz gađenje, prezir i mržnju prema vlastitom ocu...
Kako je potrebno da jedan od vas ljudi pritekne u pomoć takvom čovjeku. Dakle... Možda je netko od njih negdje u blizini. Ostani s njim neko vrijeme. Neka ostaneš uspomena, ali uđi u nju svjetlosnom snagom, inače se možda neće održati kao osoba...
Video od Yana Shchastya: intervju s profesorom psihologije NI Kozlov
Teme razgovora: Kakva žena morate biti da biste se uspješno vjenčali? Koliko se puta muškarci žene? Zašto je tako malo normalnih muškaraca? Childfree. Roditeljstvo. Što je ljubav? Priča koja ne može biti bolja. Plaćanje za priliku da bude blizu lijepoj ženi.