Sadržaj
Zašto više razmišljate o "bivšem" u zatočeništvu i maštate o pozivu
Par
Psihologinja Silvia Congost, stručnjakinja za emocionalnu ovisnost i sukobe u odnosima, objašnjava kako upravljati interesom za kontaktiranje bivših partnera u ovom kontekstu neizvjesnosti
Procjenjuje se da svaki dan imamo oko 60.000 mišljenje a većina je ponavljaju, negativan i pripadaju prošlost. Uzimajući u obzir ova posljednja tri kvalifikacija, ne bi bilo čudno zamisliti da "bivši", odnosno "bivši romantični partneri" figuriraju u "deset najboljih" misli koje se ponavljaju u ovim danima zatočeništva: "Kako će on biti?" Je li se razbolio od koronavirusa? “,” Je li 'bug' utjecao na nekoga u njegovoj obitelji? “,” Kako će proći zatvaranje kod kuće? “,” Hoćete li nastaviti raditi ili će vaša tvrtka napraviti rezove ili otpuštanja? ”…. Popis pitanja može biti dugačak i, doista, kao što je potvrdila Silvia Congost, stručna psihologinja u Samopoštovanje, emocionalna ovisnost y par sukoba; Mnogi se ljudi ovih dana pitaju zašto ne prestanu razmišljati o svojim "bivšima".
Psihologinja poziva u svojoj knjizi "Sam". izgubiti strah od samoće, bez obzira na to je li odabrana dobrovoljno ili ne, i pruža resurse za stupanje u kontakt s onim pojedinačnim prostorima koji su toliko važni i potrebni za osobni rastStoga je, kako objašnjava, znati biti sam znak zrelosti, autonomije i osobnog bogatstva.
Međutim, ovih dana godine ograničavanje pokušavamo odgovoriti na mnoge emocije pomiješane s općom neizvjesnošću i tjeskobom. Jedan od najčešćih je upravo pokušaj ponovnog povezivanja s bivšim partnerima, onim ljudima koji su nam nekad bili važni. Povećanje u psihološke konzultacije U vezi s tim, posljednjih dana, uz pomoć Silvije Congost, navela nas je da tražimo što se krije iza ove nove “potrebe” koja se, čini se, pojavila u ovom posebnom kontekstu.
Zašto ovih dana više razmišljate o bivšima?
To je obično iz tri razloga. Jedan je zato što dosađujemo se. Ovih dana mnogo sati provodimo zaključani kod kuće i, ako nemamo o kome emocionalno razmišljati, nikoga s kim smo zaljubljeni ili nikoga tko našem životu daje malo "života", naš um postaje zadnja veza koju smo imali.
Drugi razlog je zato što osjećamo se sami. Mnogi ljudi osjećaju potrebu imati tog važnog "nekoga" i ne znaju kako biti bez partnera. Osim toga, zatočeni, još više razmišljaju o tom odsustvu veze i zbog toga se sjećaju posljednjeg koji su imali.
I posljednji od razloga bio bi emocionalna ovisnost. Ako smo prekinuli s partnerom, ali još nismo prevladali ovisnost, biti sam kod kuće može biti jako loše jer je vrlo lako doći do recidiva.
Kako možemo znati javlja li se ta potreba zbog konteksta ili zato što je osjećaj za tu osobu još živ?
Ako je veza gotova (a to se uvijek događa kada jedno od njih dvoje ne voli drugog), ne bismo smjeli nastaviti kontakt s tom osobom. Ali ako je trebalo puno da se zatvori to poglavlje i vidimo da svaki put kada čujemo za njega ili nju teško nam je, ali ipak ne možemo izbjeći pisanje ili poziv ili čak gledanje onoga što radi na svojim društvenim mrežama je da postoji još trzaj. Moramo učiniti kontakt «nula» ako to doista želimo prevladati i ovi dani mogu doći sjajno kako bismo to postigli.
Izgovor „nadam se da ste dobro“ za razgovor s nekim s kim dugo nismo kontaktirali uobičajen je u vrijeme koronavirusa, koje biste preporuke dali kada je taj bivši?
Bez sumnje, to je glavni izgovor za koji se ponovno povezujemo. Međutim, prije toga bismo se trebali analizirati i zapamtiti da više nismo s tom osobom. Ako smo u procesu tuga nakon prekida, pokušavajući okrenuti stranicu, ne bismo vas trebali kontaktirati bez obzira na prigodu, a ne na vašu godišnjicu, ili ako saznamo da ste izgubili posao ... osim ako obojici nije jasno da je ovo gotovo i da nema osjećaja dalje od jednog iskreno prijateljstvo.
Ako ste u iskušenju da se obratite bivšem, ali ne dobijemo odgovor, kako savjetujete upravljanje tom ravnodušnošću?
Shvatite to kao dar od života! Jer činjenica da nam ne odgovarate, zasigurno jest. To je dar. Govori nam da ga nije briga za nas i da ga ostavljamo na miru i moramo to prihvatiti. a da nas ne biču i ne učine žrtvama. Zbog nečega više nismo zajedno, zar ne? Moramo naučiti pustiti i pustiti kad se dodirne.
Što ako smo mi ti koji primimo ovaj pokušaj kontakta od bivšeg partnera?
Ako shvatimo da nam ta poruka ne ide dobro jer nakon kontakta previše razmišljamo o toj osobi, moramo biti jasni i izraziti svoju želju za "nultim" kontaktom, a ako je druga osoba ne razumije ili poštuje, tu osobu moramo "blokirati", bez ikakve sumnje.
Neki ljudi često traže što njihovi bivši rade ili govore na društvenim mrežama, kako se možete oduprijeti tom iskušenju? Je li prikladno blokirati ili staviti sredstva kako se ne bi u to upalo?
U ovoj situaciji je najbolje blokirati. Što više prepreka ili smetnji postavimo kako bismo pristupili informacijama, to bolje. Ista se stvar događa s fizičkim objektima koji nas podsjećaju na tu osobu. Prvo što moramo učiniti je prestati pratiti tu osobu, a zatim moramo blokirati i tu osobu i njezine prijatelje i obitelj koji mogu objavljivati slike ili informacije o njoj ili njoj.
To je nešto što ljudi koji su zakačeni obično ne razumiju (ili čak izgledaju kobno), ali to je najbrži i najučinkovitiji način. Budite hrabri i pokušajte se „zadržati“, a da ne blokirate slatkiše ispred sebe, gubljenje je vremena ako imamo predujam, jer ćemo na kraju potrošiti te podatke.
Koji su znakovi koji ukazuju na to da smo emocionalno ovisni o toj osobi?
Ako osjećamo da nam je potreban, da nismo sposobni biti bez njega ili bez njega, ako smo opsjednuti i ne možemo ga izbaciti iz glave, ako osjećamo da naš život bez njega ili bez njega nema smisla, ako boli kad zamislimo da ste s nekim, ako čak i ako ponekad vidimo da nam nije dobro i da veza ne funkcionira, nije nas briga i slijepo vjerujemo da će jednog dana veza funkcionirati (čak i ako je potpuno iracionalno) ... To su znakovi koji ukazuju da je za nas kao jedno droga, da znamo da loše radimo i da je otrovan, ali da to ne možemo napustiti.
Je li teže ako je prekid bio nedavno ili nijedan od članova para nije bio potpuno jasan?
Naravno. Što manje vremena odvojite za raskinuti, gore smo. Moramo tugovati s da ili da, ono što se događa je da, zaključani, imamo manje smetnji i naš um ide lakše, na tu temu, lakše. Što je bio odlučniji prije porođaja, to bolje.
Ako smatramo da postoje labavi ciljevi, da postoje apsurdne nade ili da se jedno od njih dvoje samozavarava, bolje je to razjasniti što je prije moguće.
Kako savjetujete da iskoristite ovo ograničenje da zacijelite emocionalne rane?
Morate iskoristiti naučiti biti sam. Ovo je idealan trenutak jer ne možete izaći iz kuće.