Zašto se ne možemo adekvatno procijeniti?

"Tko sam ja?" Većina nas misli da dobro znamo odgovor na ovo pitanje. Ali je li tako? Sigurno ste upoznali ljude koji sebe smatraju izvrsnim pjevačima i ne spadaju u polovicu nota; ponosni su na svoj smisao za humor i izazivaju samo nespretnost šalama; zamisliti sebe kao suptilne psihologe - i ne znaju za izdaju partnera. "Ovo nije o meni", možda mislite. I najvjerojatnije ste u krivu.

Što više učimo o mozgu i svijesti, postaje jasnije koliko je naša slika o sebi iskrivljena i koliki je jaz između našeg osjećaja o sebi i onoga kako nas drugi vide. Benjamin Franklin je napisao: “Postoje tri stvari koje je izuzetno teško učiniti: razbiti čelik, zdrobiti dijamant i spoznati sebe.” Čini se da je ovo potonje najteži zadatak. Ali ako razumijemo što iskrivljuje naš osjećaj sebe, možemo poboljšati svoje vještine introspekcije.

1. Živimo u zarobljeništvu svog samopoštovanja.

Mislite li da ste odlična kuharica, imate šarmantan glas od četiri oktave i da ste najpametnija osoba u svom okruženju? Ako je tako, najvjerojatnije imate iluzorni kompleks superiornosti - uvjerenje da ste bolji od drugih u svemu, od vožnje automobila do posla.

Posebno smo skloni upasti u tu zabludu kada sudimo o onim svojim osobinama kojima pridajemo veliku pažnju. Istraživanje profesora Simina Wazira sa Kalifornijskog sveučilišta pokazalo je da prosudbe studenata o njihovim intelektualnim sposobnostima nisu u korelaciji s njihovim rezultatima na testu inteligencije. Oni čije je samopoštovanje bilo visoko mislili su na svoj um samo u superlativima. I njihovi kolege studenti s niskim samopoštovanjem bili su zabrinuti zbog svoje izmišljene gluposti, čak i ako su bili prvi u skupini.

Iluzorna superiornost može dati neke prednosti. Kada dobro mislimo o sebi, to nas čini emocionalno stabilnima, kaže David Dunning sa Sveučilišta Cornell (SAD). S druge strane, podcjenjivanje naših sposobnosti može nas zaštititi od pogrešaka i nepromišljenih postupaka. Međutim, moguće prednosti iluzornog samopoštovanja blijede u usporedbi s cijenom koju plaćamo za to.

“Ako želimo uspjeti u životu, moramo razumjeti u što ulagati i po kojim kriterijima ocjenjivati ​​rezultate”, kaže psihologinja Zlatana Križana sa Sveučilišta Iowa (SAD). "Ako unutarnji barometar nije u redu, to može dovesti do sukoba, loših odluka i na kraju do neuspjeha."

2. Ne razmatramo kako izgledamo u očima drugih.

Zaključke o karakteru osobe donosimo u prvim sekundama poznanstva. U ovoj situaciji, nijanse izgleda - oblik očiju, oblik nosa ili usana - su od velike važnosti. Ako ispred sebe imamo privlačnu osobu, smatramo je prijateljskijom, društveno aktivnijom, pametnom i seksi. Muškarci s velikim očima, malim nosom i okruglim licima doživljavaju se kao «madraci». Vlasnici velike, istaknute čeljusti vjerojatnije će zaraditi reputaciju «muškaraca».

U kojoj su mjeri takve prosudbe istinite? Doista, postoji veza između proizvodnje testosterona i crta lica. Muškarci muževnijeg izgleda zapravo mogu biti agresivniji i nepristojniji. Inače su takve generalizacije jako daleko od istine. Ali to nas ne sprječava da vjerujemo u njihovu istinu i djelujemo u skladu sa svojim osjećajima.

A onda počinje zabava. Vidimo kako se drugi ponašaju prema nama i počinjemo se ponašati u skladu s tim stavom. Ako naše lice podsjeća regruta na neandertalsku lubanju, možda ćemo biti uskraćeni za posao koji zahtijeva intelektualni rad. Nakon desetak ovakvih odbijanja, možemo «shvatiti» da zaista nismo sposobni za taj posao.

3. Mislimo da drugi znaju ono što mi znamo o nama.

Većina nas još uvijek razumno procjenjuje kako nas drugi percipiraju općenito. Pogreške počinju kada su u pitanju konkretni ljudi. Jedan od razloga je taj što ne možemo povući jasnu granicu između onoga što znamo o sebi i onoga što bi drugi mogli znati o nama.

Jeste li prolili kavu po sebi? Naravno, to su primijetili i svi posjetitelji kafića. I svi su mislili: „Evo majmuna! Nije ni čudo što ima krivu šminku na jednom oku.» Ljudima je teško odrediti kako ih drugi vide, jednostavno zato što znaju previše o sebi.

4. Previše se usredotočujemo na svoje osjećaje.

Kada smo duboko uronjeni u svoje misli i osjećaje, možemo uhvatiti i najmanje promjene u svom raspoloženju i dobrobiti. Ali u isto vrijeme gubimo sposobnost gledanja na sebe izvana.

“Ako me pitate koliko sam ljubazan i pažljiv prema ljudima, najvjerojatnije ću se voditi svojim osjećajem sebe i svojim namjerama”, kaže Simin Wazir. “Ali sve to možda ne odgovara kako se zapravo ponašam.”

Dobra prevencija je pitati druge za povratnu informaciju. Ali i ovdje postoje zamke. Oni koji nas dobro poznaju možda su najpristraniji u svojim procjenama (osobito roditelji). S druge strane, kako smo ranije saznali, mišljenja nepoznatih ljudi često su iskrivljena prvim dojmovima i vlastitim stavovima.

Kako biti? Simin Wazir savjetuje da manje vjerujete općim prosudbama poput «prilično odbojno» ili «lijeno-aktivno», a više slušate specifične komentare koji se odnose na vaše vještine i dolaze od profesionalaca.

Pa je li moguće spoznati sebe?

Naš identitet čine mnoge fizičke i mentalne osobine – inteligencija, iskustvo, vještine, navike, seksualnost i fizička privlačnost. Ali smatrati da je zbroj svih ovih kvaliteta naše pravo «ja» također je pogrešno.

Psihologinja Nina Stormbringer i njezini kolege sa Sveučilišta Yale (SAD) promatrali su obitelji u kojima su bile starije osobe s demencijom. Njihov se karakter promijenio do neprepoznatljivosti, izgubili su pamćenje i prestali prepoznavati svoje rođake, no rođaci su i dalje vjerovali da komuniciraju s istom osobom kao i prije bolesti.

Alternativa samospoznaji može biti samostvaranje. Kada pokušamo nacrtati svoj psihološki autoportret, ispada kao u snu - mutno i stalno se mijenja. Naše nove misli, nova iskustva, nova rješenja neprestano otvaraju nove putove za razvoj.

Odsijecanjem onoga što nam se čini “stranim” riskiramo da propustimo prilike. Ali ako odustanemo od težnje za vlastitim integritetom i usredotočimo se na ciljeve, postat ćemo otvoreniji i opušteniji.