Sadržaj
Događa se da se veze razvijaju samo u seksualnoj sferi, a zajednički život ne ide dobro. Ne možemo živjeti jedno bez drugog, ali biti zajedno je potpuna muka. Rezultat su svađe, suze, bolan prekid. Zašto se to događa?
“Upoznali smo se na zabavi s prijateljima i oboje je odmah izgledalo kao da ih je zahvatio val”, kaže 32-godišnja Veronica. — Proveli smo noć zajedno. Moj se svijet suzio samo na njega. I on je doživio isto.
Počeli smo razmišljati o vjenčanju. No postupno se sve što se dogodilo između nas ne u krevetu pretvorilo u niz svađa i scena ljubomore.
Odlučio sam otići. I dalje me privlači, sjećanja su bolno lijepa i ne razumijem zašto nije išlo.» Zašto jaka privlačnost nije dovoljna za dugotrajnu vezu?
A tko je svinjska hrskavica
Seks nije dovoljan da bi par bio stabilan, "potrebne su i druge komponente: međusobno poštovanje, zajednički interesi", kaže Lyubov Koltunova, gestalt terapeutkinja, jungovska psihologinja.
— U protivnom, nadilazeći okvire seksualnih odnosa, par neće pronaći ono što bi ih vezalo i može se pojaviti mnogo proturječja. Ispada da jedan voli lubenicu, a drugi svinjsku hrskavicu.
Jedina šansa za spas takvog saveza je traženje kompromisa. Ali upravo tu nastaje problem. Nisu svi spremni promijeniti se čak ni zbog ljubavi.
Često partneri preferiraju svađe i stalne sukobe nego pregovore — svaki od drugog traži da se transformira u skladu sa svojim potrebama, zauzima infantilnu poziciju — «u prvom je planu ono što želim». Teško je dugo ostati u takvoj vezi.
I volim i mrzim
“Bio sam ludo zaljubljen u svoju prvu ženu”, kaže 43-godišnji Vadim, “želio sam biti s njom svake minute. Kad je otišla u susret svojim prijateljima, zamišljao sam da bi mogla nekoga upoznati i otići k njemu. A onda me zagrcnula ljubomora, pomislio sam: bolje bi joj bilo umrijeti nego s drugom!
Zašto ponekad doživljavamo tako polarizirane osjećaje? I trebamo jedni druge, i spremni smo ubijati; ponižavamo, vrijeđamo drugog — i od toga doživljavamo nevjerojatne muke?
“Razlog za tako složene, bolne odnose je kršenje privrženosti jednog ili oba partnera”, nastavlja Lyubov Koltunova, “kada nesvjesno doživljavamo tjeskobu kada ulazimo u bliske emocionalne odnose.
Ono što je psihoanalitičarka Karen Horney nazvala «osjećaj temeljne tjeskobe» - ono izrasta iz usamljenosti i bespomoćnosti koje smo iskusili u djetinjstvu ako su naši roditelji bili nepažljivi prema nama.
Osjećamo neodoljivu privlačnost prema partneru i pritom nesvjesno pokušavamo održati distancu, jer je iskustvo privrženosti nekada bilo bolno.
Ciklus nije gotov
Tijekom seksualne intimnosti, uzbuđenje prolazi kroz nekoliko faza — to se naziva «ciklus seksualne reakcije», nakon čega se partneri osjećaju bliže jedno drugom.
Najprije dolazi zanimanje, zatim privlačnost, uzbuđenje koje se postupno povećava, a na kraju dolazimo do pražnjenja - orgazma. Ali najzanimljivije je da ciklus seksualne reakcije ne završava u ovoj fazi.
"Nakon orgazma počinje refraktorna faza: opadanje uzbuđenja, tijelo traži odmor, opuštanje, zatim faza asimilacije - razumijevanje stečenog iskustva", objašnjava Lyubov Koltunova. — Kao rezultat ovog završetka ciklusa seksualne reakcije, nastaje vezanost.
Imamo želju zagrliti se, popričati, provesti još malo vremena zajedno, večerati ili prošetati.
Ali u strastvenim vezama posljednja faza ciklusa seksa često je izostavljena: snažna privlačnost obuzima ljubavnike gdje god se nalazili, u avionu, u kupaonici restorana ili kina. Jednostavno nema vremena za asimilaciju.»
A onda se ispostavi da ciklus seksualnih reakcija nije završen. Seksualna privlačnost postoji, ali vezanost - sidro koje nas motivira da budemo zajedno - ne nastaje.
Zaslijepio sam ga
Lijep je u krevetu, a mi mislimo da je to ljubav. Ali na početku veze to je više kao zaljubljivanje. A s projekcijama je opasno: partnera obdarujemo željenim kvalitetama. Naravno, projekcija pada na objekt kada postoje neke «kuke» - nešto za što se može uhvatiti.
Stvara ih naše nesvjesno iz povijesti odrastanja, prvog iskustva zaljubljivanja u idole adolescencije, živopisnih dojmova, pa i seksualnih. Jesmo li oduševljeni njegovim glasom? Ako pogledamo prošlost, može se pokazati da je učiteljica, u koju smo bili platonski zaljubljeni s 15 godina, imala isti timbar.
Ispada da ne komuniciramo s partnerom, već sa svojom predstavom o njemu. Izmišljene projekcije odlete kad se u paru pojave proturječnosti, kao da skinemo ružičaste naočale i upoznamo se sa stvarnom, a ne izmišljenom osobom. Od tog trenutka dolazi do nesloge u odnosu i mi se suočavamo s izborom – je li to onaj koji nam treba ili ne?
Odnosi su višestruki. Živopisan emocionalni seks važan je aspekt, ali nije jedini.
Što čitati o tome?
Geštalt terapija seksualnosti Brigitte Martel
Swing, samoća, obitelj... Granica između norme i patologije, različite priče o seksualnom životu klijenata, stručni komentari i osnovna teorija.
(Institut za opće humanitarne studije, 2020.)