Ured nije mjesto za bitke? Nije bitno kako! Svi pozivi iz serije "Živimo zajedno" osuđeni su na propast, jer naša osnovna oprema uključuje borbu, smatra psihologinja Tatyana Muzhitskaya. Ali razumijemo li uvijek koji temeljni uzroci dovode do sukoba i mogu li se oni svesti na minimum?
Još jučer danas miroljubivi kolege odjednom počinju režati poput tigrova, iako nije bilo znakova agresije. Pripremljeni pregovori se raspadaju po šavovima pred našim očima, a dogovor leti u koš. Na sastanku odjednom, bez ikakvog razloga, svi prisutni zaplaču, a onda ne mogu objasniti što ih je snašlo. Što uzrokuje nasilne sukobe i kako ih izbjeći?
Psihologije: Ne možete raditi bez sukoba? Zar je nemoguće dogovoriti se?
Tatjana Mužickaja: Što si ti! Radni sukobi u tvrtkama u kojima su najmanje dvije osobe su neizbježni, inače je riječ o neživom sustavu. Hrvanje je uključeno u naš osnovni paket. Najčešće se povezuje s teritorijom i hijerarhijom.
Evo stvarne situacije: na pregovore dolaze voditelj prodaje i voditelj projekta. Rečeno im je: "Idite u sobu za sastanke, uzmite čaše koje želite, sjednite gdje vam odgovara." Jedan je uzeo sivu šalicu i sjeo na običnu stolicu. A drugi je odabrao šalicu s natpisom "Volim London" i uzeo jedinu kožnu stolicu. Bila je to fotelja jednog od direktora koji je tijekom pregovora sjedio nasuprot (što u neverbalnom jeziku znači opozicija), a šalica je pripadala šefu kadrovske službe koji je goste bombardirao škakljivim pitanjima.
Pregovori su propali. Jedan voditelj projekta otišao je na sljedeći sastanak, uzeo sivu šalicu, sjeo na stolicu. Prezentacija se nije sadržajno mijenjala, samo je drugačije tiskana. Projekt je prihvaćen: «Pa, to je druga stvar!» To je nešto o čemu nitko nikad ne priča — samo pomislite, šalica, fotelja... Obično se vjeruje da su sukobi u organizacijama vezani uz ovlasti, resurse, rokove.
Ogroman broj sukoba nastaje mnogo ranije od izdavanja zadataka. Nesvjesno, na razini životinje, nešto smatramo svojim teritorijom. Kad se u to zadire, živciramo se i tražimo gdje izbaciti svoj bijes.
U uredu su aparati, namještaj u državnom vlasništvu, čak i zajednički prostor je open space. Što se ima podijeliti?
Oh, puno! Poslovna strast za otvorenim prostorom, s jedne strane, vodi do otvorenosti. S druge strane, to dovodi do skrivenih sukoba.
Primjer: zaposlenici konzultantske tvrtke putuju po gradovima, a nemaju svoje stolove, sve je zajedničko. A specijalist najviše razine, s dvije europske diplome, kaže mi: “Dva mjeseca sam radio za stolom, smatrao ga svojim, a odjednom je kolega noću doletio i uzeo ga. Po pravilima, sve je pošteno, ali ne mogu si pomoći — ovaj me tip užasno živcira i treba puno truda da se vratim na konstruktivni kanal u razgovoru.
Ogroman broj sukoba nastaje zbog činjenice da mnogi ljudi brkaju zahtjev sa zahtjevom.
Još jedan primjer. U IT tvrtki morate iza sebe ostaviti čisto radno mjesto. Ali sigurno će netko «slučajno» zaboraviti olovku ili dnevnik — ručnicima obilježavamo i ležaljke u odmaralištima. I ljutimo se ako nam je netko zauzeo ležaljku, unatoč znaku.
Rad na otvorenom prostoru, posebno za početnike, prepun je sukoba. Netko glasno priča na telefon, netko se naparfimirao jakim parfemom, a to kod nas izaziva apsolutno životinjsku iritaciju. Ne shvaćamo otkud to, ali tražimo izlaz za to i, u pravilu, ispuštamo paru u radnim stvarima.
A kolege vole uzeti klamericu ili olovku bez pitanja. I ljutimo se prije nego što i shvatimo da je to sranje. U našoj kulturi nema poštovanja granica, otuda i mnogo nepotrebnih napetosti. A imamo još puno toga za raditi.
Kako smanjiti ovu napetost?
Poslušajte sebe: odakle ta emocija? Kao u vrtiću, potpišite svoje stvari. Objasnite svoj stav. Prihvatite da su ova stolica i stol mjesto tvrtke za inovacije na radnom mjestu, a upravo ste je danas uzeli. Ako je ovo ured s ormarićima, onda pokucajte na vrata i uđite s dopuštenjem.
Pitajte: "Mogu li uzeti vaše zaposlenike?" To je tražiti, a ne obavijestiti ili zahtijevati. Ako mi se obrati sa zahtjevom, ona pretpostavlja sljedeće: «Razumijem da možda imate svoje zadatke i da se možete složiti ili odbiti.» pitam odozdo prema gore. Ogroman broj sukoba nastaje zbog činjenice da mnogi brkaju zahtjev sa zahtjevom koji se izgovara «od vrha do dna».
A ako je takav ton dopušten za šefa, tada se neprijateljstvo odmah rasplamsa između kolega "jednakog ranga". "Zašto mi tako razgovaraš?" — to se rijetko govori naglas, ali nešto počinje ključati unutra.
Evo klasične borbe. Voditelj odjela prodaje: "Zašto Samara još nije primila pošiljku od mene?" Šef odjela za logistiku: "Zašto mi govorite o Samari upravo sada, a ne prije dva tjedna?" I jedni i drugi nisu riješili problem, oboje su napeti. Pokušaj razgovora «odozgo» svi doživljavaju kao sudar s vlastitim teritorijom, koji samo podgrijava sukob, a ne rješava problem.
Izlaz? Naučite pregovarati: “Ti i ja imamo zajednički problem, očito, oboje nismo nešto promislili, u nečemu se nismo složili. Što sada možemo učiniti da naše proizvode dobijemo u Samari?”
Mnogi ljudi sada rade na daljinu. Možda ovo pomaže da se sukobi minimiziraju?
Ne, tu počinje vlastita bitka za hijerarhiju — po čijim ćemo pravilima igrati. Prvi piše: “Drugovi, da bismo sastavili izvještaj, potrebni su nam podaci iz svakog odjela za tri dana.” Drugi odgovara: "Zapravo, ovo uopće nije potrebno za izvješće." Treće: “Spremni dati podatke. Treba li ikome?» Četvrto: “Svima smo ranije dali ove podatke. Zašto smo na ovoj mailing listi?
Nijedan od odgovora nije suština. A svi odgovori su iz serije “Mi smo više u hijerarhiji. A tko si ti ovdje? Riječi "zapravo" u bilo kojem tekstu odmah izazivaju želju druge strane da se raspravlja. U uredu je još lakše: pogledali su se i krenuli dalje. A u korespondenciji se ovaj val diže i nije jasno kako ga isplatiti.
Idite na bilo koji roditeljski chat i pogledajte kakva bitka počinje kada trebate odabrati poklon za djevojčice za 8. ožujka. Svatko odmah objavi svoje stručno mišljenje. "Zapravo, djevojkama treba dati ukosnice." "Zapravo, curama ne trebaju ukosnice, kakve gluposti!" Svaka grupna dinamika uključuje bitku oko toga tko će u hijerarhiji donijeti odluku.
Dakle, to je priča bez kraja…
Bit će beskonačno ako organizator rasprave pruži slobodu od serije «Odlučimo nešto». To odmah pokreće bitku oko toga tko će predložiti pravila i tko će u konačnici odlučiti. Oni razgovori u kojima piše: „Kao predsjednik roditeljskog odbora, obavještavam vas da smo odlučili učitelju dati certifikat i buket od 700 rubalja, učinkovito rade. Tko se ne slaže - dajte nešto svoje.
Ista priča na sastancima. Ako su na apstraktnoj temi: “O stanju u tvornici”, onda se nijedan problem neće riješiti i zajamčena je bitka za hijerarhiju ili samo ispuštanje nakupljene napetosti. Zadatak mora dati rezultat. Na primjer, ako je glavni projektant okupio tehnologe da otkriju u čemu je pogreška i zašto se brak događa, onda će problem vjerojatno biti riješen.
Odnosno, bez zadatka je sastanak beskorisan?
Interakcija u tvrtkama bilo koje razine odvija se duž tri osi: osi zadataka, osi odnosa i osi energije. U svom korporativnom životu vidio sam mnoge sastanke koji se održavaju ne zato što postoje zadaci, već zato što su jednom odlučili: svakog ponedjeljka u 10:00 trebaš biti u “jutarnjoj formaciji”. Kada nema jasnog zadatka, odnosi i energija odmah stupaju na snagu. Ljudi počinju mjeriti tko je što.
Ponekad je sukob jedini način za podizanje energije u timu, a neki vođe to koriste, ne znajući druge načine - da dovedu svakoga do cilja, rasporede zadatke, motiviraju. Njima je puno lakše podijeliti pa vladati.
Svaki put kada uđete u bilo koju situaciju radne interakcije, morate razumjeti: što je moj cilj? Što želim u smislu zadataka, odnosa i energije? Što želim otići odavde?
Kada smo u pravu, osjećamo se više u hijerarhiji, što znači da imamo više moći, bilo u obitelji ili timu.
Ako sam došao sa zaobilaznim listom do “vatrogasca”, a on me pita: “Zašto me nisi prijavio?”, onda mogu nasjedati na njegovu provokaciju i početi mu objašnjavati tko je on, ali mogu reci: „Evo moje opreme, predao sam je. Potpišite obilaznicu.»
Inače — po osi zadataka — može ispasti kao Gogoljevi Ivan Ivanovič i Ivan Nikiforovič: jedan je htio od drugoga tražiti stari pištolj, ali su se godinama svađali oko gluposti.
Što ako se ne možemo dogovoriti?
Kada stupanj duž energetske osi ode izvan skale, možete primijeniti tehniku «Pristanak bez pristanka». Na primjer, vaš odjel misli da smo obavili loš posao, ali naš misli da smo obavili dobar posao. Dogovor je postignut u jednoj rečenici. “Koliko sam shvatio, vi i ja nemamo zajedničko mišljenje o kvaliteti rada. Slažeš li se? Ljudi kažu: "Pa da." U ovom trenutku gorljivi protivnici pretvaraju se u adekvatne sugovornike s kojima se već može razgovarati o zadacima.
Najkrvavije bitke se vode za pravo. Zašto pjenimo na usta dokazujemo da smo u pravu? Jer kad smo u pravu, osjećamo se više u hijerarhiji, što znači da imamo više moći, bilo u obitelji ili timu. Ovo je često nesvjesna bitka, a na mojim treninzima, na primjer, učimo to osvijestiti. Fraza koja često završava sukob: "Da, pretpostavljam da si u pravu." Lako mi je to reći, ali čovjek se neće potruditi da dokaže da sam u pravu.