Ako želite saznati više o nekome, samo pogledajte kako se ta osoba odnosi prema drugima. Uostalom, što više poštujemo i volimo sebe, to se pažljivije i brižljivije odnosimo prema svojim voljenima.
Čitajući još jednu priču o obiteljskom nasilju, prijatelj je razdraženo rekao: “Apsolutno ne mogu razumjeti što se događa u njihovim mozgovima! Kako je moguće, s jedne strane, tako se rugati osobi, a s druge strane tako dugo izdržati?! To je pomalo ludo.»
Kada kod drugih naiđemo na ponašanje koje ne možemo objasniti, često govorimo o njihovoj ludosti ili gluposti. Teško je prodrijeti u tuđu svijest, a ako se i sam ne ponašaš kao onaj koga ne razumiješ, preostaje samo da zbunjeno slegneš ramenima. Ili ipak pokušajte uz pomoć logike i vlastitog iskustva pronaći odgovor: zašto?
U tim se traganjima može osloniti na načelo koje su davno otkrili psiholozi i filozofi: u komunikaciji s drugim ne možemo se izdići iznad razine odnosa sa samim sobom.
Žrtva ima svog unutarnjeg tiranina, koji je terorizira, oduzimajući joj pravo na samopoštovanje.
Drugim riječima, način na koji se ponašamo prema drugima ukazuje na to kako se ponašamo prema sebi. Onaj tko stalno sramoti druge, stidi se samog sebe. Tko izlijeva mržnju na druge, mrzi sebe.
Poznat je paradoks: mnogi muževi i žene koji teroriziraju svoje obitelji smatraju da uopće nisu moćni agresori, već nesretne žrtve onih koje muče. Kako je ovo moguće?
Činjenica je da unutar psihe ovih tirana već postoji unutarnji tiranin, a on, potpuno nesvjestan, ismijava onaj dio njihove osobnosti koji je dostupan svijesti. Oni ne mogu vidjeti ovog unutarnjeg tiranina, on je nedostupan (kao što mi ne možemo vidjeti svoju pojavu bez ogledala), a tu sliku projiciraju na one koji su u blizini.
Ali žrtva ima i svog unutarnjeg tiranina, koji je terorizira, oduzimajući joj pravo na samopoštovanje. Ona ne vidi vrijednost u sebi, pa odnosi s pravim vanjskim tiraninom postaju važniji od osobnog blagostanja.
Što se više žrtvujemo, to više zahtijevamo od drugih.
Pravilo “kako kod sebe, tako i kod drugih” vrijedi u pozitivnom smislu. Briga o sebi počinje brinuti o drugima. Poštujući vlastite želje i potrebe, učimo poštivati druge.
Ako se odbijemo brinuti o sebi, potpuno se posveteći drugima, uskratit ćemo i onima oko sebe pravo da se brinu o sebi bez nas. Tako se rađa želja da se “davi brigom” i “čini dobro”. Što se više žrtvujemo, to više zahtijevamo od drugih.
Dakle, ako želim razumjeti unutarnji svijet drugoga, gledam kako se on ponaša prema drugima.
A ako želim nešto vidjeti u sebi, obratit ću pažnju na to kako sam s drugim ljudima. A ako je loše s ljudima, čini se da prije svega radim “loše” sebi. Jer razinu komunikacije s drugima određuje prvenstveno razina komunikacije sa samim sobom.