Što dugujemo roditeljima?

Naši suvremenici danas žive duže nego prije sto godina. Zahvaljujući tome, ostajemo dulje djeca: možemo se osjećati voljeno, uživati ​​u brizi, znati da postoji netko kome je naš život dragocjeniji od njihovog. Ali postoji i druga strana.

U odrasloj dobi mnogi od nas se nađu u situaciji da istovremeno moramo brinuti o djeci i roditeljima. Ovakvo stanje postalo je poznato kao “sendvič generacija”.

“Skrčeni smo između dvije susjedne generacije – naše djece (i unuka!) i roditelja – i zalijepimo ih zajedno kao što nadjev u sendviču spaja dva komada kruha”, objašnjava socijalna psihologinja dr. sc. Svetlana Komissaruk. "Ujedinjujemo sve, za sve smo odgovorni."

Dvije strane

Roditelji žive s nama ili odvojeno, ponekad se razbole, lako ili ozbiljno, trajno ili privremeno i potrebna im je njega. A ponekad im jednostavno postane dosadno i žele da im posvetimo više pažnje, organiziramo obiteljske večere ili dođu u posjet, provedu zajedno praznike, odemo na odmor s velikom obitelji. Ponekad također želimo da se brinu o našoj djeci, dopuštajući nam da posvetimo više vremena sebi i svojoj karijeri.

Brzo ili polako stare – i potrebna im je pomoć da se popnu uz stepenice, uđu u automobil i vežu pojas. I više nemamo nade da ćemo odrasti i osamostaliti se. Čak i ako se umorimo od ovog tereta, još uvijek se ne možemo nadati da će to jednog dana završiti, jer bi to značilo nadati se njihovoj smrti — a ne dopuštamo si razmišljati o tome.

"Može nam biti teško brinuti se o starijoj rodbini ako u djetinjstvu nismo viđali puno pažnje od njih", kaže psihodramaterapeutkinja Oksana Rybakova.

“Moja majka nikad nije bila posebno topla”, prisjeća se Irina, 42. — To se dogodilo na različite načine, ali na kraju smo se navikli jedno na drugo. Sada se brinem o njoj i doživljavam različite osjećaje, od suosjećanja do razdraženosti. Kad odjednom primijetim kako ona slabi, osjetim nesvakidašnju nježnost i sažaljenje. A kad mi ona tvrdi, ja ponekad odgovorim preoštro i tada me muči osjećaj krivnje. ”

Budući da smo svjesni svojih osjećaja, stvaramo jaz između emocija i djelovanja. Ponekad se uspijete našaliti umjesto da se naljutite, a ponekad se morate naučiti prihvaćanju.

“Ocu sam izrezao komade mesa u tanjur i vidim da je nezadovoljan, iako mu to ne smeta”, kaže 45-godišnji Dmitrij. Ispunite papirologiju, pomozite se odjenuti... Ali isto tako počešljajte kosu, operite lice, operite zube — briga o higijeni i medicinski postupci mogu biti bolni za starije.

Ako naša poslastica zadovolji njihovu zahvalnost, ovi trenuci mogu biti svijetli i nezaboravni. Ali također možemo vidjeti iritaciju i ljutnju roditelja. “Neke od tih emocija nisu usmjerene na nas, već na stanje naše vlastite bespomoćnosti”, objašnjava Oksana Rybakova.

Dug dobar red zaslužuje još jedan?

Tko i kako određuje što dugujemo roditeljima, a što ne? Ne postoji jedinstven odgovor. “Koncept dužnosti pripada vrijednosnoj razini, na istoj razini na kojoj se susrećemo s pitanjima: zašto? zašto? za koju svrhu? koja je poanta? Istodobno, koncept dužnosti je društveni konstrukt, a mi, kao ljudi koji žive u društvu, težimo se u jednoj ili drugoj mjeri pridržavati onoga što je propisano kako nas ovo društvo ne bi odbacilo, napominje Oksana Rybakova. 

— Sa stajališta zakona generičkih sustava, koji je opisao njemački psihoterapeut i filozof Bert Hellinger, roditelji imaju dužnost u odnosu na djecu — odgajati, voljeti, štititi, podučavati, pružati (do određene dobi). ). Djeca ne duguju roditeljima ništa.

Ako su uložili u prihvaćanje, ljubav, vjeru, priliku, brigu, roditelji mogu očekivati ​​isti odnos prema sebi kad za to dođe vrijeme.

Koliko će nam biti teško s roditeljima ovisi uvelike o tome kako mi sami gledamo na ono što se događa: smatramo li to kaznom, teretom ili prirodnom fazom u životu. Brigu za svoje roditelje i njihovu potrebu za njom nastojim tretirati kao prirodni kraj njihovog dugog, zdravog i prilično uspješnog života, kaže 49-godišnja Ilona.

Potreban prevoditelj!

Čak i kad odrastemo, želimo biti dobri prema roditeljima i osjećati se loše ako ne uspijemo. “Mama kaže: Ne treba mi ništa, a onda se uvrijedi ako su njezine riječi shvaćene doslovno”, zbunjena je 43-godišnja Valentina.

"U takvim slučajevima ostaje samo priznati da je to manipulacija, želja da vas kontroliramo krivnjom", kaže Oksana Rybakova. Nismo telepati i ne možemo čitati potrebe drugih. Ako smo izravno pitali i dobili izravan odgovor, dali smo sve od sebe.

“Roditelji često ne shvaćaju da njihov pogled na stvari nije jedini mogući”, primjećuje Svetlana Komissaruk. “Oni su odrasli u drugom svijetu, djetinjstvo im je prošlo u teškoćama. Osobne neugodnosti za njih u pozadini, trebalo ih je trpjeti, a ne gunđati.

Kritika je mnogima bila glavno sredstvo odgoja. Mnogi od njih nisu ni čuli za prepoznavanje osobne posebnosti djeteta. Odgajali su nas kako su mogli, kako su i sami odrasli. Zbog toga se mnogi od nas osjećaju nevoljeno, nepohvaljeno.” I još nam je teško s njima, jer se dječja bol iznutra odaziva.

Ali roditelji stari, treba im pomoć. A u ovom trenutku lako je preuzeti ulogu nadzornog spasioca koji najbolje zna kako pomoći. Dva su razloga, nastavlja Svetlana Komissaruk: “Ili, zbog vlastite povećane tjeskobe, ne vjerujete svojoj voljenoj osobi s njegovim vlastitim problemima i nastojite svim sredstvima spriječiti njegov neizbježni, kako vam se čini, neuspjeh. Ili vidite smisao života u pomoći i brizi, a bez toga ne možete zamisliti svoje postojanje. Oba razloga su povezana s vama, a ne s objektom pomoći.

U tom slučaju trebali biste biti svjesni svojih granica i motiva kako ne biste nametali brigu. Nećemo biti odbijeni ako čekamo dok nam se ne zatraži pomoć i ako poštujemo slobodu izbora roditelja. “Samo odvajanjem mog, a ne mog posla, pokazujemo pravu brigu”, naglašava Svetlana Komissaruk.

Tko ako ne mi?

Može li se dogoditi da nećemo imati priliku brinuti se za svoje starije? “Mužu su ponudili posao u drugoj zemlji, a mi smo odlučili da se obitelj ne rastaje”, kaže 32-godišnja Marina, majka dvoje djece, “ali na brizi imamo baku mog supruga prikovanu za krevet, ona je 92 godine. Ne možemo je prevesti, a ona to ne želi. Našli smo dobar pansion, ali nas svi poznanici osuđuju.”

Samo 7% priznaje mogućnost svog smještaja u takve ustanove¹. Razlog nije samo u seljačkom običaju življenja u zajednici, široj obitelji, koji nam je utisnut u sjećanje predaka, nego i u činjenici da je „država oduvijek bila zainteresirana da djeca osjećaju dužnost prema roditeljima, ” kaže Oksana Rybakova, „jer je u ovom slučaju oslobođen od potrebe da se brine o onima koji više ne mogu raditi i trebaju stalnu skrb. I još uvijek nema puno mjesta gdje mogu pružiti kvalitetnu skrb.

Možemo se brinuti i o tome kakav primjer dajemo svojoj djeci i kakva nas sudbina čeka u starosti. “Ako se starijem roditelju pruži potrebna pažnja, medicinska njega, njega i podrška, ako se održava komunikacija, to može pokazati unucima kako zadržati toplinu i ljubav”, uvjerena je Oksana Rybakova. A kako to tehnički organizirati, svatko odlučuje za sebe, uzimajući u obzir svoje okolnosti.

Nastavite živjeti

Ako obitelj ima odraslu osobu koja je slobodna od posla, dobrog zdravlja, sposobna pružiti barem osnovnu medicinsku skrb, tada je starijoj osobi najpovoljnije živjeti u kućnim, poznatim uvjetima, u stanu s kojim se vežu mnoge uspomene. povezane.

Međutim, također se događa da starija osoba svakodnevno vidi kako se rodbina brine o njemu, naprežući njegovu snagu. A onda, uz zadržavanje kritičkog stava prema stvarnosti, to promatranje može biti teško, kao i svijest o svojoj bespomoćnosti i teretu koji to stvara drugima. A često svima postaje lakše ako se barem dio brige povjeri profesionalcima.

“Ja čistim kutiju za otpatke, pospremam i kuham čaj navečer, a ostalo vrijeme o mojoj majci brine medicinska sestra, pomaže joj oko toaleta i lijekova. Jednostavno mi ne bi bilo dovoljno za sve ovo!” — kaže 38-godišnja Dina, zaposlena majka petogodišnjeg sina.

“Društvo ima očekivanja da će se kćer brinuti o roditeljima, a ne o sinu; ili snaha ili unuka”, kaže Oksana Rybakova, “ali što će se dogoditi u vašem slučaju ovisi o vama.”

Tko brine o rodbini, život ne staje za vrijeme trajanja ove aktivnosti i ne iscrpljuje se njome. Ako sebi i drugima možemo pristupiti ne kao nekome tko se mora pridržavati pravila i ispunjavati dužnosti, već kao živoj svestranoj osobi, onda je lakše graditi svaki odnos.

1. Izvestia s osvrtom na istraživanje Analitičkog centra NAFI, iz.ru 8.01.21.