Osoba uopće ne može živjeti bez stresa - jednostavno zbog svoje ljudske prirode. Ako ništa, sam će to izmisliti. Ne svjesno, nego jednostavno iz nemogućnosti izgradnje osobnih granica. Kako dopustiti drugima da nam zakompliciraju život i što učiniti u vezi s tim? Obiteljska psihologinja Inna Shifanova odgovara.
Dostojevski je napisao nešto u stilu "čak i ako osobu napuniš medenjacima, on će se odjednom odvesti u slijepu ulicu." Blizu je osjećaju "živ sam."
Ako je život ujednačen, miran, nema šokova ili izljeva osjećaja, onda nije jasno tko sam, što sam. Stres nas prati uvijek - i ne uvijek neugodan.
Sama riječ "stres" bliska je ruskom "šok". A to može postati svako snažno iskustvo: sastanak nakon duge razdvojenosti, neočekivano promaknuće... Vjerojatno je mnogima poznat paradoksalan osjećaj — umor od previše ugodnog. Čak i od sreće, ponekad se poželite opustiti, provesti vrijeme sami.
Ako se stres nakuplja, prije ili kasnije će početi bolest. Ono što nas čini posebno ranjivim je nedostatak sigurnih osobnih granica. Previše uzimamo na svoj račun, dopuštamo svakome tko želi gaziti naš teritorij.
Oštro reagiramo na svaku primjedbu upućenu nama — čak i prije nego što logikom provjerimo koliko je poštena. Počinjemo sumnjati u svoju ispravnost ako nas netko kritizira ili naš stav.
Mnogi donose važne odluke na temelju nesvjesne želje da udovolje drugima.
Često se dogodi da dugo ne primijetimo da je krajnje vrijeme da izrazimo svoje potrebe, a izdržimo. Nadamo se da će druga osoba pogoditi što nam treba. A on ne zna za naš problem. Ili, možda, namjerno manipulira nama - ali mi smo ti koji mu pružamo takvu priliku.
Toliko ljudi donosi životne odluke na temelju nesvjesne želje da udovolje drugima, da učine “pravu stvar”, da budu “dobri”, a tek onda primjećuju da su išli protiv vlastitih želja i potreba.
Naša nesposobnost da budemo slobodni iznutra nas čini ovisnima o svemu: politici, mužu, ženi, šefu… Ako nemamo svoj sustav uvjerenja — koji nismo posudili od drugih, već smo ga svjesno izgradili sami — počinjemo tražiti vanjske autoritete . Ali ovo je nepouzdan oslonac. Svaki autoritet može podbaciti i razočarati. Teško nam je s tim.
Puno je teže uznemiriti nekoga tko u sebi ima jezgru, tko je svjestan svog značaja i nužnosti bez obzira na vanjske procjene, tko za sebe zna da je dobra osoba.
Problemi drugih ljudi postaju dodatni izvor stresa. “Ako se osoba osjeća loše, trebao bih ga barem saslušati.” I slušamo, suosjećamo, ne pitajući se imamo li za to dovoljno vlastite duhovne snage.
Ne odbijamo ne zato što smo spremni i želimo pomoći, već zato što ne znamo kako ili se bojimo odbiti svoje vrijeme, pažnju, suosjećanje. A to znači da iza našeg pristanka stoji strah, a ne ljubaznost.
Vrlo često mi na sastanak dolaze žene koje ne vjeruju u svoju inherentnu vrijednost. Daju sve od sebe da dokažu svoju korisnost, na primjer, u obitelji. To dovodi do galame, do stalne potrebe za vanjskim ocjenjivanjem i zahvalnošću drugih.
Nedostaje im unutarnja podrška, jasan osjećaj gdje "ja" prestaje i počinje "svijet" i "drugi". Osjetljivi su na promjene u okolini i nastoje im uskladiti te zbog toga doživljavaju stalni stres. Primjećujem kako se boje priznati sebi da bi mogli doživjeti “loše” osjećaje: “Nikad se ne ljutim”, “Opraštam svima.”
Čini li vam se da to nema nikakve veze s vama? Provjerite pokušavate li odgovoriti na svaki telefonski poziv? Osjećate li se ikad kao da ne biste trebali ići u krevet dok ne pročitate svoju poštu ili pogledate vijesti? To su također znakovi nedostatka osobnih granica.
U našoj je moći ograničiti protok informacija, uzeti «slobodan dan» ili naviknuti svakoga da zove do određenog sata. Podijelite obveze na one koje smo sami odlučili ispuniti i na one koje nam je netko nametnuo. Sve je to moguće, ali zahtijeva duboko samopoštovanje.