Ponekad uopće ne primjećujemo svoje granice, a ponekad, naprotiv, bolno reagiramo na najmanju njihovu povredu. Zašto se ovo događa? A što je uključeno u naš osobni prostor?
Postoji osjećaj da u našem društvu postoji problem granica. Nismo ih baš navikli osjećati i štititi. Što mislite zašto još uvijek imamo poteškoća s tim?
Sofija Nartova-Bochaver: Doista, naša je kultura granica još uvijek prilično slaba. Za to postoje dobri razlozi. Prije svega, povijesni. Rekao bih državne tradicije. Mi smo kolektivistička zemlja, koncept katoličnosti je uvijek bio vrlo važan za Rusiju. Rusi, Rusi su oduvijek svoj životni prostor dijelili s nekim drugim ljudima.
Općenito govoreći, nikada nisu imali svoje privatno mjesto gdje bi bili sami sa sobom. Individualna spremnost za susjedstvo s drugim ojačala je državna struktura. Budući da smo živjeli u zatvorenoj državi, vanjske granice su bile krute, dok su unutarnje bile apsolutno transparentne. To je dovelo do vrlo moćne kontrole društvenih struktura.
Čak i takve duboko osobne odluke, kao što je, na primjer, razvesti se ili ne razvesti, morale su se raspravljati i sankcionirati odozgo.
Ovaj snažan upad u osobni život učinio nas je potpuno neosjetljivim na granice koje sami sebi postavljamo i proizvoljno. Sada se situacija promijenila. S jedne strane, globalizacija: svi putujemo i promatramo druge kulture. S druge strane pojavilo se privatno vlasništvo. Stoga je pitanje granica postalo vrlo aktualno. Ali nema kulture, nema načina zaštite granica, oni ponekad ostaju malo nerazvijeni, infantilni ili pretjerano sebični.
Često koristite takav koncept kao individualni suverenitet, koji vas odmah podsjeća na državni suverenitet. Što stavljaš u to?
Što se tiče paralele između države i pojedinca, ona je sasvim primjerena. I napetosti među ljudima i sukobi među državama nastaju iz istih razloga. I država i narod dijele različite resurse. To može biti teritorij ili energija. A za ljude je to informacija, ljubav, privrženost, priznanje, slava... Sve to stalno dijelimo, pa moramo postavljati granice.
No, riječ «suverenitet» ne znači samo odvojenost, ona također znači i samoupravu. Ne postavljamo samo ogradu oko vlastitog vrta, već moramo i posaditi nešto u ovom vrtu. A ono što je unutra, moramo ovladati, naseliti, personalizirati. Dakle, suverenost je neovisnost, samostalnost, samodostatnost, a ujedno je i samoregulacija, punoća, sadržaj.
Jer kad govorimo o granicama, uvijek mislimo da nešto od nečega odvajamo. Ne možemo odvojiti prazninu od praznine.
Koje su glavne komponente suvereniteta?
Ovdje bih se obratio Williamu Jamesu, utemeljitelju pragmatizma u psihologiji, koji je rekao da je, u širem smislu, čovjekova osobnost zbroj svega što može nazvati svojim. Ne samo njegove fizičke ili psihičke kvalitete, nego i njegova odjeća, kuća, žena, djeca, preci, prijatelji, ugled i rad, njegovi posjedi, konji, jahte, glavni gradovi.
Ljudi se stvarno identificiraju, povezuju s onim što posjeduju. A ovo je važna točka.
Jer, ovisno o strukturi osobnosti, ti dijelovi okoline mogu biti potpuno različiti.
Postoji osoba koja se potpuno poistovjećuje sa svojom idejom. Stoga su i vrijednosti dio osobnog prostora, koji je ojačan zahvaljujući suverenosti. Tamo možemo odnijeti svoje tijelo, naravno. Postoje ljudi kojima je vlastita tjelesnost super vrijednost. Dodirivanje, neugodno držanje, kršenje fizioloških navika - sve je to vrlo kritično za njih. Oni će se boriti da se to ne dogodi.
Još jedna zanimljiva komponenta je vrijeme. Jasno je da smo svi mi privremena, prolazna bića. Što god mislimo ili osjećamo, to se uvijek događa u nekom vremenu i prostoru, bez toga ne postojimo. Lako možemo poremetiti biće druge osobe ako je prisilimo da živi na način koji nije njegov. Štoviše, stalno ponovno koristimo resurse čekanja.
U širem smislu, granice su pravila. Pravila mogu biti izgovorena, verbalizirana ili podrazumijevana. Čini nam se da i svi ostali isto misle, osjećaju se isto. Iznenadimo se kad odjednom saznamo da to nije tako. Ali, općenito, ljudi nisu svi iste osobe.
Mislite li da postoji razlika u osjećaju suvereniteta, u smislu granica između muškaraca i žena?
nedvojbeno. Govoreći općenito o muškarcima i ženama, imamo svoje omiljene dijelove osobnog prostora. A ono što prije svega upada u oči potkrijepljeno je velikom količinom istraživanja: muškarci kontroliraju teritorij, cijene i vole nekretnine. A žene su više privržene «pokretnini». Kako žene definiraju automobil? Vrlo ženstveno, mislim: moj auto je moja velika torba, to je dio moje kuće.
Ali ne za muškarca. On ima potpuno drugačije asocijacije: ovo je vlasništvo, poruka o mojoj moći i snazi. Stvarno je. Smiješno, njemački psiholozi su svojedobno pokazali da što je vlasnikovo samopoštovanje veće, to je motor u njegovom automobilu manji.
Muškarci su konzervativniji kada su u pitanju režimske navike
Žene su fleksibilnija stvorenja pa mi, s jedne strane, fleksibilnije mijenjamo režimske navike, a s druge strane, nismo toliko bolno uvrijeđeni ako ih nešto potiče na promjenu. Muškarcima je teže. Stoga se to mora uzeti u obzir. Ako je ova značajka prepoznata, tada se može kontrolirati.
Kako odgovoriti na situacije kada smatramo da su naše granice povrijeđene? Na primjer, na poslu ili u obitelji osjećamo da nam netko zadire u prostor, da nas zanemaruje, da nam smišlja naše navike i ukuse ili da nam nešto nameće.
Apsolutno zdrava reakcija je dati povratnu informaciju. Ovo je iskren odgovor. Ako “progutamo” ono što nas brine i ne damo povratnu informaciju, onda se ne ponašamo baš pošteno i time potičemo ovo pogrešno ponašanje. Sugovornik možda neće pogoditi da nam se to ne sviđa.
Općenito, mjere zaštite granice mogu biti izravne ili neizravne. A ovdje sve ovisi o osobnoj složenosti sugovornika. Ako vrlo mala djeca ili ljudi koji su jednostavni, infantilni međusobno komuniciraju, tada će za njih najučinkovitiji odgovor vjerojatno biti izravan odgovor, zrcaljenje. Parkirao si svoj auto na mom parkiralištu — da, pa ću sljedeći put svoj parkirati na tvoje. Tehnički pomaže.
Ali ako riješite strateške probleme i mogućnost obećavajuće komunikacije s tom osobom, to, naravno, nije baš učinkovito.
Ovdje je korisno koristiti neizravne metode obrane: nagovještaje, oznake, ironiju, demonstraciju neslaganja. Ali ne na jeziku kojim je narušen naš prostor, nego verbalno, u drugoj sferi, uklanjanjem, ignoriranjem kontakata.
Ne smijemo zaboraviti da granice ne odvajaju samo naše biće od drugih, one također štite druge ljude od nas. A za zrelu osobu to je jako važno.
Kada je Ortega y Gasset pisao o masovnoj svijesti i o ljudima koje je nazvao "ljudi mase" za razliku od aristokrata, primijetio je da je aristokrat bio naviknut uzeti u obzir druge, ne stvarati neugodnosti drugima, i radije zanemariti vlastitu udobnost u nekima. pojedinačni slučajevi. Budući da snaga ne zahtijeva dokaz, a zrela osoba može zanemariti čak i značajnu neugodnost za sebe - njegovo samopoštovanje se neće srušiti od toga.
Ali ako osoba bolno brani svoje granice, onda je za nas psihologe to također znak krhkosti tih granica. Takvi će ljudi vjerojatnije postati klijenti psihoterapeuta, a psihoterapija im itekako može pomoći. Ponekad je ono što mislimo kao implementacija zapravo nešto sasvim drugo. A ponekad ga možete čak i zanemariti. Kada govorimo o definiranju naših granica, uvijek je riječ o sposobnosti da izrazimo svoje “želim”, “trebam”, “želim” i tu sposobnost pojačati vještinama kulture samokontrole.
Intervju je snimljen za zajednički projekt časopisa Psychologies i radija «Kultura» «Status: u vezi».