Sadržaj
Iako agresija može biti ne samo destruktivna, već i konstruktivna, najčešće se susrećemo s prvom, destruktivnom opcijom. Nažalost, toga nismo uvijek svjesni. Kako shvatiti da smo postali taoci tuđeg bijesa? A što bismo trebali učiniti da i sami ne postanemo agresori? Stručnjak govori.
Priroda nas uči boriti se za veći komad, «proždirajući» jedni druge, a pritom društvo poziva na poštivanje pravila. Na kraju nas ovaj sukob dijeli: nastojimo pokazati samo društveno prihvatljive impulse, a druge emocije gomilamo i skrivamo — čak i od sebe. Ali svi znaju kako završavaju priče strpljivih ljudi: ili uništenjem sebe ili uništenjem drugih.
Činjenica je da se prije ili kasnije nakupljeno probija. Ako se probije, često ima oblik psihosomatskih bolesti. Gdje je tanko, tamo se lomi: na primjer, srce to možda neće moći izdržati. Ako nagomilani negativni osjećaji izbiju, pate oni koji su u blizini, a oni koji se ne mogu odgovoriti ili se obraniti - obično djeca i životinje.
Lars von Trier napravio je sjajan posao u hvatanju prirode ljudske agresije u Dogvilleu. Njegov glavni lik, mlada Grace, nakon što je pobjegla od bande gangstera, pronalazi spas u malom gradu. Domaći su jedni ljepši od drugih! spreman je sakriti. I ne žele ništa zauzvrat. Pa, osim da pomažem po kući ili čuvam djecu. Ali postupno se slatki Dogville pretvara u komoru za mučenje za djevojku.
Što bi se dogodilo da nas kamenčić u cipeli ne razbjesni? Postali bismo ponizna žrtva koja prihvaća prisutnost ovog kamena, trpi bol, ograničava mu pokrete i, kao rezultat, umire mučnom smrću ako kamen izazove sepsu. Kako ostati na tankoj liniji, lijevo od koje je žrtva, a desno agresivnost?
Kako shvatiti da smo postali žrtve agresije
Da bismo utvrdili da je destruktivna agresija usmjerena na nas, važno je vjerovati osjećajima i slušati vlastite osjećaje. Ovo je jedan od najbržih i najpouzdanijih načina za snalaženje u situaciji. Osjećaji su sastavni dio našeg bića. Oni su ti koji nam daju informacije o svijetu oko nas i utvrđuju da nešto nije u redu, da smo u opasnosti. Sposobnost prepoznavanja vlastitih i tuđih osjećaja, kao i upravljanja svojim emocijama, naziva se emocionalna inteligencija.
Vjerojatnije je da ćete doživjeti destruktivnu agresiju ako doživite ove osjećaje:
Dezorijentiranost
Osjećaš se izgubljeno: ne znaš kamo, besciljno tražiš nešto, u magli si. Nema jasnoće i transparentnosti. “Isključeni” ste iz životnog toka, bespomoćni i devastirani. Željeli biste reagirati na riječi ili postupke drugih ljudi, ali u stanju stupora nemate takvu priliku.
Anksioznost
Sama prisutnost druge osobe dovodi vas iz ravnoteže - postoji osjećaj tjeskobe, možda čak i lagano drhtanje. A tu su i dva suprotna impulsa - istodobno se čini da ste privučeni nekom osobom, ali u isto vrijeme odbijate od njega. Shvaćate da ste, najvjerojatnije, pogriješili u procjeni trenutne situacije i svoje uloge u njoj.
Napetost koja prelazi u nezadovoljstvo
Osjećate se potpuno nespremni na činjenicu da osoba ne ispuni obećanja koja su vam data i da se vaša očekivanja ne ostvare. Osjetite kako se snovi ruše, a nada ruši. Shvatite da dopuštate nekome da vas iskorištava.
Što učiniti ako postanete žrtva?
Izlazak iz tog «agresivnog kruga» pomoći će nam da vjerujemo svojim osjećajima, ojačamo vlastitu percepciju onoga što se događa i pozitivno iskustvo suradnje s drugim ljudima.
Zašto jačati vlastitu percepciju? Mnogi moji klijenti nisu se mogli suprotstaviti zloćudnoj agresiji zbog manjka samopouzdanja. Uostalom, često devalviramo vlastita iskustva, misleći: "Činilo mi se." Ali moramo čuti što i kako nam se govori. Čujte što govorimo.
A kad budemo sigurni da nam se to nije činilo i da se doista prema nama postupa drugačije nego što želimo, imat ćemo razloga zaštititi se.
Ništa manje važno nije iskustvo pozitivne suradnje. Ako imamo iskustva u konstruktivnoj manifestaciji agresije, lako možemo odrediti granicu između benigne i maligne agresije, vidimo razliku između njih.
Suradnja je model interakcije gdje nema gubitnika i pobjednika, nema vladara i sluga, gdje nema potrebe vladati i pokoravati se. Suradnja se gradi na međusobnom dogovoru i zajedničkom radu. Uz to možemo:
izraziti svoje misli i čuti drugoga;
vidjeti sebe i druge;
cijeniti sebe i druge;
oprostiti pogreške sebi i drugima;
poštujte svoje «ne» i ono drugo;
poznajte svoje želje i zanimajte se za želje drugoga;
poznavati vlastite sposobnosti i učiti o sposobnostima drugih;
težiti rastu i ponuditi rast drugome;
cijenite svoju samoću i poštujte samoću drugoga;
djelovati svojim tempom i dati ovu priliku drugome;
budi svoj i neka drugi bude svoj.
Ako takvog iskustva nema, mora se steći. Na primjer, u vezi s terapeutom. U tom sigurnom prostoru klijent, dijeljenjem intimnih misli, uvjerenja i emocija, uspostavlja kontakt s terapeutom. I ovaj kontakt pridonosi promjenama u njegovom životu. Kad u životu postoji mjesto i prostor gdje smo pažljivi i ljubazni, nađemo snage da izađemo iz agresivnog kruga. I razumijemo da je svaka osoba vrijedna poštovanja i ljubavi.
Što učiniti ako i sami pokazujete agresiju?
Da biste prepoznali agresora u sebi, morate imati visoku samosvijest. Tijekom moje psihoterapijske prakse (a radim više od 12 godina) nije bilo niti jednog zahtjeva za rad s vlastitom agresijom. Nitko nije došao naučiti kako obuzdati svoj žar.
Najčešće osoba dolazi s pritužbama poput "nešto nije u redu s drugom osobom ili s ovim svijetom", a već se u tom procesu ispostavi da je on sam izvor agresije. Neugodno je to priznati, ali priznanje je najvažniji i najsigurniji korak u ovoj situaciji.
Ozdravljenje dolazi kada osoba, makar i na trenutak, odustane od onoga što bi htjela postati i pokuša biti ono što jest. Prepoznati sebe kao agresora, početi se ispričavati znači lišiti se "doze" emocija koja pomaže u oslobađanju živčane napetosti. Za takvo priznanje potrebna je velika hrabrost i zaslužuje zlatnu medalju!
Morate proučiti prirodu svoje agresije i shvatiti da izljevi bijesa ne rješavaju problem.
Opuštenost koja dolazi nakon čina agresije ne daje nam ništa osim gorkog okusa, a osjećaj duboke sumnje u sebe i bespomoćnosti i dalje nastavlja živjeti unutra.
Ljutnja se rađa iz unutarnje napetosti, koja s vremena na vrijeme eksplodira i povrijedi druge. Umjesto da se usredotočite na izvore smetnji, trebali biste razmišljati o mogućim rješenjima problema. Prvo, preuzmite odgovornost za svoje postupke. I svoju napetost usmjerite na aktivnosti: poduzetništvo, sport, kreativnost, rekreaciju.
Samo se nositi sa svojom agresijom nije lako, a ostati u krugu ljutnje je opasno. Trebate potražiti pomoć od stručnjaka koji će vas mirno i kompetentno odvesti iz agresivnog kruga u krug pažljivog, brižnog i podržavajućeg stava prema sebi. Ako eksplodira mina agresije, onda sigurno nećete sami skupljati dio po dio.