Odrasla djeca svoja iskustva puno spremnije dijele s prijateljima nego s roditeljima. To je sasvim prirodno, jer se vršnjaci bolje razumiju. U pravilu se najsimpatičniji i najsimpatičniji tinejdžeri dobrovoljno javljaju da postanu «psihoterapeuti», no ta je misija često rizična, objašnjava profesor psihijatrije Eugene Berezin.
Mentalni poremećaji svakim danom «sve mlađi». Prema posljednjim istraživanjima, među mladima su sve češći slučajevi kronične usamljenosti, depresije, anksioznosti i samoubojstava. Dobra vijest je da većina mladih otvoreno razgovara o emocionalnim problemima i problemima u ponašanju.
Međutim, mnogi još uvijek oklijevaju potražiti stručno savjetovanje zbog društvenih predrasuda, srama i poteškoća u pronalaženju terapeuta.
Dječaci i djevojke smatraju prijatelje glavnom, a često i jedinom potporom. Za tinejdžere i mlade je to logično i prirodno: tko će, ako ne prijatelj, dati savjet i moralnu podršku? Uostalom, ne govore svima o nevolji: potrebna vam je osjetljiva, pažljiva, osjetljiva i pouzdana osoba. A s obzirom na prepreke koje onemogućuju pristup profesionalnim psiholozima, ne čudi što ulogu spasitelja često imaju vršnjaci.
Ali ovdje je kvaka: biti jedina podrška prijatelju nije lako. Jedna je stvar koja će vam pomoći da prebrodite privremene životne poteškoće — tešku stanku, preopterećenu sesiju, obiteljske nevolje. No, kada je riječ o ozbiljnim psihičkim poremećajima koje ne može sam prevladati, spasitelj se osjeća bespomoćno i posljednjim snagama drži svog prijatelja na površini. Napustiti ga također nije opcija.
Rečeno je da tinejdžeri dolaze u takve situacije svojom voljom. Toliko su podložni tuđoj boli da odmah hvataju signale za pomoć i prvi pohrle u pomoć. Osobne kvalitete koje spašavaju druge okreću se protiv njih i sprječavaju ih da postavljaju granice. Pretvore se u prsluke od suza.
Kako je biti "prsluk za suze"
Pomažući drugima, dobivamo neku nematerijalnu korist za sebe, ali takva pomoć nosi i određene rizike. I sami roditelji i tinejdžeri moraju razumjeti što ih čeka.
Korist
- Pomaganje drugima čini vas boljim. Pravi prijatelj je visoka i počasna titula koja govori o našoj pristojnosti i pouzdanosti. To podiže samopoštovanje.
- Podržavajući prijatelja, učiš se milosrđu. Onaj tko zna davati, a ne samo uzimati, sposoban je slušati, razumjeti, poštovati i suosjećati.
- Slušajući tuđu bol, psihičke probleme počinjete shvaćati ozbiljnije. Podržavajući druge, ne pokušavamo samo razumjeti njihovo stanje, već i upoznati sebe. Kao rezultat, povećava se društvena svijest, a nakon nje - emocionalna stabilnost.
- Razgovor s prijateljem zaista može spasiti. Ponekad razgovor s prijateljem zamijeni savjet stručnjaka. Stoga neke organizacije koje promiču razvoj školskih grupa za psihološku podršku čak pružaju i stručni nadzor adolescentima koji su na to spremni.
Rizici
- Povećanje razine stresa. Psiholozi i psihijatri znaju upravljati emocijama u komunikaciji s pacijentima, ali većina ljudi za to nije obučena. Netko tko podržava prijatelja s ozbiljnim psihičkim problemima često postaje «čuvar na poziv», koga neprestano muče tjeskoba i tjeskoba.
- Tuđe se teškoće pretvaraju u nepodnošljiv teret. Neki mentalni poremećaji, kao što su kronična depresija, bipolarni poremećaj, PTSP, ovisnosti, poremećaji prehrane, preozbiljni su da bismo se oslonili na pomoć prijatelja. Adolescenti nemaju vještine psihoterapeuta. Prijatelji ne bi trebali preuzeti ulogu stručnjaka. Ne samo da je ovo zastrašujuće i stresno, već može biti i opasno.
- Zastrašujuće je pitati odrasle za pomoć. Ponekad te prijatelj moli da nikome ne kažeš. Također se događa da se poziv roditeljima, učitelju ili psihologu izjednači s izdajom i rizikom od gubitka prijatelja. Zapravo, obraćanje odraslima u potencijalno opasnoj situaciji znak je istinske brige za prijatelja. Bolje je zatražiti podršku nego čekati dok se on ili ona ne povrijedi i ne trpi grižnju savjesti.
- Osjećaj krivnje za svoju dobrobit. Uspoređivati se s drugima je prirodno. Kada prijatelju ide loše, a vama dobro, nije neuobičajeno da se osjećate krivim što niste iskusili velike izazove u životu.
Savjeti za roditelje
Tinejdžeri često skrivaju od roditelja da su njihovi prijatelji u nevolji. Najviše zato što ne žele zloupotrijebiti tuđe povjerenje ili se boje da će odrasli o svemu ispričati prijateljima. Osim toga, mnoga odrasla djeca ljubomorno čuvaju svoje pravo na privatnost i vjeruju da se mogu nositi i bez vas.
Međutim, možete podržati dijete koje je preuzelo ulogu «prsluka».
1. Rano započnite iskrene razgovore
Djeca su spremnija razgovarati o potencijalnoj prijetnji ako ste s njima prije više puta razgovarali o odnosima s prijateljima. Ako vas vide kao suborca koji je spreman saslušati i dati razuman savjet, onda će sigurno podijeliti svoje brige i više puta doći po pomoć.
2. Zanima ih što žive
Uvijek je korisno pitati djecu kako im je: s prijateljima, u školi, sportskoj sekciji i tako dalje. Pripremite se da se s vremena na vrijeme onesvijestite, ali ako redovito pokazujete interes, bit ćete podijeljeni s najintimnijima.
3. Ponudite podršku
Ako vam je rečeno da prijatelj ima problema, postavite djetetu otvorena pitanja o tome kako se osjeća, a da ne ulazite u detalje o prijatelju. Još jednom, uvjerite se da uvijek možete zatražiti savjet. Neka vrata budu otvorena i on će doći kad bude spreman.
Ako mislite da bi vaš tinejdžer trebao razgovarati s nekim drugim, predložite da se obratite obitelji ili prijatelju od povjerenja. Ako djeca oklijevaju otvoriti se vama ili drugim odraslim osobama, neka pročitaju donje prijedloge kao vodič za samopomoć.
Savjeti za tinejdžere
Ako pružate moralnu podršku prijatelju koji se bavi psihološkim problemima, ovi će vam savjeti pomoći da situaciju držite pod kontrolom.
1. Unaprijed definirajte svoju ulogu, ciljeve i mogućnosti
Razmislite jeste li načelno spremni podržati vršnjake. Teško je reći ne, ali to je vaš izbor. Ako pristanete pomoći, čak i u manjim stvarima, važno je odmah razgovarati o tome što možete, a što ne možete učiniti.
Recite da ćete rado saslušati, podržati i pomoći savjetom. Ali prijatelji bi trebali razumjeti: vi niste psiholog, stoga nemate pravo davati preporuke u situacijama koje zahtijevaju stručnu obuku. Ne možete biti jedini spasitelj jer je odgovornost za njega prevelika.
I na kraju, ono najvažnije: ako je prijatelj u opasnosti, možda će biti potrebna pomoć roditelja, učitelja, liječnika. Ne možete obećati potpunu povjerljivost. Potrebni su prethodni dogovori. Spriječavaju nesporazume i optužbe za izdaju. Ako morate uključiti nekog drugog, vaša će savjest biti čista.
2. Nemojte biti sami
Iako prijatelji mogu inzistirati da nitko osim vas ne smije znati što im se događa, to nikome neće pomoći: teret moralne potpore je pretežak za nekoga. Odmah pitajte koga još možete pozvati u pomoć. To može biti zajednički prijatelj, učitelj, roditelj ili psiholog. Izgradnja malog tima način je da izbjegnete osjećaj da je sva odgovornost na vašim ramenima.
3. Čuvaj se
Zapamtite pravilo aviona: stavite masku s kisikom prvo na sebe, a zatim na susjeda. Možemo pomoći drugima samo ako smo sami emocionalno zdravi i ako možemo jasno razmišljati.
Naravno, želja da se pomogne prijateljima u nevolji je plemenita. Međutim, kada je riječ o moralnoj podršci, pažljivo planiranje, zdrave granice i smislene akcije znatno će vam olakšati zadatak.
O autoru: Eugene Berezin je profesor psihijatrije na Sveučilištu Harvard i izvršni direktor Centra za mentalno zdravlje mladih u Općoj bolnici Massachusetts.