"Prava ljubav ne postoji"

Obiteljski konzultant i narativni psiholog Vjačeslav Moskvičov radi s parovima više od 15 godina. Među njegovim klijentima su ljudi svih dobi, s djecom i bez djece, oni koji su nedavno započeli zajednički život i oni koji su već imali vremena sumnjati isplati li se nastaviti…

Stoga smo mu se kao stručnjaku za ljubavna pitanja obratili sa zahtjevom da iznese svoje mišljenje o ovoj temi. Mišljenje je bilo neočekivano.

psihologije:Počnimo s glavnim: je li prava ljubav moguća?

Vjačeslav Moskvičev: Očito je prava ljubav ona koja se dogodi između pravih muškaraca i žena. Ali ovo dvoje, pak, nisu stvarnost, već izmišljeni konstrukti koji su stvoreni da normaliziraju ljude i njihove odnose. Za mene je ideja da se može pronaći univerzalna, kulturno neovisna, univerzalna istina o tome što su muškarac, žena, ljubav, obitelj, primamljiva ideja, ali opasna.

Koja je njezina opasnost?

Ova ideja čini da se pravi muškarci i žene osjećaju neadekvatnima, inferiornima jer se ne uklapaju u kalup. Priznajem da su te konstrukcije nekome stvarno pomogle da se oblikuju. Ali oni imaju unutarnje proturječnosti i nemoguće ih je pratiti. Na primjer, pravi muškarac trebao bi biti snažan i strog, ali u isto vrijeme nježan i brižan, a prava žena bi trebala biti seksualno privlačna i uzorna domaćica.

Osuđeni smo da ispadnemo iz njih. A kada si kažemo “Ja nisam pravi muškarac”, ili “Nisam prava žena”, ili “Ovo nije prava ljubav”, osjećamo svoju inferiornost i patimo.

A tko više pati, muškarci ili žene?

Pod pritiskom stereotipa prihvaćenih u društvu, njegovi manje privilegirani članovi uvijek padaju na prvom mjestu. Živimo u muškom društvu, a ideje o tome čemu bismo se trebali pridržavati uvelike stvaraju muškarci. Stoga će žene vjerojatno više patiti. Ali to ne znači da su muškarci slobodni od pritiska.

Neusklađenost s obrascima fiksiranim u javnom umu uzrokuje osjećaj neuspjeha. Mnogi parovi mi dolaze u stanju prije razvoda. A često ih u ovo stanje dovode vlastite ideje o pravoj ljubavi, obitelji, očekivanjima od partnera koja on ne ispunjava.

Kakve ideje mogu dovesti par na rub razvoda?

Na primjer, takva: bila je ljubav, sada je prošla. Kad ode, ništa se ne može učiniti, moramo se rastati. Ili sam možda nešto drugo zamijenio za ljubav. A kako ovo nije ljubav, što ćeš, prevarili su se.

Ali zar ne?

Ne! Takva reprezentacija nas pretvara u pasivne «doživljače» osjećaja na koji se ni na koji način ne može utjecati. Svi sebi na različite načine objašnjavamo što je ljubav. Zanimljivo je da među tim objašnjenjima ima i suprotnih: na primjer, da je ljubav nešto biološko, nalet hormona, seksualna privlačnost, ili, obrnuto, da je nešto božansko, sudbonosni susret. Ali takva objašnjenja pokrivaju daleko od cijelog spektra naših odnosa.

Ako nam se nešto ne sviđa u našem partneru, u njegovim postupcima, našoj interakciji, onda bi bilo logično pozabaviti se tim specifičnim pitanjima. I umjesto toga počinjemo se brinuti: možda smo napravili pogrešan odabir. Tako nastaje zamka “prave ljubavi”.

Što to znači — zamka «prave ljubavi»?

Takva je misao da ako je ljubav stvarna, moraš izdržati - i izdržati. Ženama je naređeno da izdrže jedno, muškarcima drugo. Za žene, na primjer, nepristojnost muškaraca, slomovi, ispijanje alkohola, njegovo flertovanje s drugima, neispunjavanje kulturološki propisanih muških funkcija, poput osiguravanja obitelji i njezine sigurnosti.

Što čovjek trpi?

Emocionalna nestabilnost žene, suze, hirovi, nedosljednost s idealima ljepote, činjenica da je žena počela manje brinuti o sebi ili o muškarcu. Ali on, prema kulturi, ne bi trebao tolerirati flert. A ako se pokaže da netko to više ne može izdržati, preostaje samo jedna opcija — prepoznati ovaj brak kao grešku (“boli, ali nema što učiniti”), smatrati ovu ljubav lažnom i ući traženje novog. Pretpostavlja se da nema smisla poboljšavati odnose, tražiti, eksperimentirati i pregovarati.

I kako tu može pomoći psiholog?

Potičem parove da isprobaju druge oblike interakcije. Mogu pozvati jednog od partnera da ispriča o svom viđenju situacije, o tome što ga brine u vezi, kako to utječe na obiteljski život, što iz njega nestaje i što bi želio spasiti ili obnoviti. A drugome u ovom trenutku predlažem da bude pažljiv i po mogućnosti dobronamjeran slušatelj koji može u partnerovim riječima zapisati što ga je privuklo. Zatim mijenjaju uloge.

Mnogi parovi kažu da im to pomaže. Jer često partner reagira na prve riječi izgovorene drugima ili na vlastita tumačenja: “ako nisi skuhao večeru, onda si se odljubio.” Ali ako odslušate do kraja, date drugome priliku da u potpunosti progovori, možete naučiti nešto potpuno neočekivano i važno o njemu. Za mnoge je ovo nevjerojatno iskustvo koje im otvara nove mogućnosti za zajednički život. Onda kažem: ako vam se sviđa ovo iskustvo, možda ga možete pokušati iskoristiti u drugim trenucima svog života?

I ispada?

Promjena se ne događa uvijek odmah. Često su parovi već razvili poznate načine interakcije, a novi pronađeni na sastanku s psihologom mogu se činiti “neprirodnim”. Čini nam se prirodnim da jedni druge prekidamo, psujemo, pokazujemo emocije čim se pojave.

Ali ljudski odnosi sami po sebi nisu prirodni. Oni su dio kulture, a ne prirode. Ako smo prirodni, postat ćemo čopor primata. Primati su prirodni, ali ovo nije vrsta veze koju ljudi nazivaju romantičnom ljubavlju.

Ne zahtijevamo da žena ima dlakave noge, čak i ako dlake na njima prirodno rastu prema prirodi. Naš ideal «prirodnosti» je zapravo i proizvod kulture. Pogledajte modu — da biste izgledali «prirodno», morate ići na mnogo trikova.

Dobro je biti svjestan toga! Ako se ideja prirodnosti, prirodnosti, prirodnosti ne dovodi u pitanje, imamo vrlo male šanse da se rastanemo od patnje i počnemo tražiti i pokušavati, pronalaziti i graditi one odnose koji odgovaraju svakome od nas, uzimajući u obzir kulturni kontekst.

Ovisi li ljubav o kulturnom kontekstu?

Naravno. Univerzalnost ljubavi jednako je mit koliko i njezina prirodnost. Zbog toga nastaju mnogi nesporazumi, a ponekad i tragedije.

Na primjer, žena iz Moskve udaje se za Egipćanina koji je odgojen u tradicionalističkoj kulturi. Često su arapski muškarci aktivni tijekom udvaranja, pokazuju spremnost da se brinu o ženi, da budu odgovorni za nju, a mnogim ženama se ovo sviđa.

Ali kada je u pitanju brak, ispada da žena ima ideju da se njeno mišljenje mora uzeti u obzir, da se s njom mora računati, a u tradicionalističkoj kulturi to se dovodi u pitanje.

U našoj kulturi postoji mit da prava ljubav ruši krov, da je najjači emocionalni intenzitet. A ako možemo razmišljati racionalno, onda ljubavi nema. Ali oni koji su prošli kroz iskustvo dugotrajnih veza znaju da je održavanje stalne vrućine ne samo nemoguće, već i nezdravo. Dakle, ne možete živjeti u običnom životu, jer kako onda biti s prijateljima, s poslom?

Pa što je onda ljubav, ako ne prirodno stanje, a ne intenzitet strasti?

Ljubav je prije svega posebno osobno stanje. To uključuje ne samo naš osjećaj, već i naš način razmišljanja o tome. Ako ljubav nije uokvirena idejom, fantazijom o drugome, nadama, očekivanjima, tada fiziološko stanje koje je ostalo od nje najvjerojatnije neće biti baš ugodno.

Vjerojatno se tijekom života ne mijenja samo osjećaj, već i ovaj način razumijevanja?

Definitivno se mijenja! Partneri stupaju u odnose na temelju nekih interesa, koje potom zamjenjuju drugi. Mijenjaju se i sudionici u vezi — njihovo fizičko stanje, statusi, ideje o sebi, o životu, o svemu. A ako je jedan stvorio čvrstu ideju o drugom, a ovaj se drugi prestao uklapati u nju, onda odnos pati. Krutost ideja je sama po sebi opasna.

Što vezu čini stabilnom i konstruktivnom?

Spremnost na razliku. Razumijevanje da smo različiti. Da ako imamo različite interese, to nije pogubno za veze, dapače, može postati dodatni razlog za zanimljivu komunikaciju, za upoznavanje. Pomaže i spremnost na pregovore. Ne one koje su usmjerene na pronalaženje jedne zajedničke istine za sve, već one koje pomažu u pronalaženju načina da oboje međusobno koegzistiraju.

Čini se da ste protiv istine. To je istina?

Čini se da istina postoji i prije nego što smo počeli razgovarati. I vidim kako često parovi ulaze u pregovore, vjerujući da postoji istina o vezi, o svakom od njih, ostaje samo da se pronađe, i svaki misli da ju je pronašao, a drugi nije u pravu.

Često klijenti dolaze u moj ured s idejom da “pronađu pravog sebe”—kao da trenutno nisu stvarni! A kad se pojavi par, žele pronaći pravu vezu. Nadaju se da profesionalac koji je dugo studirao i vidio mnogo različitih parova ima odgovor kako bi ova veza trebala izgledati, a sve što trebaju učiniti je saznati ovaj točan odgovor.

Ali pozivam vas da zajedno istražite put: ne otkrivam istinu, već pomažem stvoriti jedinstveni proizvod, njihov zajednički projekt, samo za ovaj par. Onda to želim ponuditi drugima, reći: “Vidite kako smo mi to super napravili, hajde da učinimo isto!”. Ali ovaj projekt neće odgovarati drugima, jer svaki par ima svoju ljubav.

Ispada da se trebate zapitati ne "je li ovo ljubav?", nego nešto drugo...

Korisno mi je postaviti pitanja poput: Jesam li dobro sa svojim partnerom? Što je s njim sa mnom? Što možemo učiniti da se bolje razumijemo, da zajedno živimo zanimljivije? I tada se veza može izvući iz kolotečine stereotipa i recepta, a zajednički život postat će uzbudljivo putovanje puno otkrića.