Brak ne uništavaju vaše slabosti ili nedostaci. Ne radi se uopće o ljudima, nego o tome što se događa među njima, kaže sistemska obiteljska terapeutkinja Anna Varga. Uzrok sukoba je u narušenom sustavu interakcije. Stručnjak objašnjava kako loša komunikacija stvara probleme i što je potrebno učiniti da se odnos spasi.
Društvo je posljednjih desetljeća doživjelo značajne promjene. Došlo je do krize institucije braka: oko svake druge zajednice se raspadne, sve više ljudi uopće ne stvara obitelji. To nas tjera da preispitamo svoje razumijevanje što znači "dobar bračni život". Prije, kada je brak bio utemeljen na ulozima, bilo je jasno da muškarac treba ispunjavati svoje funkcije, a žena svoju, i to je dovoljno da se brak nastavi.
Danas su sve uloge pomiješane, a što je najvažnije, mnoga su očekivanja i visoki zahtjevi za emocionalnom kvalitetom zajedničkog života. Na primjer, očekivanje da u braku trebamo biti sretni svake minute. A ako tog osjećaja nema, onda je odnos pogrešan i loš. Očekujemo da nam partner postane sve: prijatelj, ljubavnik, roditelj, psihoterapeut, poslovni partner... Jednom riječju, on će obavljati sve potrebne funkcije.
U modernom braku ne postoje općeprihvaćena pravila kako dobro živjeti jedno s drugim. Temelji se na osjećajima, odnosima, određenim značenjima. I zato što je postao vrlo krhak, lako se raspada.
Kako funkcionira komunikacija?
Odnosi su glavni izvor obiteljskih problema. A odnosi su rezultat ponašanja ljudi, načina na koji je njihova komunikacija organizirana.
Nije da je jedan od partnera loš. Svi smo dovoljno dobri da normalno živimo zajedno. Svatko ima alate za izgradnju optimalnog sustava interakcije u obitelji. Pacijenti mogu biti odnosi, komunikacija, pa to treba mijenjati. Stalno smo uronjeni u komunikaciju. To se događa na verbalnoj i neverbalnoj razini.
Verbalne informacije svi razumijemo na približno isti način, ali podtekstovi su potpuno različiti.
U svakoj komunikacijskoj razmjeni postoji pet ili šest slojeva koje sami partneri možda jednostavno ne primjećuju.
U disfunkcionalnoj obitelji, u vremenima bračne krize, podtekst je važniji od teksta. Supružnici možda čak i ne razumiju “o čemu se svađaju”. Ali svi se dobro sjećaju nekih svojih pritužbi. A njima nije najvažniji uzrok sukoba, već podtekst — tko je kada došao, tko je zalupio vratima, tko je s kojim izrazom lica gledao, tko je kojim tonom govorio. U svakoj komunikacijskoj razmjeni postoji pet ili šest slojeva koje sami partneri možda jednostavno ne primjećuju.
Zamislite muža i ženu, imaju dijete i zajednički posao. Često se svađaju i ne mogu odvojiti obiteljske odnose od radnih. Recimo da muž hoda s kolicima, a u tom trenutku žena zove i traži da odgovori na poslovne pozive, jer mora trčati poslom. I hoda s djetetom, neugodno mu je. Imali su veliku svađu.
Što je zapravo izazvalo sukob?
Za njega je događaj počeo u trenutku kada je nazvala njegova supruga. A za nju je događaj počeo ranije, prije mnogo mjeseci, kada je počela shvaćati da je cijeli posao na njoj, da je dijete na njoj, a njen muž nije pokazivao inicijativu, nije mogao ništa sam. Te negativne emocije akumulira u sebi šest mjeseci. Ali on ne zna ništa o njezinim osjećajima. Oni postoje u tako različitom komunikacijskom polju. I vode dijalog kao da su u isto vrijeme.
Te negativne emocije akumulira u sebi šest mjeseci. Ali on ne zna ništa o njezinim osjećajima
Tražeći od muža da odgovara na poslovne pozive, supruga šalje neverbalnu poruku: "Ja sebe vidim kao vašeg šefa." Ona se zaista tako vidi u ovom trenutku, oslanjajući se na iskustvo proteklih šest mjeseci. A muž, prigovarajući joj, time kaže: "Ne, ti nisi moj šef." To je poricanje njezina samoodređenja. Supruga doživljava mnoga negativna iskustva, ali to ne može razumjeti. Kao rezultat, sadržaj sukoba nestaje, ostavljajući samo ogoljene emocije koje će zasigurno isplivati u njihovoj sljedećoj komunikaciji.
Prepiši povijest
Komunikacija i ponašanje su apsolutno identične stvari. Što god radili, svom partneru šaljete poruku, sviđalo se to vama ili ne. I on to nekako čita. Ne znate kako će se to čitati i kako će utjecati na odnos.
Komunikativni sustav para podvrgava individualne karakteristike ljudi, njihova očekivanja i namjere.
Mladić dolazi s pritužbama na pasivnu ženu. Imaju dvoje djece, ali ona ništa ne radi. On radi, i kupuje proizvode, i upravlja svime, ali ona ne želi sudjelovati u tome.
Razumijemo da je riječ o komunikacijskom sustavu «hiperfunkcionalno-hipofunkcionalno». Što joj više zamjera, ona manje želi nešto učiniti. Što je ona manje aktivna, on je energičniji i aktivniji. Klasičan krug interakcije zbog kojeg nitko nije sretan: supružnici ne mogu izaći iz njega. Cijela ova priča vodi do razvoda. A žena je ta koja uzima djecu i odlazi.
Mladić se ponovno ženi i dolazi s novim zahtjevom: njegova je druga žena stalno nesretna s njim. Ona radi sve prije i bolje od njega.
Svaki od partnera ima svoju viziju negativnih događaja. Vaša vlastita priča o istoj vezi
Ovdje je jedna te ista osoba: u nečemu je ovakav, a u drugim potpuno drugačiji. I nije zato što s njim nešto nije u redu. To su različiti sustavi odnosa koji se razvijaju s različitim partnerima.
Svatko od nas ima objektivne podatke koji se ne mogu mijenjati. Na primjer, psihotempo. S ovim smo rođeni. A zadatak partnera je da nekako riješe ovo pitanje. Postići sporazum.
Svaki od partnera ima svoju viziju negativnih događaja. Vaša priča govori o istom odnosu.
Govoreći o odnosima, osoba stvara te događaje na neki način. A ako promijenite ovu priču, možete utjecati na događaje. To je dio smisla rada sa sustavnim obiteljskim terapeutom: prepričavajući svoju priču, supružnici je promišljaju i prepisuju na ovaj način.
A kad se sjetite i razmislite o svojoj povijesti, uzrocima sukoba, kada si postavite za cilj bolju interakciju, događa se nevjerojatna stvar: ona područja mozga koja rade uz dobru interakciju počinju bolje raditi u vama. I odnosi se mijenjaju na bolje.
Iz govora Anne Varge na Međunarodnoj praktičnoj konferenciji «Psihologija: izazovi našeg vremena», koja se održala u Moskvi 21.-24.