Uvriježeno je uvjerenje da je prevara slijeđenje prirodnog instinkta za mnogo partnera, a ne slobodan izbor osobe. Koja je biološka pozadina izdaje i kako joj se oduprijeti? Trener Mindfulnessa Kelly Boys kaže.
S 20 godina otišla sam na put po Europi, gdje sam upoznala svoju ludu ljubav. Nakon putovanja započeli smo vezu na daljinu. Ja sam živio u Kanadi, on je živio u Njemačkoj. U mojim je očima naša veza bila jaka i lijepa. Nisam sumnjao u njih ni sekunde.
No, nekoliko mjeseci kasnije saznala sam da je moj dečko spavao sa svojom djevojkom. Rekao je da mu to ništa ne znači. Tvrdio je da je naša veza glavna stvar u njegovom životu i tražio je oprost. Donijela sam odluku da ostanem s njim.
Proveli smo zajedno još četiri godine, ali se nikada nismo oporavili od izdaje. Njega je ispunio sram, mene tjeskoba i nepovjerenje. Odnosi su se pogoršali. Jednom sam otišla na zabavu bez njega i odjednom se zatekla kako ljubim tipa kojeg jedva poznajem. Shvatio sam da se naš odnos više ne može spasiti.
Nikad nisam mislio da sam sposoban za ovo. Slično, nisam mislila da je moj bivši dečko sposoban za izdaju. Povijest naše veze navela me na razmišljanje: zašto varamo svoje partnere? I može li se nešto učiniti da se to izbjegne?
Čin varanja, bilo da se radi o lakomislenom poljupcu s kolegom na korporativnoj zabavi ili o dugotrajnoj romansi, proizlazi iz naše nepovezanosti sa samim sobom. Korijen problema je u tome što živimo u sukobu s dubokim težnjama i uvjerenjima.
Iskreni razgovor i iskrena komunikacija, za razliku od prijevare, izgrađuju povjerenje i emocionalnu bliskost.
U Efektu slijepe točke govorim o brojnim slučajevima kada ne primjećujemo stvari koje nam leže pred nosom, a naprotiv, vidimo stvari kojih zapravo nema. Svi imamo slijepe točke. Ali možemo ih naučiti prepoznati i neutralizirati njihov utjecaj, kako u ljubavi tako i u drugim područjima života.
Psihologinja Helen Fisher cijeli proces ljubavi dijeli na tri dijela: strast, privlačnost i privrženost. To znači da možemo biti u dugotrajnoj vezi s jednom osobom (privrženost), u isto vrijeme biti seksualno privučeni drugoj (strast) i istovremeno se zaljubiti u treću osobu (privlačnost).
Kad se zaljubimo, dlanovi nam se znoje, obrazi pocrvene, prekriveni smo strašću i tjeskobom. U našem tijelu se povećava proizvodnja neurotransmitera dopamina i skače razina kortizola, hormona stresa koji nam pomaže da se nosimo s ovim stanjem. Paralelno s tim, opada i proizvodnja neurotransmitera serotonina, koji ima ulogu prirodnog stabilizatora raspoloženja. Kao rezultat toga, obuzimaju nas uzbudljive misli, nade i strahovi povezani s predmetom naše strasti.
Osim toga, doživljavamo nalet adrenalina i norepinefrina, zbog kojih postajemo glupi od ljubavi i fiksiramo se na predmet obožavanja. Nije ni čudo da usred ove oluje hormona i neurotransmitera mnogi od nas počine nepromišljene radnje koje se kasnije objašnjavaju riječima «ljubav je slijepa».
Ako želite izgraditi duboku i trajnu vezu, prvo morate razumjeti i razumjeti što vas pokreće. Kada shvatite prirodu svojih nagona, kompleksa, potreba i ranjivosti, možete izgraditi zdrav odnos sa samim sobom. Počet ćete sebi govoriti istinu i slušati svoj unutarnji glas. Samo u ovom slučaju dobit ćete priliku podijeliti svoj nesavršeni unutarnji svijet s drugom osobom.
Ako ste u vezi i privlači vas druga osoba, nemojte se brzo nabaciti. Evo tri savjeta koji će vam pomoći da se nosite s ovom situacijom.
1. Zapamtite da će «i ovo proći»
Svaki osjećaj, ma koliko jak, s vremenom slabi. Čak i ako vas sada potpuno zaokupi, pokušajte ga pogledati izdaleka. U tome će vam pomoći prakse svjesnosti koje vas uče da na vrijeme uočite svoja iskustva, a da ih pritom ne osuđujete.
Gledat ćete kako emocije dolaze i odlaze, a da ne zaglavite u njima. Istraživanja pokazuju da nam prakse svjesnosti pomažu smanjiti emocionalnu reaktivnost i uče nas promatrati svoje osjećaje izvana.
2. Razgovarajte s partnerom
Govoriti partneru o svom novom hobiju na prvi je pogled užasan savjet. Ali otvarajući mu svoju dušu, dajete mu priliku da vam pomogne. Ponekad je dovoljan jedan iskren razgovor da oslabi privlačnost.
Možda će vam biti teško i razmišljati o takvom razgovoru. Takvim priznanjem se bojite uvrijediti i uvrijediti partnera. Ali zapravo, iskren razgovor i iskrena komunikacija, za razliku od prijevare, doprinose izgradnji povjerenja i emocionalne bliskosti.
3. Oduprite se iskušenju
Ako osjećate iskušenje da se prepustite iskušenju, nemojte. Nemojte preskočiti drugu točku, svakako prvo razgovarajte s partnerom. To je prije svega potrebno za vas, kako ne biste izgubili integritet i ne biste izgubili trijezan pogled na situaciju.
Čak i ako ovaj razgovor označi kraj vaše veze, prekinut ćete je iskreno, a da ne prevarite sebe. Osim toga, iskren razgovor od srca do srca može, naprotiv, zapaliti plamen u vašoj vezi koji je, čini se, odavno ugašen.
Ako želite graditi sretne i zdrave odnose s ljudima koje volite, važno je pronaći svoje slijepe točke i priznati njihov utjecaj na vas. Samo kada ste vjerni sebi, možete uspostaviti dublje i jače veze s drugim ljudima.
O autoru: Kelly Boys je trenerica svjesnosti za osoblje UN-a i autorica The Blind Spot Effect. Kako početi primjećivati što vam se nalazi ispred nosa.