Djeca nesvjesno ponavljaju obiteljske scenarije svojih roditelja i prenose svoje traume s generacije na generaciju — to je jedna od glavnih ideja filma Andreja Zvjaginceva „Bez ljubavi“, koji je dobio nagradu žirija na Filmskom festivalu u Cannesu. Bistra je i leži na površini. Psihoanalitičar Andrey Rossokhin nudi netrivijalan pogled na ovu sliku.
Mladi supružnici Zhenya i Boris, roditelji 12-godišnje Alyoshe, razvode se i namjeravaju radikalno promijeniti svoje živote: stvoriti nove obitelji i početi živjeti od nule. Oni rade ono što su naumili, ali na kraju grade odnose poput one od koje su bježali.
Junaci slike nisu u stanju istinski voljeti ni sebe, ni jedno drugo, ni svoje dijete. A rezultat ove nesklonosti je tragičan. Takva je priča ispričana u filmu Andreja Zvjaginceva Bez ljubavi.
Stvarno je, uvjerljivo i sasvim prepoznatljivo. No, osim ovog svjesnog plana, film ima i nesvjesni plan, koji izaziva zaista snažan emocionalni odaziv. Na ovoj nesvjesnoj razini, za mene glavni sadržaj nisu vanjski događaji, već iskustva 12-godišnjeg tinejdžera. Sve što se događa u filmu plod je njegove mašte, njegovih osjećaja.
Glavna riječ na slici je pretraga.
No s kakvom se potragom mogu povezati iskustva djeteta rane tranzicijske dobi?
Tinejdžer traži svoje «ja», nastoji se odvojiti od roditelja, interno se distancirati
Traži svoje "ja", nastoji se odvojiti od roditelja. Udaljite se interno, a ponekad i doslovno, fizički. Nije slučajno da upravo u ovoj dobi djeca posebno često bježe od kuće, u filmu ih zovu “trkači”.
Da bi se odvojio od oca i majke, tinejdžer ih mora deidealizirati, obezvrijediti. Dopustite sebi ne samo da volite svoje roditelje, nego i da ih ne volite.
A za to treba osjetiti da ga ni oni ne vole, spremni su ga odbiti, izbaciti. Čak i ako je u obitelji sve u redu, roditelji spavaju zajedno i vole se, tinejdžer svoju blizinu može živjeti kao otuđenje, odbijanje od njega. To ga čini uplašenim i užasno usamljenim. Ali ta je samoća neizbježna u procesu razdvajanja.
Tijekom krize adolescencije dijete doživljava suzeće oprečne osjećaje: želi ostati malen, kupati se u roditeljskoj ljubavi, ali za to mora biti poslušan, a ne pucati, ispuniti očekivanja svojih roditelja.
A s druge strane, u njemu raste potreba da uništi svoje roditelje, da kaže: “Mrzim te” ili “Mrze me”, “Ne trebaju me, ali ne trebaju ni meni. ”
Usmjerite svoju agresiju na njih, pustite nesklonost u svoje srce. Ovo je kolosalno težak, traumatičan trenutak, ali ovo oslobađanje od roditeljskog diktata, skrbništva je smisao procesa tranzicije.
To izmučeno tijelo koje vidimo na ekranu simbol je duše tinejdžera, koju muči ovaj unutarnji sukob. Dio njega nastoji ostati zaljubljen, dok se drugi drži nesviđanja.
Potraga za sobom, svojim idealnim svijetom često je destruktivna, može završiti samoubojstvom i samokažnjavanjem. Sjetite se kako je Jerome Salinger rekao u svojoj poznatoj knjizi - "Stojim na samom rubu litice, iznad ponora... I moj je posao uhvatiti djecu da ne padnu u ponor."
Zapravo, svaki tinejdžer stoji iznad ponora.
Odrastanje je ponor u koji trebaš zaroniti. A ako vam nesklonost pomogne da napravite skok, onda možete izaći iz ovog ponora i živjeti oslanjajući se samo na ljubav.
Nema ljubavi bez mržnje. Odnosi su uvijek ambivalentni, svaka obitelj ima oboje. Ako ljudi odluče živjeti zajedno, među njima se neizbježno javlja naklonost, intimnost — one niti koje im omogućuju da se barem nakratko drže zajedno.
Druga stvar je da ljubav (kada je ima jako malo) može otići toliko daleko «iza kulisa» ovog života da je tinejdžer više neće osjećati, neće se moći osloniti na nju, a rezultat može biti tragičan .
Događa se da roditelji svim silama potiskuju nesklonost, skrivaju je. “Svi smo toliko slični, mi smo dio jedne cjeline i volimo se.” Nemoguće je pobjeći iz obitelji u kojoj su agresija, iritacija, različitosti potpuno negirane. Kako je nemoguće da se ruka odvoji od tijela i živi samostalnim životom.
Takav tinejdžer nikada neće steći neovisnost i nikada se neće zaljubiti ni u koga drugog, jer će uvijek pripadati svojim roditeljima, ostat će dio upijajuće obiteljske ljubavi.
Važno je da i dijete vidi nesklonost — u obliku svađa, sukoba, nesuglasica. Kad osjeti da obitelj to može izdržati, nositi se s tim, nastaviti postojati, stječe nadu da i sam ima pravo pokazati agresiju kako bi obranio svoje mišljenje, svoje «ja».
Važno je da se ta interakcija ljubavi i nesklonosti odvija u svakoj obitelji. Tako da nijedan osjećaj nije skriven iza kulisa. Ali za to partneri trebaju obaviti neki važan posao na sebi, na svojim odnosima.
Ponovno razmislite o svojim postupcima i iskustvima. To, zapravo, poziva na sliku Andreja Zvjaginceva.