Igre koje svi igramo. Trening po sustavu Erica Bernea (D. Moss)

Sažetak

Psihološka metoda Erica Bernea pomogla je desecima milijuna ljudi diljem svijeta! Njegova slava među psiholozima nije niža od Sigmunda Freuda, a učinkovitosti pristupa već se desetljećima dive stotine tisuća psihoterapeuta u Europi, SAD-u i Australiji. Koja je njegova tajna? Berneova teorija je jednostavna, jasna, dostupna. Bilo koja psihološka situacija lako se rastavlja na sastavne dijelove, otkriva se bit problema, daju se preporuke za njegovu promjenu ... S ovom knjigom za obuku takva analiza postaje puno lakša. Čitateljima nudi 6 lekcija i nekoliko desetaka vježbi koje će vam pomoći da naučite kako u praksi primijeniti sustav Erica Bernea.

ulaz

Ako ste neuspješni ili nesretni, onda ste upali u scenarij neuspješnog života koji vam je nametnut. Ali postoji izlaz!

Od rođenja imate ogroman potencijal pobjednika - osobe koja je sposobna postići značajne ciljeve za sebe, kretati se od uspjeha do uspjeha, graditi svoj život prema najpovoljnijim planovima! I budite sretni u isto vrijeme!

Ne žurite se skeptično nasmiješiti, odbijajući ove riječi ili iz navike pomisliti: "Da, gdje mogu ..." Zaista je tako!

Pitate se zašto to ne možete? Zašto želite radost, uspjeh, blagostanje za sebe - ali umjesto toga kao da udarate u neprobojan zid: što god učinili, rezultat uopće nije onakav kakav biste željeli? Zašto vam se ponekad čini da ste zarobljeni, u slijepoj ulici iz koje nema izlaza? Zašto uvijek morate trpjeti te okolnosti koje nikako ne želite podnijeti?

Odgovor je jednostavan: protiv svoje volje upali ste u scenarij neuspješnog života koji vam je nametnut. To je kao kavez u kojem ste završili greškom ili nečijom zlom voljom. Boriš se u ovom kavezu, poput zarobljene ptice, čezneš za slobodom — ali ne vidiš izlaz. I postupno vam se počinje činiti da je ova stanica jedina moguća stvarnost za vas.

Zapravo, postoji izlaz iz ćelije. On je vrlo blizu. Nije ga tako teško pronaći kao što se čini. Jer ključ ovog kaveza odavno je u tvojim rukama. Samo još niste obratili pozornost na ovaj ključ i niste naučili kako ga koristiti.

Ali dosta metafora. Hajde da shvatimo kakav je to kavez i kako ste dospjeli u njega.

Samo da se dogovorimo: nećemo puno tugovati zbog ovoga. Niste jedini. Ovako većina ljudi živi u kavezu. Svi nekako upadamo u to u najnježnijoj dobi, kada kao djeca jednostavno nismo u stanju kritički shvatiti što nam se događa.

U najranijim godinama djetinjstva — naime prije šeste godine — dijete se uči da je nemoguće biti ono što jest. Nije mu dopušteno da bude ono što je, već mu se nameću posebna pravila po kojima mora „igrati“ kako bi bio prihvaćen u svojoj okolini. Ta se pravila obično prenose neverbalno — ne uz pomoć riječi, uputa i sugestija, već uz pomoć roditeljskog primjera i stava drugih, iz kojih dijete razumije što je za njih dobro u njegovom ponašanju, a što loše.

Dijete postupno počinje uspoređivati ​​svoje ponašanje s potrebama i interesima drugih. Pokušava im ugoditi, ispuniti njihova očekivanja. To se događa sa svom djecom — prisiljena su uklopiti se u programe odraslih. Kao rezultat toga, počinjemo slijediti scenarije koje nismo mi izmislili. Sudjelovati u ritualima i postupcima u kojima se ne možemo izraziti kao pojedinci — već se možemo samo pretvarati, prikazati lažne osjećaje.

Čak i kao odrasli, zadržavamo navike igara koje su nam nametnute u djetinjstvu. A ponekad ne razumijemo da ne živimo svoje živote. Mi ne ispunjavamo svoje želje — već samo provodimo roditeljski program.

Većina ljudi igra igrice nesvjesno, slijedeći ovisnost o odricanju od svog pravog ja i zamjeni života njegovim surogatom.

Takve igrice nisu ništa drugo nego nametnuti modeli ponašanja u kojima se čovjek povlači za sebi neuobičajene uloge, umjesto da bude svoj i da se otkriva kao jedinstvena, neponovljiva osobnost.

Ponekad se igre mogu činiti korisnima i važnima — pogotovo kada se svi ostali tako ponašaju. Čini nam se da ćemo se, ako se tako ponašamo, lakše uklopiti u društvo i uspjeti.

Ali ovo je iluzija. Ako igramo igre čija pravila nisu naša, ako nastavimo igrati te igre čak i ako to ne želimo, onda ne možemo uspjeti, možemo samo izgubiti. Da, svi su nas u djetinjstvu učili igrati igre koje vode gubitku. Ali nemojte žuriti nikoga kriviti. Vaši roditelji i skrbnici nisu krivi. To je zajednička nesreća čovječanstva. I sada možete postati onaj koji će među prvima potražiti spas od ove katastrofe. Prvo za sebe, a onda i za druge.

Te igrice koje svi igramo, te uloge i maske iza kojih se skrivamo proizlaze iz općeg ljudskog straha da budemo ono što jesmo, otvoreni, iskreni, iskreni, straha koji potječe upravo iz djetinjstva. Svaka osoba u djetinjstvu prolazi kroz osjećaj bespomoćnosti, slabosti, inferiornosti u odnosu na odrasle u svemu. To stvara osjećaj sumnje u sebe koji većina ljudi nosi duboko u sebi kroz život. Kako god se ponašali, osjećaju tu nesigurnost, iako to sami sebi ne priznaju! Duboko skrivena ili očita, svjesna ili ne, neizvjesnost rađa strah od sebe, strah od otvorene komunikacije — i kao rezultat pribjegavamo igricama, maskama i ulogama koje stvaraju privid komunikacije i privid života. , ali nisu u stanju donijeti ni sreću ni uspjeh, ni zadovoljstvo.

Zašto većina ljudi živi u tom stanju skrivene ili očite neizvjesnosti, te su prisiljeni skrivati ​​se iza uloga, igara, maski, umjesto da istinski žive? Ne zato što se ta neizvjesnost ne može prevladati. To se može i treba prevladati. Samo što većina ljudi to nikad ne učini. Misle da u njihovim životima ima mnogo važnijih problema. Dok je ovaj problem najvažniji. Jer svojom odlukom u naše ruke stavlja ključ slobode, ključ pravog života, ključ uspjeha i ključ nas samih.

Eric Bern — briljantan istraživač koji je otkrio uistinu učinkovite, vrlo učinkovite, a istovremeno jednostavne i dostupne alate za vraćanje vlastite prirodne esencije — esencije pobjednika, slobodne, uspješne, aktivno realizirane osobe u životu.

Eric Berne (1910. — 1970.) rođen je u Kanadi, u Montrealu, u obitelji liječnika. Nakon što je diplomirao na medicinskom fakultetu sveučilišta, postao je doktor medicine, psihoterapeut i psihoanalitičar. Glavno postignuće njegova života je stvaranje nove grane psihoterapije, koja se naziva transakcijska analiza (koriste se i drugi nazivi - transakcijska analiza, transakcijska analiza).

transakcija — to se događa tijekom interakcije ljudi, kada od nekoga dolazi poruka, a od nekoga odgovor.

O tome kako komuniciramo, kako komuniciramo — izražavamo li se, otkrivamo u svojoj biti ili se skrivamo iza maske, uloge, igramo igru ​​— u konačnici ovisi koliko smo uspješni ili neuspješni, jesmo li zadovoljni životom ili ne, osjećamo se slobodni ili stjerani u kut. Sustav Erica Bernea pomogao je mnogim ljudima da se oslobode okova tuđih igrica i scenarija i postanu ono što jesu.

Najpoznatije knjige Erica Bernea, Igre koje ljudi igraju i Ljudi koji igraju igrice, postale su svjetski bestseleri, doživjele su mnoga ponovna izdanja i prodane u milijunskim nakladama.

Njegova druga poznata djela — «Transakcijska analiza u psihoterapiji», «Grupna psihoterapija», «Uvod u psihijatriju i Psihoanaliza za neupućene» — također izazivaju nezaustavljiv interes stručnjaka i svih onih koji se zanimaju za psihologiju diljem svijeta.

Ako želite pobjeći od scenarija koji su vam nametnuti, postati ono što jeste, početi uživati ​​u životu i uspjeti, ova knjiga je za vas. Briljantna otkrića Erica Bernea ovdje su prikazana prvenstveno u njihovom praktičnom aspektu. Ako ste čitali knjige ovog autora, onda znate da sadrže mnogo korisnog teorijskog materijala, ali se nedovoljno pažnje posvećuje samoj praksi i treningu. Što ne čudi, jer je Eric Berne, kao psihoterapeut, praktičan rad s pacijentima smatrao radom profesionalnih liječnika. Međutim, mnogi stručnjaci - sljedbenici i studenti Berna - uspješno su radili na razvoju treninga i vježbi prema Bernskoj metodi, koju svaka osoba može savladati sama, čak i bez pohađanja posebnih psihoterapeutskih satova.

Najvažnije znanje o ljudskoj prirodi koje nam je Eric Berne ostavio u nasljeđe potrebno je, prije svega, ne stručnjacima, već najobičnijim ljudima koji se žele osjećati sretnim, graditi svoj život uspješan i prosperitetan, ostvariti svoje ciljeve i osjećaju da je svaki trenutak njihov život pun radosti i smisla. Ovaj praktični vodič, uz detaljan prikaz korpusa znanja koje je razvio Eric Berne, kombinira najbolje prakse osmišljene kako bi osigurale da otkrića velikog psihoterapeuta uđu u naše svakodnevne živote i daju nam najvažnije alate za preobrazbu sebe i svojih života za bolje.

Nije li to ono što svi želimo — živjeti bolje? To je najjednostavnija, najčešća i prirodna ljudska želja. A ponekad nam za to nedostaje ne samo odlučnost, volja i želja za promjenom, nego i najjednostavnije znanje, know-how, alati kojima se promjene mogu koristiti. Ovdje ćete pronaći sve potrebne alate — i sustav Erica Bernea za vas će postati dio vašeg života, vaša nova, bolja, mnogo sretnija stvarnost.

Zapamtite: svi padamo u zarobljeništvo igara i scenarija koji su nam nametnuti — ali vi možete i trebate izaći iz ovog kaveza. Jer igre i scenariji vode samo u poraz. Oni mogu stvarati iluziju kretanja prema uspjehu, ali na kraju ipak vode u neuspjeh. I samo slobodna osoba koja je odbacila te okove i postala ono što jesam, može biti istinski sretna.

Možete odbaciti ove okove, možete se osloboditi i doći u svoj pravi, bogati, ispunjeni, sretni život. Nikada nije kasno za to! Promjene na bolje dogodit će se kako budete svladavali gradivo knjige. Ne čekajte ništa — počnite mijenjati sebe i svoj život upravo sada! I neka vas izgledi za budući uspjeh, sreću, radost života inspiriraju na tom putu.

Lekcija 1

U svakome od nas živi Odrasla osoba, Dijete i Roditelj

Primjećujete li da se u različitim životnim situacijama drugačije osjećate i ponašate?

Ponekad ste odrasla, neovisna osoba, osjećate se samouvjereno i slobodno. Realno procjenjujete okolinu i ponašate se u skladu s njom. Sami donosite odluke i izražavate se slobodno. Djelujete bez straha i bez želje da se ikome ugodite. Možete reći da ste upravo sada na svom vrhuncu i najboljem. To vam pruža veliku radost i zadovoljstvo u onome što radite.

To se događa kada radite posao u kojem se osjećate kao profesionalac ili nešto što volite i u čemu ste dobri. To se događa kada razgovarate o temi u koju ste jako dobro upućeni i koja vam je zanimljiva. To se događa kada ste u stanju unutarnje udobnosti i sigurnosti — kada nikome ne morate ništa dokazivati ​​niti pokazivati ​​svoje najbolje osobine, kada vas nitko ne procjenjuje, osuđuje, ne mjeri na ljestvici zasluga, kada možete samo živjeti i budi svoj, slobodan, otvoren, baš takav kakav je.

Ali možete se sjetiti i situacija kada ste se odjednom počeli ponašati kao dijete. Štoviše, jedno je kada si dopustite da se zabavljate, smijete, igrate i ludirate poput djeteta, bez obzira na dob — to je ponekad potrebno svakoj odrasloj osobi i u tome nema ništa loše. Ali sasvim je druga stvar kada uđete u ulogu djeteta potpuno protiv svoje volje. Netko vas je uvrijedio - i počinjete se žaliti i plakati kao dijete. Netko ti je strogo i didaktički ukazao na tvoje nedostatke — a ti se pravdaš nekakvim tankim dječjim glasićem. Dogodila se nevolja — i želite se sakriti ispod pokrivača, sklupčati se u loptu i sakriti od cijelog svijeta, kao što ste to činili kao dijete. Vama važna osoba gleda vas s procjenom, a vi se stidite, ili se počinjete ulizivati, ili, naprotiv, cijelim svojim izgledom pokazujete prkos i prezir - ovisno o tome kako ste u djetinjstvu reagirali na takvo ponašanje odraslih prema vama.

Za većinu odraslih ljudi ovo padanje u djetinjstvo je neugodno. Odjednom se počinjete osjećati maleno i bespomoćno. Niste slobodni, prestali ste biti ono što jeste, izgubivši svoju odraslu snagu i samopouzdanje. Osjećate da ste prisiljeni na ovu ulogu protiv svoje volje i ne znate kako da vratite svoje uobičajeno samopoštovanje.

Mnogi od nas pokušavaju izbjeći ulogu djeteta jednostavno ograničavajući svoju interakciju s onim ljudima koji nas prisiljavaju na tu ulogu. Zbog toga mnogi pokušavaju povećati udaljenost između sebe i roditelja. Ali to ne rješava problem, jer se umjesto roditelja pojavljuje ili neki strogi šef, ili supruga sumnjivo nalik na majku, ili djevojka u čijem se glasu provlače roditeljske intonacije — a dijete koje se skrivalo opet je tu, opet vas tjera da se ponašate potpuno djetinjasto.

To se događa na drugi način - kada je osoba navikla iz uloge djeteta izvlačiti neku korist za sebe. Ponaša se poput djeteta kako bi manipulirao drugima i dobio od njih ono što mu treba. Ali ovo je samo privid pobjede. Jer čovjek na kraju plati previsoku cijenu za takvu igru ​​— gubi priliku rasti, razvijati se, postati odrasla, samostalna osoba i zrela osoba.

Svatko od nas ima i treću hipostazu — roditeljstvo. Svaka osoba, bez obzira ima li djecu ili ne, s vremena na vrijeme ponaša se na potpuno isti način kao što su se ponašali njeni roditelji. Ako se ponašate kao brižan roditelj pun ljubavi — prema djeci, prema drugim ljudima ili prema sebi, to je samo dobrodošlo. Ali zašto ponekad odjednom počnete žestoko osuđivati, kritizirati, grditi druge (a možda i sebe)? Zašto strastveno želite nekoga uvjeriti da ste u pravu ili nametnuti svoje mišljenje? Zašto želiš drugoga pokoriti svojoj volji? Zašto poučavate, diktirate vlastita pravila i tražite poslušnost? Zašto čak ponekad želite nekoga (ili možda sebe) kazniti? Jer i to je manifestacija roditeljskog ponašanja. Ovako su se tvoji roditelji ponašali prema tebi. Upravo tako se ponašate – ne uvijek, ali u pravim trenucima svog života.

Neki ljudi misle da biti odrastao znači ponašati se kao roditelj. Imajte na umu da to uopće nije istina. Kada se ponašate kao roditelj, pokoravate se roditeljskom programu koji je ugrađen u vas. To znači da u ovom trenutku niste slobodni. Provodite ono što ste naučili, a da zapravo ne razmišljate o tome je li to dobro ili loše za vas i one oko vas. Dok je istinski odrasla osoba potpuno slobodna i ne podliježe nikakvom programiranju.

Zaista odrasla osoba potpuno je slobodna i ne podliježe nikakvom programiranju.

Eric Berne vjeruje da su ove tri hipostaze - Odrasli, Dijete i Roditelj - svojstvene svakoj osobi i da su stanja njegovog Ja. Uobičajeno je da se tri stanja Ja označavaju velikim slovom kako ih ne bi brkali s riječima "odrasla osoba", "dijete" i "roditelj" u njihovom uobičajenom značenju. Na primjer, odrasli ste, imate dijete i imate roditelje — ovdje govorimo o stvarnim ljudima. Ali ako kažemo da možete otkriti Odraslog, Roditelja i Dijete u sebi, onda, naravno, govorimo o stanjima Sebstva.

Kontrola nad vašim životom mora pripadati Odrasloj osobi

Najpovoljnije, ugodno i konstruktivno stanje za svaku osobu je stanje Odraslog. Činjenica je da je samo odrasla osoba sposobna adekvatno procijeniti stvarnost i upravljati njome kako bi donijela ispravne odluke. Dijete i Roditelj ne mogu objektivno procijeniti stvarnost, jer okolnu stvarnost sagledavaju kroz prizmu starih navika i nametnutih stavova koji ograničavaju uvjerenja. I Dijete i Roditelj gledaju na život kroz prošlo iskustvo, koje svakim danom zastarijeva i faktor je koji ozbiljno narušava percepciju.

Samo je odrasla osoba sposobna adekvatno procijeniti stvarnost i upravljati njome kako bi donijela ispravne odluke.

Ali to uopće ne znači da je potrebno riješiti se Roditelja i Djeteta. To je, prvo, nemoguće, a drugo, ne samo da je nepotrebno, nego je i izuzetno štetno. Potrebna su nam sva tri aspekta. Bez sposobnosti djetinjastih izravnih reakcija ljudska osobnost osjetno osiromašuje. A roditeljski stavovi, pravila i norme ponašanja jednostavno su nam potrebni u mnogim slučajevima.

Druga je stvar što u stanjima Djeteta i Roditelja često djelujemo automatski, odnosno bez kontrole vlastite volje i svijesti, a to nije uvijek korisno. Automatskim djelovanjem često štetimo sebi i drugima. Da se to ne dogodi, Dijete i Roditelja u sebi treba uzeti pod kontrolu — pod kontrolu Odraslog.

Odnosno, upravo bi Odrasla osoba trebala postati onaj glavni, vodeći i usmjeravajući dio našeg bića, koji kontrolira sve procese, odgovoran je za sve što se događa u našem životu, bira i donosi odluke.

“Stanje “Odraslog” je neophodno za život. Osoba obrađuje informacije i izračunava vjerojatnosti koje trebate znati kako biste mogli učinkovito komunicirati s vanjskim svijetom. On poznaje vlastite neuspjehe i zadovoljstva. Na primjer, kada prelazite ulicu s gustim prometom, potrebno je napraviti složene procjene brzina. Osoba počinje djelovati tek kada procijeni stupanj sigurnosti prijelaza ulice. Zadovoljstvo koje ljudi doživljavaju kao rezultat tako uspješnih ocjena, po našem mišljenju, objašnjava ljubav prema takvim sportovima kao što su skijanje, zrakoplovstvo i jedrenje.

Odrasli kontrolira postupke roditelja i djeteta, posrednik je između njih.

Igre Ljudi Igraju

Kada odluke budu donosili Odrasli-Dijete i Roditelj, više vas neće moći podrediti neželjenim programima i odvesti vas tamo putem vašeg života gdje uopće ne trebate ići.

Vježba 1. Saznajte kako se Dijete, Roditelj i Odrasla osoba ponašaju u različitim situacijama.

Odvojite posebno vrijeme kada ćete pratiti svoje reakcije na sve što se događa oko vas. To možete učiniti bez prekidanja svojih uobičajenih aktivnosti i briga. Sve što trebate učiniti je zastati s vremena na vrijeme i razmisliti: Ponašate li se, osjećate li i reagirate li kao odrasli, dijete ili roditelj u ovoj situaciji?

Na primjer, zabilježite sebi koje od tri stanja Sebstva prevladava u vama kada:

• imate posjet stomatologu,
• vidite ukusnu tortu na stolu,
• čuti susjeda kako opet uključuje glasnu glazbu,
• netko se svađa
• rečeno vam je da je vaš prijatelj postigao veliki uspjeh,
• gledate sliku na izložbi ili reprodukciju u albumu i nije vam baš jasno što je tu prikazano,
• pozvani ste na "tepih" od strane vlasti,
• od vas se traži savjet kako se nositi s teškom situacijom,
• netko ti je stao na nogu ili te gurnuo,
• netko te odvraća od posla,
• i tako dalje

Uzmite papir ili bilježnicu i olovku i zapišite svoje najtipičnije reakcije u ovakvim ili bilo kojim drugim situacijama - one reakcije koje se u vama javljaju automatski, automatski, čak i prije nego što stignete razmisliti.

Ponovno pročitajte što ste učinili i pokušajte iskreno odgovoriti na pitanje: kada su vaše reakcije reakcije Odraslog, kada su reakcije Djeteta, a kada Roditelja?

Usredotočite se na sljedeće kriterije:

• reakcija djeteta je spontana nekontrolirana manifestacija osjećaja, pozitivnih i negativnih;
• reakcija Roditelja je kritika, osuda ili briga za druge, želja da pomogne, ispravi ili poboljša drugoga;
• reakcija Odraslog je mirna, realna procjena situacije i svojih mogućnosti u njoj.

Možete dobiti, na primjer, sljedeće.

Razlog: netko psuje.

Reakcija: ljuta, ljuta, osuđujuća.

Zaključak: Reagiram kao roditelj.

Razlog: prijatelj je uspio.

Reakcija: stvarno je to zaslužio, trudio se i tvrdoglavo išao do svog cilja.

Zaključak: Reagiram kao odrasla osoba.

Razlog: netko odvraća pažnju od posla.

Reakcija: pa evo opet mi se miješaju, šteta što me nitko ne uzima u obzir!

Zaključak: Reagiram kao dijete.

Sjetite se i drugih situacija u svom životu — posebno teških, kritičnih. Možda ćete primijetiti da se u nekim situacijama aktivira vaše Dijete, u drugima Roditelj, u trećima Odrasli. Pritom, reakcije djeteta, roditelja i odrasle osobe nisu samo različiti načini razmišljanja. Percepcija, samosvijest i ponašanje osobe koja prelazi iz jednog stanja Sebstva u drugo potpuno se mijenja. Možda ćete primijetiti da imate sasvim drugačiji vokabular kao dijete nego kao odrasli ili roditelj. Promijenite i poze, i geste, i glas, i izraze lica, i osjećaje.

Zapravo, u svakom od ta tri stanja postajete druga osoba, a ova tri jastva mogu imati malo toga zajedničkog jedno s drugim.

Vježba 2. Usporedite svoje reakcije u različitim stanjima I

Ova vježba će vam pomoći ne samo da usporedite svoje reakcije u različitim stanjima Sebstva, već i da shvatite da možete odabrati kako ćete reagirati: kao dijete, roditelj ili odrasla osoba. Ponovno zamislite situacije navedene u vježbi 1 i zamislite:

• Kako biste se osjećali i kako biste se ponašali da ste reagirali kao dijete?
• kao roditelj?
• a kao odrasla osoba?

Možete dobiti, na primjer, sljedeće.

Morate posjetiti zubara.

Dijete: «Bojim se! Jako će boljeti! Ne ide!"

Roditelj: “Kakva šteta biti tako kukavica! Nije bolno ni strašno! Idi odmah!

Odrasla osoba: „Da, ovo nije najugodniji događaj i bit će nekoliko neugodnih trenutaka. Ali što da se radi, morate biti strpljivi, jer to je potrebno za moje dobro.

Na stolu je ukusna torta.

Dijete: “Kako je ukusno! Sada mogu sve pojesti!”

Roditelj: „Pojedi komadić, toliko se moraš zadovoljiti. Neće se dogoditi ništa loše.»

Odrasla osoba: “Izgleda ukusno, ali ima puno kalorija i previše masti. Definitivno me boli. Možda ću se suzdržati.»

Susjed je upalio glasnu glazbu.

Dijete: “Želim plesati i zabavljati se poput njega!”

Roditelj: “Kakav užas, opet je nečuven, moramo zvati policiju!”

Odrasli: „Ometa rad i čitanje. Ali i ja sam se u njegovim godinama tako ponašao.

Gledate sliku ili reprodukciju čiji vam sadržaj nije baš jasan.

Dijete: "Kakve jarke boje, i ja bih volio tako slikati."

Roditelj: "Kakva kretenčina, kako to nazvati umjetnošću."

Odrasla osoba: „Slika je skupa, pa je netko cijeni. Možda nešto ne razumijem, trebao bih naučiti više o ovom stilu slikanja.”

Primijetite da u različitim stanjima Sebstva ne samo da se drugačije ponašate i osjećate, nego također donosite različite odluke. Nije tako strašno ako, dok ste u stanju Roditelj ili Dijete, donesete neku malu odluku koja nema veliki utjecaj na Vaš život: na primjer, hoćete li pojesti komad kolača ili ne. Iako u ovom slučaju posljedice za vašu figuru i zdravlje mogu biti nepoželjne. Ali mnogo je strašnije kada stvarno važne odluke u svom životu ne donosite kao odrasla osoba, već kao roditelj ili dijete. Na primjer, ako ne riješite pitanja izbora životnog partnera ili posao cijelog svog života na odrasli način, to već prijeti slomljenom sudbinom. Uostalom, naša sudbina ovisi o našim odlukama, o našem izboru.

Jeste li sigurni da birate svoju sudbinu kao odrasla osoba?

Roditelj često donosi izbor na temelju stvarnih individualnih preferencija, ukusa, interesa, već na temelju ideje uXNUMXbuXNUMXbšto se smatra ispravnim, korisnim i važnim u društvu. Dijete često bira iz nasumičnih, nelogičnih motiva, kao i iz nebitnih znakova. Na primjer, za dijete je važno da igračka bude svijetla i lijepa. Slažete se, kada je riječ o odabiru supružnika ili posla vašeg života - ovaj pristup više nije učinkovit. Izbor treba napraviti prema drugim, važnijim pokazateljima za odraslu osobu: na primjer, duhovnim kvalitetama budućeg životnog partnera, njegovoj sposobnosti da izgradi dobre odnose itd.

Dakle, pravo prvenstva upravljanja svojim životom treba dati Odrasloj osobi, a Roditelju i Djetetu ostaviti sporedne, podređene uloge. Da biste to učinili, morate naučiti ojačati i ojačati svoju Odraslu osobu. Možda u početku imate jaku i stabilnu Odraslu osobu i lako uspijevate održati ovo stanje Ja. Ali za mnoge ljude od djetinjstva je u podsvijesti sačuvana roditeljska zabrana odrastanja, na primjer, ako vam je rečeno: " Mislite li da ste odrasli?" ili nešto slično. Kod takvih ljudi Odrasli se može bojati pokazati ili se pokazati nekako slabim i plašljivim.

U svakom slučaju, trebate znati: odrasla dob je za vas prirodno, normalno stanje i ono vam je od samog početka svojstveno prirodom. Odrasla osoba kao stanje sebe ne ovisi o dobi, imaju je čak i mala djeca. Možete reći i ovo: ako imate mozak, onda imate i takvu prirodnu funkciju svijesti kao što je onaj dio vašeg Ja, koji se zove Odrasli.

Odrasla osoba je za vas prirodno, normalno stanje i ono vam je od samog početka svojstveno prirodom. Odrasla osoba kao stanje sebe ne ovisi o dobi, imaju je čak i mala djeca.

Odrasla osoba kao stanje mene dala ti je priroda. Pronađite i osnažite ga u sebi

Ako u svakom slučaju imate Odraslog, to znači da to stanje morate samo pronaći u sebi, a zatim ga ojačati i ojačati.

Vježba 3: Pronalaženje odrasle osobe u sebi

Prisjetite se bilo koje situacije u svom životu kada ste se osjećali samopouzdano, slobodno, ugodno, donosili vlastite odluke i ponašali se onako kako želite, na temelju vlastitih promišljanja o tome što bi bilo dobro za vas. U ovoj situaciji niste bili depresivni ni napeti, niste bili podložni ničijem utjecaju ili pritisku. Najvažnije je da ste se u ovoj situaciji osjećali sretno, i nije bitno jesu li za to postojali razlozi ili ne. Možda ste postigli nekakav uspjeh, ili vas je netko volio, ili možda nije bilo tih vanjskih razloga, i osjećali ste se sretnim samo zato što ste voljeli biti ono što jeste i raditi ono što radite. Svidjeli ste se sebi i to je bilo dovoljno da se osjećate sretno.

Ako vam je teško sjetiti se slične situacije iz svog odraslog života, sjetite se svog djetinjstva ili mladosti. Unutarnji odrasli prisutan je u svakoj osobi, bez obzira koliko godina ima. Čak i malo dijete ima odraslu osobu u povojima. I kako starite, Odrasli se počinje manifestirati sve aktivnije. To stanje, kada ste prvi put nešto učinili bez pomoći roditelja, napravili neku vrstu vlastitog samostalnog čina i prvi put se osjećali kao odrasli, mnogi ljudi pamte cijeli život. Štoviše, ovo prvo “pojavljivanje na pozornici” Odraslog pamti se kao vrlo svijetao i radostan događaj, ponekad iza sebe ostavlja blagu nostalgiju u slučaju da ste kasnije izgubili to stanje slobode i ponovno pali u neku vrstu ovisnosti (kao najčešće se događa).

Ali samo imajte na umu: ponašanje odraslih uvijek je pozitivno i usmjereno na dobrobit njih samih i drugih. Ako ste radili neke destruktivne radnje kako biste pobjegli od roditeljske skrbi i osjećali se kao odrasli (na primjer, odavali ste se lošim navikama, pušili, pili alkohol), to nisu bili postupci Odraslog, već samo buntovnog Djeteta.

Ako vam je teško sjetiti se velike epizode ili značajne situacije kada ste se osjećali kao odrasli, zaronite u svoje pamćenje kako biste se prisjetili malih, beznačajnih tračaka tog stanja. Imao si ih, kao što ih je imala svaka druga osoba. Možda je prošlo samo nekoliko trenutaka — ali nedvojbeno ste već iskusili što znači osjećati se i biti Odrasla osoba.

Sada možete, sjećajući se tog stanja, obnoviti ga u sebi, a s njim i onaj osjećaj sreće i slobode koji uvijek prati stanje Odraslog.

Vježba 4. Kako ojačati Odraslog u sebi

Prisjećajući se stanja u kojem ste se osjećali kao odrasli, istražite ga. Primijetit ćete da su njegove glavne komponente osjećaji samopouzdanja i snage. Čvrsto stojite na nogama. Osjećate unutarnju potporu. Sposobni ste misliti i djelovati slobodno i neovisno. Niste podložni nikakvim utjecajima. Vi točno znate što želite. Trezveno procjenjujete svoje mogućnosti i sposobnosti. Vidite prave načine za postizanje svojih ciljeva. U ovom stanju ne možete biti prevareni, zbunjeni ili pogrešno usmjereni. Kada svijet gledate očima odrasle osobe, sposobni ste razlikovati istinu od laži, stvarnost od iluzije. Vidite sve jasno i jasno i samopouzdano idite naprijed, ne podliježući nikakvim sumnjama ili svim vrstama iskušenja.

Takvo stanje može nastati - i često nastaje - spontano, bez naše svjesne namjere. No, ako želimo upravljati stanjima svoga Ja, ako želimo biti Odrasli, ne samo kada se za to pojave povoljni uvjeti, nego uvijek kada nam je to potrebno, moramo naučiti svjesno ulaziti u stanje Odraslog u svakoj situaciji.

Da biste to učinili, trebate pronaći nešto što vam pomaže da uđete u tako samouvjereno, smireno stanje, s osjećajem čvrste potpore pod nogama i snažnom unutarnjom jezgrom. Ne postoji i ne može postojati jedan recept za sve — morate pronaći upravo svoj “ključ” za ulazak u stanje Odraslog. Glavni znak je da ovo stanje karakterizira vrlo jak osjećaj vlastite vrijednosti. Potražite ono što vam pomaže da ojačate svoje samopoštovanje (smireno, ne razmetljivo) — i naći ćete pristupe stanju Odraslog.

Evo nekoliko opcija za takve pristupe, među kojima možete odabrati ono što najbolje odgovara vašoj osobnosti (ako želite, možete koristiti ne jedan, već nekoliko pristupa, ili čak sve):

1. Prisjetite se svojih postignuća, svega u čemu ste bili uspješni, od djetinjstva do danas. Recite sebi: “Uspio sam, uspio sam. Gotov sam. Plješćem sebi zbog ovoga. Zaslužujem odobravanje. Zaslužujem uspjeh i sve najbolje u životu. Ja sam dobra, vrijedna osoba — bez obzira što drugi govore i misle. Nitko i ništa ne može umanjiti moje samopoštovanje. To mi daje snagu i samopouzdanje. Osjećam da imam snažan unutarnji oslonac. Ja sam čovjek sa štapom. Sigurna sam u sebe i čvrsto stojim na nogama.

Ponavljajte ove (ili slične) riječi barem jednom dnevno, bolje ih je izgovoriti naglas, gledajući svoj odraz u ogledalu. Također, nastavite se prisjećati svih svojih postignuća - i velikih i malih - i verbalno ili mentalno se pohvalite za njih. Hvalite se i za trenutna postignuća, a ne samo za prošla postignuća.

2. Razmislite o činjenici da je vjerojatnost da ćete se roditi bila jedna u desecima milijuna. Razmislite o tome da deseci milijuna spermija i stotine jajnih stanica tijekom života vaših roditelja nisu uspjeli sudjelovati u procesu začeća i postati djeca. Vi ste uspjeli. Zašto misliš? Čistim slučajem? Ne. Priroda je izabrala tebe jer si se pokazao najjači, najizdržljiviji, najsposobniji, najistaknutiji u svakom pogledu. Priroda se oslanja na najbolje. Ispostavilo se da ste najbolji od desetaka milijuna prilika.

Razmotrite ovo kao razlog da se počnete osjećati bolje u vezi sebe. Zatvorite oči, opustite se i recite sebi: “Poštujem sebe, volim sebe, osjećam se dobro sam sa sobom, barem zato što sam dobio rijetku priliku da se rodim na Zemlji. Ovu šansu imaju samo pobjednici, najbolji, prvi i najjači. Zbog toga se trebate voljeti i poštovati. Ja, kao i drugi ljudi, imam svako pravo biti ovdje na Zemlji. Zaslužujem biti ovdje jer sam došao u pobjedi.”

Ponavljajte ove (ili slične) riječi barem jednom dnevno.

3. Ako prepoznate postojanje Više sile (obično zvane Bog), koja je osnova života i svega što postoji, dobit ćete samopouzdanje i samopoštovanje osjećajući svoju uključenost u ovu moć, jedinstvo s njom. Ako osjećate da imate česticu Božanstvenosti u sebi, da ste jedno s ovom neizmjerno punom ljubavi i moćnom silom, da ste jedno s cijelim svijetom, koji je u svoj svojoj raznolikosti također manifestacija Boga, tada već imate jak oslonac, unutarnja jezgra koja je potrebna vašoj Odrasloj osobi. Za jačanje ovog stanja možete koristiti svoju omiljenu molitvu ili afirmacije (pozitivne izjave), na primjer, kao što su: “Ja sam dio prekrasnog Božanskog svijeta”, “Ja sam stanica jednog organizma svemira”, “ Ja sam iskra Božja, čestica Božjeg svjetla i ljubavi”, “Ja sam ljubljeno dijete Božje” itd.

4. Razmislite o tome što vam je stvarno vrijedno u životu. Uzmite list papira i pokušajte napraviti ljestvicu svojih pravih vrijednosti. Prave vrijednosti su nešto od čega ne možete odstupiti ni pod kojim okolnostima. Možda će ovaj zadatak zahtijevati ozbiljno razmišljanje i trebat će vam više od jednog dana da ga dovršite. Uzmite si vremena.

Evo savjeta — ovo je skup pravila kojih se, iz objektivnih razloga, svaka osoba mora pridržavati kako bi imala samopouzdanje i ojačala samopouzdanje.

• U svakoj situaciji postupam poštujući svoje dostojanstvo i dostojanstvo drugih ljudi.
• U svakom trenutku svog života nastojim učiniti nešto dobro za sebe i druge.
• Nisam sposoban svjesno nauditi sebi ili drugima.
• Nastojim uvijek biti iskren prema sebi i prema drugima.
• Nastojim raditi ono što mi omogućuje razvoj, poboljšanje, otkrivanje mojih najboljih kvaliteta i sposobnosti.

Načela i vrijednosti koje su vam važne možete formulirati na drugačiji način, možete dodati svoje. Nadalje, vaš će zadatak biti usporediti svaki svoj čin, svaki korak, pa čak i svaku riječ i svaku misao sa svojim glavnim vrijednostima. Tada možete svjesno, kao odrasla osoba, donositi odluke i birati. Kroz ovo pomirenje vašeg ponašanja s temeljnim vrijednostima, vaša će Odrasla osoba rasti i jačati iz dana u dan.

5. Tijelo nam daje velike mogućnosti za rad s našim unutarnjim stanjima. Možda ste primijetili da su vaše držanje, geste, izrazi lica usko povezani s tim kako se osjećate. Nemoguće je osjećati samopouzdanje ako su vam ramena pogrbljena i glava pognuta. Ali ako ispravite ramena i ispravite vrat, tada će biti puno lakše ući u stanje samopouzdanja. Možete naviknuti svoje tijelo na držanje i držanje samopouzdane osobe — i tada ćete, zauzimanjem tog držanja, automatski ući u ulogu samouvjerene, snažne Odrasle osobe.

Evo kako zauzeti ovu pozu:

• stojite ravno, stopala na maloj udaljenosti jedno od drugog, paralelno jedno s drugim, čvrsto naslonjena na pod. Noge nisu napete, koljena mogu malo opružiti;
• podignite ramena, povucite ih unatrag, a zatim ih slobodno spustite. Tako ispravljate prsa i uklanjate nepotrebno saginjanje;
• uvucite trbuh, podignite stražnjicu. Provjerite jesu li leđa ravna (tako da nema sagnutosti u gornjem dijelu i snažnog otklona u području struka);
• držite glavu strogo okomito i ravno (pazite da nema nagiba u stranu, naprijed ili natrag);
• gledajte ravno ispred sebe ravnim, čvrstim pogledom.

Vježbajte ovu pozu prvo sami, po mogućnosti ispred ogledala, a zatim bez ogledala. Primijetit ćete da vam samopoštovanje dolazi automatski u ovom položaju. Sve dok ste u ovoj poziciji, vi ste u stanju odrasle osobe. To znači da je na vas nemoguće utjecati, nemoguće vas je kontrolirati, nemoguće vas je uvući u bilo kakve igre.

Kada svijet gledate očima odrasle osobe, sposobni ste razlikovati istinu od laži, stvarnost od iluzije. Vidite sve jasno i jasno i samopouzdano idite naprijed, ne podliježući nikakvim sumnjama ili svim vrstama iskušenja.

Saznajte tko doista kontrolira vaš život

Kada ste otkrili i počeli jačati onaj dio sebe koji se zove Odrasli, možete mirno, nepristrano i objektivno ispitivati ​​one dijelove sebe koji su Roditelj i Dijete. Takvo proučavanje je neophodno kako bi se preuzela kontrola nad manifestacijama ova dva stanja Sebstva, kako im se ne bi dopustilo da djeluju nekontrolirano, protiv vaše volje. Na taj način ćete moći zaustaviti neželjene igrice i scenarije u svom životu koje kreiraju Roditelj i Dijete.

Najprije morate bolje upoznati svaku od tri komponente svog Jastva. Svatko od nas se manifestira drugačije. I što je najvažnije, svatko od nas ima drugačiji omjer stanja Ja: za nekoga prevladava Odrasli, za nekoga - Dijete, za nekoga - Roditelj. Upravo ti omjeri uvelike određuju koje igre igramo, koliko smo uspješni i što dobivamo u životu.

Vježba 5. Saznajte koja uloga prevladava u vašem životu

Prvo pažljivo pročitajte što je dolje napisano.

1. DIJETE

Riječi specifične za dijete:

• Želim
• My
• Dati
• Šteta je
• Bojim se
• Ne znam
• ja nisam kriv
• Neću više biti
• Nevoljkost
• Lijepo
• Neugodno
• Zanimljivo
• Ne zanima me
• Like
• ne sviđa mi se
• "Klasa!", "Kul!" itd.

Karakteristike ponašanja djeteta:

• suze
• Smijeh
• šteta
• Neizvjesnost
• Tvrdoglavost
• Razmetanje
• Pokušavajući privući pozornost
• zadovoljstvo
• Sklonost sanjanju
• Hirovi
• Igra
• Zabava, zabava
• Kreativne manifestacije (pjesma, ples, crtanje i sl.)
• Iznenađenje
• Interes

Vanjske manifestacije karakteristične za dijete:

• Tanak, visok glas s žalobnim intonacijama
• Iznenađeno otvorenih očiju
• Povjerljiv izraz lica
• Oči zatvorene od straha
• Želja za skrivanjem, skupljanjem u loptu
• Odbojne geste
• Želja za maženjem, milovanjem

2. RODITELJ

Roditeljske riječi:

• Mošt
• Ako
• To je točno
• Nije u redu
• Ovo nije prikladno
• ovo je opasno
• dopuštam
• ne dopuštam
• Trebalo bi biti
• Učini to ovako
• Ti si u krivu
• Varate se
• Dobro je
• To je loše

Ponašanje roditelja:

• Osuda
• Kritika
• briga
• Anksioznost
• moralizirajući
• Želja za davanjem savjeta
• Želja za kontrolom
• Zahtjev za samopoštovanjem
• Poštivanje pravila, tradicije
• Ljutnja
• Razumijevanje, empatija
• Zaštita, starateljstvo

Vanjske manifestacije karakteristične za roditelja:

• Ljut, ljut pogled
• Topao, brižan pogled
• Zapovjedne ili didaktičke intonacije u glasu
• Šuškav način govora
• Umirujuće, umirujuće intonacije
• Odmahuje glavom u znak neodobravanja
• očinski zaštitnički zagrljaj
• Glađenje po glavi

3. ODRASLA

Riječi za odrasle:

• Razumno je
• Učinkovito je
• To je činjenica
• Ovo je objektivna informacija.
• Ja sam odgovoran za ovo
• Prikladno je
• Nije na mjestu
• Moram polako
• Morate donijeti informiranu odluku
• Moramo pokušati razumjeti
• Treba početi sa stvarnošću
• Ovo je najbolji način
• Ovo je najbolja opcija
• Odgovara trenutku

Ponašanje odraslih:

• Smirenost
• Povjerenje
• Samopoštovanje
• Objektivna procjena situacije
• Kontrola emocija
• Težnja za pozitivnim ishodom
• Sposobnost donošenja informiranih odluka
• Sposobnost postupanja primjerenog situaciji
• Sposobnost trezvenog, bez iluzija, odnosa prema sebi i drugima
• Sposobnost odabira najboljeg od svih mogućnosti

Vanjske manifestacije karakteristične za odrasle osobe:

• Izravan, samouvjeren pogled
• Ujednačen glas bez poučnih, žalobnih, uvrijeđenih, zapovjednih ili šuškavih intonacija
• Ravna leđa, ravno držanje
• Prijateljski i smiren izraz
• Sposobnost ne podlijeganja tuđim emocijama i raspoloženjima
• Sposobnost da ostanete prirodni, sami u svakoj situaciji

Kad sve ovo pažljivo pročitate, zadajte si zadatak: tijekom dana pratite svoje riječi i ponašanje te označite kvačicom, plusom ili bilo kojom drugom ikonom svaku izgovorenu riječ, ponašanje ili vanjsku manifestaciju s ova tri popisa.

Ako želite, možete prepisati te popise na zasebne listove i tamo staviti bilješke.

Na kraju dana prebrojite u kojem ste dijelu dobili više ocjena — u prvom (Dijete), u drugom (Roditelj) ili u trećem (Odrasli)? Sukladno tome saznat ćete koje od tri stanja kod vas prevladava.

Što mislite tko je zapravo zadužen za vaš život - odrasla osoba, dijete ili roditelj?

Već ste puno toga shvatili za sebe, ali nemojte tu stati. Ostatak ove lekcije pomoći će vam da uvedete red u svoj život uravnotežujući svoja stanja.

Ispitajte svoje dijete i roditelja iz perspektive odraslih i ispravite njihovo ponašanje

Vaš zadatak kao Odraslog je preuzeti kontrolu nad manifestacijama Roditelja i Djeteta. Ne morate se potpuno odreći ovih manifestacija. Oni su neophodni. Ali moramo paziti da se Dijete i Roditelj ne pojave automatski, nesvjesno. Treba ih kontrolirati i usmjeravati u pravom smjeru.

To znači da svoje manifestacije kao Dijete i Roditelj morate promatrati iz pozicije Odraslog i odlučiti koje od ovih manifestacija mogu biti potrebne i korisne, a koje ne.

Kao što ste možda primijetili, i Roditelj i Dijete mogu se manifestirati na dva različita načina — pozitivno i negativno.

Dijete može pokazati:

• pozitivno: kao prirodno dijete,
• negativno: kao potisnuto (prilagođeno zahtjevima roditelja) ili buntovno dijete.

Roditelj može biti:

• pozitivno: kao roditelj podrška,
• negativno: kao roditelj koji osuđuje.

Manifestacije prirodnog djeteta:

• iskrenost, neposrednost u ispoljavanju osjećaja,
• sposobnost čuđenja
• smijeh, radost, užitak,
• spontana kreativnost,
• sposobnost zabave, opuštanja, zabave, igre,
• radoznalost, radoznalost,
• entuzijazam, interes za bilo koji posao.

Manifestacije depresivnog djeteta:

• sklonost pretvaranju, prilagođavanju kako bi ostavili dobar dojam,
• želja da se čini iz inata, da bude hirovit, da baca bijes,
• sklonost manipuliranju drugima (dobiti ono što želite uz pomoć suza, hirova i sl.),
• bijeg od stvarnosti u snove i iluzije,
• sklonost dokazivanja vlastite nadmoći, ponižavanje drugih,
• krivnje, stida, kompleksa manje vrijednosti.

Manifestacije roditelja koji uzdržava:

• sposobnost empatije
• sposobnost praštanja
• sposobnost hvale i odobravanja,
• sposobnost brige kako se briga ne bi pretvorila u pretjeranu kontrolu i pretjeranu zaštitu,
• želja za razumijevanjem
• želju za utjehom i zaštitom.

Manifestacije roditelja koji osuđuje:

• kritika,
• osuda, neodobravanje,
• bijes,
• pretjerana briga koja potiskuje osobnost onoga o kome se skrbi,
• želja da druge podredi svojoj volji, da ih preodgoji,
• oholo, pokroviteljsko, snishodljivo ponašanje koje ponižava druge.

Vaš zadatak: sagledati negativne manifestacije Roditelja i Djeteta iz pozicije Odraslog i shvatiti da te manifestacije više nisu primjerene. Tada ćete moći sagledati pozitivne manifestacije Roditelja i Djeteta iz perspektive Odraslog i odlučiti koji vam je od njih danas potreban. Ako je tih pozitivnih manifestacija vrlo malo ili ih uopće nema (a to nije neuobičajeno), vaš je zadatak razviti ih u sebi i staviti ih sebi na uslugu.

U tome će vam pomoći sljedeće vježbe.

Vježba 6. Istražite dijete iz perspektive odrasle osobe

1. Uzmite papir, olovku i napišite: «Negativne manifestacije mog djeteta». Usredotočite se, dobro razmislite, prisjetite se različitih situacija iz svog života i nabrojite sve što uspijete realizirati.

Paralelno s tim, sjetite se točno kako se ta svojstva manifestiraju u vašem životu.

Imajte na umu: morate zapisati samo one manifestacije koje su karakteristične za vas sada, u sadašnjem vremenu. Ako su se neke kvalitete dogodile u prošlosti, ali su sada nestale, ne morate ih zapisivati.

2. Zatim napišite: “Pozitivne manifestacije mog djeteta” — i također navedite sve što možete shvatiti, prisjećajući se kako se ta svojstva manifestiraju u vašem životu.

3. Sada odložite bilješke, sjednite u udoban položaj (ili, da biste izgradili ispravno unutarnje stanje Odraslog, prvo, ako želite, zauzmite siguran položaj, kao što je prikazano u paragrafu 5 vježbe 4). Zatvori oči, opusti se. Uđite u unutarnje stanje Odraslog. Zamislite da Vi, Odrasla osoba, gledate sebe sa strane, budući da ste u stanju Djeteta. Imajte na umu: morate sebe zamisliti ne u dobi djetinjstva, već u dobi u kojoj ste sada, ali u stanju Ja, koje odgovara Djetetu. Zamislite da vidite sebe u jednom od negativnih stanja Djeteta — u onom koje je vama najkarakterističnije. Objektivno procijenite ovo ponašanje promatrajući iz stanja odrasle osobe.

Možda ćete shvatiti da ova ponašanja trenutno ne doprinose vašem uspjehu i vašim ciljevima. Ove negativne osobine manifestirate jednostavno iz navike. Zato što su se u djetinjstvu na taj način pokušavali prilagoditi svojoj okolini. Zato što su vas odrasli učili da se pridržavate nekih pravila, zahtjeva.

Zapamtite da je to bilo prije mnogo godina. Ali od tada se puno toga promijenilo. Vi ste se promijenili, vremena su se promijenila. I ako ste tada kroz hir i suze uspjeli izmoliti mamu za novu igračku, sada takva taktika ili uopće ne pali, ili ide protiv vas. Ako ste nekad uspjeli zaraditi odobravanje svojih roditelja skrivajući svoje prave osjećaje i uskraćujući sebi pravo da budete ono što jeste, sada vas potiskivanje osjećaja vodi samo u stres i bolest. Vrijeme je da promijenite ove zastarjele navike i taktike za nešto pozitivnije, jer u današnjoj stvarnosti te zastarjele kvalitete više ne služe vašem dobru.

4. Nastavite mentalno gledati na takve manifestacije očima Odrasle osobe koja trezveno procjenjuje stvarnost. Mentalno recite sebi, dok ste u stanju Djeteta, nešto poput ovoga: „Znate, mi smo davno sazreli. Ovakvo ponašanje više nije dobro za nas. Kako bi se odrasla osoba ponašala u ovoj situaciji? Pokušajmo? Sada ću ti pokazati kako to učiniti.»

Zamislite da vi – Odrasli – zauzmete mjesto sebe – Djeteta i reagirate, ponašate se u ovoj situaciji drugačije, smireno, dostojanstveno, samouvjereno – kao Odrasli.

Na isti način, ako niste umorni, možete proraditi još nekoliko negativnih manifestacija vašeg Djeteta. Nije potrebno razraditi sve kvalitete odjednom — možete se vratiti ovoj vježbi u bilo kojem trenutku kada za to budete imali vremena i energije.

5. Nakon što ste na ovaj način razradili jednu ili više negativnih osobina, sada zamislite sebe u jednoj od pozitivnih manifestacija Djeteta. Provjerite jesu li previše izvan kontrole? Postoji li opasnost da povrijedite sebe ili nekog drugog ako se previše upustite u ulogu Djeteta? Uostalom, čak i pozitivne manifestacije Djeteta mogu biti nesigurne ako ih ne kontrolira Odrasla osoba. Na primjer, dijete se može previše igrati i zaboraviti na hranu i spavanje. Dijete se može previše zanijeti plesom ili sportom i izazvati neku vrstu ozljede. Dijete može toliko uživati ​​u brzoj vožnji u automobilu da izgubi oprez i ne primijeti opasnost.

6. Zamislite da kao Odrasla osoba uzmete svoje Dijete za ruku i kažete: “Igrajmo se, zabavljajmo se i veselimo zajedno!” I vi, kao odrasla osoba, možete nakratko postati poput djeteta — radosni, spontani, prirodni, znatiželjni. Zamislite kako se zajedno zabavljate, igrate, uživate u životu, ali istovremeno vi kao odrasla osoba ne gubite kontrolu, nastavljate objektivno procjenjivati ​​stvarnost i u pravom trenutku pomažete svom djetetu da stane ili ne prijeđe granice.

Ako se dogodi da u sebi ne nalazite pozitivna svojstva Djeteta, to znači da si, najvjerojatnije, jednostavno ne dopuštate da ih u sebi prepoznate i otkrijete. I u ovom slučaju zamislite da s ljubavlju i toplinom uzmete svoje Dijete za ruku i kažete nešto poput ovoga: „Ne boj se! Biti dijete je sigurno. Sigurno je izraziti svoje osjećaje, veseliti se, zabaviti se. Uvijek sam s tobom. štitim te. Pobrinut ću se da ti se ništa loše dogodi. Idemo se igrati zajedno!»

Zamislite kako ti, Dijete, odgovaraš s povjerenjem, kako se u tvojoj duši bude zaboravljeni djetinjasti osjećaji zanimanja za sve na svijetu, bezbrižnost, želja za igrom i samom sobom.

7. Pokušajte učiniti nešto u ovom stanju, i dalje zamišljajući kako vi - Odrasli - pažljivo držite ruku sebe - Dijete. Samo nacrtaj ili napiši nešto, otpjevaj pjesmu, zalij cvijet. Zamislite da to radite kao dijete. Možete osjetiti divne osjećaje koje ste davno zaboravili, kada možete samo biti svoji, direktni, otvoreni, ne glumeći nikakve uloge. Shvatit ćete da je Dijete važan dio Vaše osobnosti, a Vaš život će postati puno emocionalno bogatiji, potpuniji i bogatiji ako prihvatite prirodno Dijete kao dio svoje osobnosti.

Vježba 7. Istražite roditelja iz perspektive odrasle osobe

Ako ne osjećate umor, ovu vježbu možete raditi odmah nakon prethodne. Ako ste umorni ili imate druge stvari, možete uzeti pauzu ili odgoditi ovu vježbu za neki drugi dan.

1. Uzmite olovku i papir i napišite: «Negativne manifestacije moga Roditelja». Navedite sve što možete razumjeti. Na drugom listu napišite: “Pozitivne manifestacije moga Roditelja” — i također navedite sve čega ste svjesni. Navedite i kako se vaš roditelj ponaša prema drugima i kako se ponaša prema vama. Na primjer, ako sebe kritizirate, osuđujete, to su negativne manifestacije Roditelja, a ako brinete o sebi, to su pozitivne manifestacije Roditelja.

2. Zatim uđite u stanje Odraslog i zamislite da izvana gledate sebe kao Roditelja u njegovom negativnom aspektu. Procijenite sa stajališta svoje trenutne stvarnosti koliko su takve manifestacije primjerene. Moći ćete shvatiti da vam oni ne donose ništa dobro. Da to, zapravo, nisu vaše prirodne manifestacije, one su vam nekada bile nametnute izvana i postale vaša navika koja vam više ne treba. Doista, kakva korist od toga da se grdiš i kritiziraš? Pomaže li vam da postanete bolji ili da ispravite svoje pogreške? Nikako. Samo padate u nepotreban osjećaj krivnje i osjećate se kao da niste dovoljno dobri, što šteti vašem samopoštovanju.

3. Zamislite da izvana promatrate negativne manifestacije svog Roditelja i kažete nešto poput ovoga: “Ne, ovo mi više ne odgovara. Ovo ponašanje radi protiv mene. Ja to odbijam. Sada se odlučujem ponašati drugačije, u skladu s trenutkom i za svoje dobro.” Zamislite da vi, Odrasli, zauzmete mjesto sebe, Roditelja, iu situaciji koju proučavate već reagirate kao Odrasli: razumno procjenjujete situaciju i, umjesto da djelujete automatski, iz navike, napravite svjesni izbor (primjerice, umjesto da se grdite zbog pogreške, počnete razmišljati kako je popraviti i minimizirati negativne posljedice te kako postupiti sljedeći put da tu grešku više ne ponovite).

4. Nakon što ste na ovaj način razradili jednu ili više negativnih manifestacija vašeg Roditelja, sada zamislite da izvana promatrate neke od pozitivnih manifestacija vašeg Roditelja. Procijenite ovo sa stajališta Odraslog: uz svu njihovu pozitivnost, jesu li te manifestacije previše nekontrolirane, nesvjesne? Prelaze li granice razumnog i primjerenog ponašanja? Na primjer, je li vaša briga previše nametljiva? Imate li naviku igrati na sigurno, pokušavajući spriječiti čak i nepostojeću opasnost? Udovoljavate li, iz najbolje namjere, hirovima i sebičnosti — vlastitoj ili tuđoj?

Zamislite da vi kao odrasla osoba zahvalite roditelju na pomoći i brizi i dogovorite s njim suradnju. Od sada ćete zajedno odlučivati ​​koja vam je pomoć i njega potrebna, a koja ne, a pravo odlučujućeg glasa ovdje će imati Odrasla osoba.

Može se dogoditi da u sebi ne pronađete pozitivne manifestacije Roditelja. To se događa ako dijete u djetinjstvu nije vidjelo pozitivan stav roditelja ili se njihov pozitivan stav očitovao u nekom njemu neprihvatljivom obliku. U ovom slučaju morate ponovno naučiti kako se brinuti o sebi i uzdržavati se. Trebate stvoriti i njegovati u sebi takvog Roditelja koji vas može istinski voljeti, oprostiti, razumjeti, odnositi se prema vama s toplinom i brigom. Zamislite da postanete takav idealan roditelj za sebe. Mentalno mu recite nešto poput ovoga (u ime odrasle osobe): “Tako je divno postupati prema sebi s ljubaznošću, toplinom, brigom, ljubavlju i razumijevanjem. Naučimo ovo zajedno. Od danas imam najboljeg, najljubaznijeg i najljubaznijeg roditelja koji me razumije, odobrava, oprašta mi, podržava me i pomaže mi u svemu. I pobrinut ću se da ta pomoć uvijek bude za moje dobro.”

Ponavljajte ovu vježbu koliko god je potrebno kako biste dobili osjećaj da ste postali sami sebi ljubazan i brižan Roditelj. Imajte na umu: dok sami sebi ne postanete takav Roditelj, nećete u stvarnosti moći postati stvarno dobar roditelj svojoj djeci. Najprije se trebamo naučiti brinuti o sebi, biti ljubazni i puni razumijevanja prema sebi — a tek onda takvi možemo postati i prema drugima.

Imajte na umu da kada istražujete svoje unutarnje Dijete, Roditelja i Odraslog, u vama uopće ne postoji podjela vaše osobnosti na tri dijela. Naprotiv, što više radite s tim dijelovima, to se oni više povezuju u cjelinu. Bilo je to prije, kada su vaš Roditelj i Dijete djelovali automatski, nesvjesno, izvan vaše kontrole, vi niste bili cjelovita osoba, kao da ste se sastojali od nekoliko dijelova koji se beskonačno sudaraju i proturječe. Sada, kada kontrolu predate Odraslom, postajete cjelovita, jedinstvena, skladna osoba.

Kada kontrolu predate Odrasloj osobi, postajete cjelovita, jedinstvena, skladna osoba.