Je li altruizam loš? Generacije starije od 35 godina tako su naučene: tuđe su želje važnije od vlastitih. Ali psihijatar i obiteljski terapeut imaju drugačiji pogled na živote onih koji žele pomoći svima, a zaboravljaju na sebe u potrazi za «činjenjem dobra». Kako povratiti sebe i promijeniti štetan scenarij potpune predanosti?
“Postoje altruisti oba spola – ljudi koji nastoje pomoći svima u svakoj situaciji. Sami, izvan svojih postupaka, ne osjećaju se vrijednima”, piše Valentina Moskalenko, psihologinja s 2019 godina iskustva, u knjizi “Imam svoj scenarij” (Nikeya, 50). — Takvi su ljudi često iskorištavani — i na poslu i u obitelji.
Ima lijepih, osjećajnih i simpatičnih djevojaka koje se udaju za svoje voljene muškarce, a onda ih se boje: trpe njihovu dominantnu moć, ugađaju u svemu, a zauzvrat dobivaju nepoštovanje i uvrede. Ima divnih, pametnih i brižnih muževa koji na svom putu susreću hladne, apsurdne, pa i jadne žene. Poznavao sam čovjeka koji se ženio četiri puta, a sve njegove odabranice patile su od ovisnosti o alkoholu. Je li lako?
Ali svi ti scenariji mogu se barem predvidjeti, a najviše - upozoriti. Možete slijediti uzorke. A ti se nepisani zakoni rađaju u djetinjstvu, kada se formiramo kao osobe. Skripte ne uzimamo iz glave — promatramo ih, prenose nam se u obliku obiteljskih priča i fotografija.
Pričaju nam o karakteru i sudbinama naših predaka. A kada čujemo od gatara o obiteljskom prokletstvu, mi, naravno, ne vjerujemo u te riječi doslovno. No, zapravo, ova formulacija sadrži koncept obiteljskog scenarija.
“Emocionalne traume i pogrešni stavovi mogu se dobiti iu uzornoj obitelji, gdje su bili otac i majka puni ljubavi”, uvjerena je Valentina Moskalenko. Događa se, nitko nije savršen! Emocionalno hladna majka, zabrana prigovaranja, suza i općenito prejakih osjećaja, bez prava na slabost, stalna usporedba s drugima kao motivacija djeteta. Nepoštivanje njegovog mišljenja samo je mali dotok te ogromne, pune rijeke otrovnih instalacija koje tvore čovjeka.
Znakovi suovisnosti
Evo znakova po kojima se može prepoznati suovisnost. Predložili su ih psihoterapeuti Berry i Jenny Weinhold, a Valentina Moskalenko prvi put se spominje u knjizi:
- Osjećaj ovisnosti o ljudima
- Osjećaj zarobljenosti u ponižavajućem, kontrolirajućem odnosu;
- Nisko samopouzdanje;
- Potreba za stalnim odobravanjem i podrškom drugih kako biste osjećali da vam sve ide dobro;
- Želja za kontrolom drugih;
- Osjećaj nemoći promijeniti bilo što u problematičnoj vezi koja vas uništava;
- Potreba za alkoholom / hranom / radom ili nekim važnim vanjskim stimulansima koji odvlače pažnju od iskustava;
- Nesigurnost psiholoških granica;
- Osjećati se kao mučenik
- Osjećati se kao šaljivdžija;
- Nemogućnost doživljavanja osjećaja istinske intimnosti i ljubavi.
Drugim riječima, da sažmemo sve navedeno, suovisna osoba potpuno je zaokupljena kontrolom ponašanja voljene osobe i uopće joj nije stalo do zadovoljenja vlastitih potreba, kaže Valentina Moskalenko. Takvi se ljudi često vide kao žrtve - drugih, okolnosti, vremena i mjesta.
Autor citira Josepha Brodskog: “Status žrtve nije lišen privlačnosti. On izaziva simpatije, obdaruje razlikom. A čitave zemlje i kontinenti sunčaju se u sumraku mentalnih popusta predstavljenih kao svijest žrtve...”.
Scenariji suovisnosti
Pa prođimo kroz neka obilježja skripti suovisnosti i potražimo «protuotrov».
Želja za kontrolom života drugih. Suovisne žene, muževi, majke, očevi, sestre, braća, djeca sigurni su da su podložni kontroli nad svime. Što je više kaosa u njihovom kraljevstvu, to više imaju želju zadržati poluge moći. Oni znaju bolje od ikoga kako bi se ostali članovi obitelji trebali ponašati, pa i živjeti.
Njihovi alati: prijetnje, uvjeravanja, prisile, savjeti koji naglašavaju bespomoćnost drugih. “Ako ne upišeš ovo sveučilište, slomit ćeš mi srce!” U strahu od gubitka kontrole, paradoksalno, sami padaju pod utjecaj voljenih osoba.
Strah od života. Mnogi postupci suovisnih motivirani su strahom — sudar sa stvarnošću, napuštenost i odbačenost, dramatični događaji, gubitak kontrole nad životom. Posljedica toga je bezosjećajnost, okamenjenost tijela i duše, jer se nekako mora preživjeti u uvjetima stalne tjeskobe, a školjka je za to najbolje sredstvo.
Ili su osjećaji iskrivljeni: supruga koja je suovisna želi biti ljubazna, puna ljubavi, meka, au njoj bjesni bijes i ogorčenost prema mužu. I sada se njezin bijes podsvjesno pretvara u aroganciju, samouvjerenost, objašnjava Valentina Moskalenko.
Ljutnja, krivnja, sram. Oh, ovo su "omiljene" emocije suovisnih! Ljutnja im pomaže da drže na udaljenosti nekoga s kim je teško izgraditi odnos. "Ljuta sam - znači da će otići!" Oni sami nisu ljuti - oni su ljuti. Oni nisu uvrijeđeni - njih vrijeđa netko. Za svoje emotivne ispade nisu odgovorni oni, već netko drugi. Upravo od njih možete čuti objašnjenje fizičke agresije — “Provocirao si me!”.
Bljeskajući, sposobni su pogoditi drugoga ili nešto slomiti. Lako razvijaju mržnju prema sebi, ali je projiciraju na druge. Ali mi sami uvijek postajemo izvor svojih osjećaja. Koliko god željeli prenijeti “crveno dugme” svojih reakcija na drugoga.
“Mi psihoterapeuti imamo ovo pravilo: ako želite razumjeti što osoba osjeća prema sebi, pažljivo slušajte, bez prekidanja, što govori o drugim ljudima. Ako o svima govori s mržnjom, onda se tako ponaša i prema sebi”, piše Valentina Moskalenko.
Problem intimnosti. Pod intimnošću autorica knjige razumijeva tople, bliske, iskrene odnose. Nisu ograničeni na seksualnu intimnost. Odnosi između roditelja i djece, među prijateljima mogu biti intimni. A s time ljudi iz disfunkcionalnih obitelji imaju problema. Ne znaju se otvoriti ili se, otvorivši se, sami uplaše svoje iskrenosti i pobjegnu ili „udaraju bekhend“ riječima, stvarajući prepreku. I tako možete proći kroz sve znakove. Ali kako se izvući iz otrovnih scenarija?
Protuotrov za suovisnost
Psiholozi ne daju savjete - oni daju zadatke. Valentina Moskalenko daje mnogo takvih zadataka u knjizi. I slične vježbe možete izvoditi prema svim znakovima suovisnosti koje ste pronašli u sebi. Navedimo neke primjere.
Vježba za uspješne. Djeca traže pohvalu roditelja i to je normalno, kaže psihologinja. Ali kad ne dobiju pohvale, onda im se stvara rupa u duši. I tu rupu pokušavaju ispuniti postignućima. Oni zarađuju "još jedan milijun" samo kako bi svom unutarnjem radoholičaru dali malo samopoštovanja.
Ako sumnjate da vam je život postao utrka za superpostignućima, ako se još uvijek nadate da ćete postići priznanje i ljubav na ovom području, napišite nekoliko riječi o područjima vašeg života u kojima se ovaj trend manifestirao. A kako stvari stoje danas? Pročitajte što se dogodilo. Zapitajte se: je li ovaj rezultat moj svjesni izbor?
Vježba za prezaštitničke. Ako sumnjate da imate potrebu pretjerano brinuti o drugima kako biste dobili prihvaćanje i ljubav, navedite područja svog života u kojima se ta želja očitovala. Nastavljate li brinuti o drugima i sada kada se oni sami mogu nositi sa svojim problemima i ne zovu vas u pomoć? Pitajte ih kakvu podršku trebaju od vas? Iznenadit ćete se da ste vi uvelike preuveličali njihovu potrebu za vama.
Vježba za žrtve. Među onima koji dolaze iz problematičnih obitelji ima onih čiji je osjećaj vlastite vrijednosti i dostojanstva izravno proporcionalan količini patnje i nevolja koje su ih zadesile. Od djetinjstva su tretirani bez poštovanja, njihova mišljenja i želje su ništavni. “Živi s mojima, pa ćeš se buniti!” otac vrišti.
Poniznost i strpljivost s kojom podnosi patnju omogućavaju djetetu da živi u sigurnosti — «ne penje se na divljanje, već tiho plače u kutu», objašnjava Valentina Moskalenko. Izdržati, a ne djelovati, scenarij je za takvu "izgubljenu djecu" u budućnosti.
Ukoliko osjećate da ste skloni takvoj strategiji ponašanja, poziciji žrtve u cilju prihvaćanja i ljubavi, opišite kako i na koji način se to manifestiralo. Kako sada živite i osjećate se? Želite li ostati u sadašnjoj situaciji ili želite nešto promijeniti?