Seksualnost: zašto je važno razgovarati o tome sa svojim djetetom

Ako postoji pitanje koje nije uvijek lako riješiti kao roditelj, sa svojim djetetom, to je nedvojbeno pitanje seksualnosti. Strah da se o tome ne govori kako treba, da ne bude legitimno za to, da ga ne potakneš, da mu se ne sviđaju ta intimna pitanja...

Mnogo je razloga zašto se ne usuđujete razgovarati o seksu sa svojim djetetom. Ali bilo bi bolje raditi na sebi da ih prevladamo, jer roditelj ima ulogu u emocionalnom i spolnom odgoju djeteta, on je komplementarno sa "stručnjacima", koji će se obično odvijati u školi.

Imajte na umu da ovdje govorimo dobrovoljnoemocionalni i seksualni odgoj, jer ovaj uključuje puno stvari, kao što je skromnost, samopoštovanje, poštovanje drugih, pristanak, seksualnost, slika tijela, emocije, romantične veze, bračni život itd. Evo nekoliko dobrih razloga, u detalje, da roditelj razgovara o svim tim temama sa svojim djetetom.

Psihoseksualni razvoj: u kojoj dobi dijete postavlja pitanja?

Zašto ovo, što je ovo, što ovo znači… Postoji dob, obično između 2 i 4 godine, kada dijete počinje postavljati pitanja. A polje seksualnosti i intimnosti nije pošteđeno! Od “zašto djevojke nemaju penis?” u “što je biti homoseksualac?" Prolaziti pored "kad porastem hocu li imati grudi?”, Pitanja djece o seksualnosti često iznenađuju roditelje, zabrinuti da ih vide kako se tako mladi pitaju o ovakvim stvarima.

A ta želja za saznanjem, ta neočekivana radoznalost, često traje do srednje škole ili čak srednje škole, pogotovo ako dijete koje je postalo tinejdžer nije dobilo odgovore na svoja pitanja.

Bolje je pokušatiodgovorite riječima primjerenim djetetovoj dobi, umjesto da ga ostavi na miru sa svojim pitanjima koja će na kraju ocijeniti “sramnim” i tabu, jer mu se nitko ne udostoji odgovoriti.

Ova intimna i seksualna radoznalost je legitimna i nije nužno suprotna poštovanju ili skromnosti. Možemo biti znatiželjni i puni poštovanja, znatiželjni i skromni, naglašava Maëlle Challan Belval, bračna savjetnica i autorica knjige “Usudite se govoriti o tome! Znati razgovarati o ljubavi i seksualnosti sa svojom djecom”, Izdavač Interéditions.

Seksualna radoznalost: jer škola nije uvijek na visini

Kao roditelj kojemu su ta pitanja neugodna, možemo biti u iskušenju da se razuvjerimo govoreći sebi da će se škola na kraju pozabaviti temom seksualnosti i da će to nesumnjivo učiniti bolje od nas samih. .

Nažalost, to je rijetko slučaj. Ako škola ima ulogu u emocionalnom i seksualnom odgoju djeteta, ona je ne igra uvijek tako dobro kao što bi se moglo misliti. Nedostatak vremena, kvalificiranog i dobrovoljnog osoblja bavljenje ovim temama, ili čak nevoljkost nekih nastavnika, može biti prepreka.

Zapravo, seksualni odgoj je predmet zakona u Francuskoj od 2001. Ali ovaj često ograničen na pitanja biologije i anatomije, trudnoće, kontracepcije i spolno prenosivih infekcija (STI), HIV / AIDS prednjači. I konačno dolazi dosta kasno u djetetov život.

Rezultat: Ako je ovo jedini izvor informacija za predtinejdžera, ove lekcije o seksualnosti će to vjerojatno učiniti. povezati seks s nečim prljavim, opasnim, "rizičnim". Osim toga, mladom tinejdžeru često je teško postavljati intimna pitanja pred svim svojim kolegama iz razreda iz straha od zadirkivanja.

Kako razgovarati s djecom o seksualnosti: moramo imenovati da bismo postojali, ispitivali i štitili

Mali cvijet, zezette, maca, kiki, maca… Ako ovaj rječnik “sladak„Može li se, u krugu obitelji, koristiti za označavanje ženskog spola, ipak je bitno je imenovati stvari onakve kakve jesu.

Jer imenovanje ne samo da omogućuje razlikovanje (razlikovanjem anatomskih dijelova, umjesto stavljanja stražnjice i vulve u isti koš), već i postojanje.

Mlada djevojka koja nikada nije čula pravu riječ za svoj spol riskira da ne upotrijebi nijednu riječ radije nego da se odluči na riječ dijete koju je do tada koristila, ili još gore, da upotrijebi te riječi. vulgarne riječi iz fakultetskog rječnika, ne baš uvijek s poštovanjem (posebno "maca"). Isto za dječaka, koji također zaslužuje da zna da je penis zapravo penis, a ne “kurac”.

Štoviše, činjenica imenovanja stvari također omogućuje razumijevanje djeteta, ispitati odrasle o određenim praksama, određenim intimnim brigama ili određenim uvredljivim stavovima.

Maëlle Challan Belval tako prenosi tužan slučaj djevojke koja nije znala što je erekcija kod dječaka, a koja je tada priznala, nakon što je to saznala, da je to osjećala kada je sjela u krilo vozača autobusa. Slučaj tu očito nije stao te je ovaj morao odgovarati za svoje postupke, dok je dijete bilo zaštićeno.

Stoga je ključno daobavijestiti dijete nekoliko puta o istoj temi kako bi odgovaralo djetetovoj dobi, što je u stanju razumjeti i što bi trebao znati s obzirom na svoje godine. Stoga se moraju dati djetetu informacije o seksualnosti ažuriran, poboljšan, obogaćen kako dijete raste, poput kupnje nove odjeće za njega ili nju.

Učenje o seksualnosti kod djece: ona već znaju određene stvari, ali slabo

Televizija, pristup internetu i pornografija, knjige, stripovi, igrališta... Seksualnost može ući u život djeteta na mnogo načina. Kao rezultat toga, djeca su često izložena prije nego što roditelji shvaćaju, koji ih mogu smatrati “nevina bića”.

Otkrivajući opseg znanja njegovog djeteta, možemo si reći da ono već zna puno, vjerojatno i previše, te da stoga ne trebamo više dodavati.

Nažalost, kako Maëlle Challan Belval ističe, biti izložen ne znači biti informiran, ili barem dobro informiran. 'Djeca ne znaju jer smo mislili da znaju“, sažima stručnjakinja u svojoj knjizi na tu temu. Manje od ostaviti svom djetetu nastavno pomagalo dostojno imena, a zatim razgovarajte o tome s njim ako želi, mnogi mediji na koje će vjerojatno naići neće svi imati realističnu, punu, potpunu i nekrivu viziju seksualnosti. “Pornografski lak, koji obeshrabruje roditelje ili odgajatelje, često je skrivalica“, žali Maëlle Challan Belval, koja poziva roditelje da ne budu obeshrabreni u informiranju.

Kako djeci objasniti seks: prosvjetljenje bez poticaja

Kao roditelj, možete se bojati da će ga razgovor o seksualnosti sa svojim djetetom potaknuti na akciju.daje ideje".

Prema američkoj studiji iz lipnja 2019. objavljenoj u “JAMA“I nakon što sam pratio gotovo 12 mladih ljudi u dobi od 500 do 9 godina, koji razgovaraju o seksualnosti sa svojom djecom. potiče bolju zaštitu, a ne uznapreduje u dobi od prvog puta. S druge strane, djeca koja su imala koristi od otvorenih rasprava češće će koristiti kondome i biti iskrena s roditeljima o svojim seksualnim iskustvima. Seksualni razgovor je imao još veću korist kada se odvijao prije 14. godine i kada je ukupno trajao minimalno 10 sati.

S druge strane, afektivni i seksualni odgoj će imati učinak natjerati dijete na razmišljanje, pomozi mu da izabere, da se postavi, da sazrije… Ukratko, postati slobodna, odgovorna i informirana odrasla osoba.

Izvori i dodatne informacije:

• "Usudite se govoriti o tome! Znati razgovarati o ljubavi i seksualnosti sa svojom djecom“, Maëlle Challan Belval, Éditions Interéditions