Došavši u tešku situaciju, doživjeli krizu u vezi ili u gubitku pred izborom, često tražimo savjet: pitamo prijatelje, kolege ili internet. Vodi nas načelo naučeno od djetinjstva: zašto izmišljati nešto što je već izmišljeno prije nas. Međutim, u rješavanju osobnih problema ovaj princip često ne funkcionira, a savjeti umjesto olakšanja izazivaju iritaciju. Zašto se to događa i kako pronaći rješenje?
Kada klijenti traže pomoć, često traže savjet. Na primjer, kako izaći iz veze ili kako to popraviti. Pitaju se isplati li se napustiti posao, je li vrijeme za dijete, što učiniti da postanete sigurniji, prestanete biti sramežljivi.
Čini se da je većina pitanja stara koliko i svijet — zar doista još nisu smislili nekakvo opće pravilo ili tabletu za spašavanje koja bi u svakom slučaju pomogla? Neki ljudi izravno pitaju o tome, na primjer: "Mislite li da postoji budućnost za odnose s tom osobom?" Jao, ovdje moram uznemiriti: ni ja ni moje kolege nemamo univerzalan odgovor. “Što nam je onda činiti?” - pitaš. "Izmisli kotač", odgovaram.
Čovječanstvo je stvorilo toliko praktičnih uređaja koji olakšavaju život da je ponovno izmišljanje onoga što već postoji gubljenje vremena. Ali kada je riječ o pitanjima kao što su izgradnja odnosa, stjecanje samopouzdanja, suočavanje s tugom ili prihvaćanje gubitka, jednostavno ne postoji druga opcija nego ponovno izmisliti kotač. Da, onaj koji je savršen za nas.
Sjećam se da smo kao dijete mijenjali bicikle sa susjedskim dječakom samo iz radoznalosti. Izgledao je kao običan bicikl, ali kako je to bilo neudobno: noge su mu jedva dopirale do pedala, a sjedalo se činilo pretvrdim. Otprilike tako će biti i ako žurno poslušate nečiji savjet i počnete uređivati život po tuđem obrascu: kao prijatelji, kako vam savjetuju na televiziji ili inzistiraju roditelji.
Živeći svoje osjećaje i otvarajući se novima, postupno – sami ili uz pomoć psihoterapeuta – sastavljamo vlastiti bicikl.
Djelomično je psihoterapija proces ponovnog izmišljanja kotača, pažljivog, pažljivog traženja odgovora na pitanja “kako bih trebao biti” i “što će mi odgovarati”. Odnosi se ne mogu naučiti iz knjiga, iako mogu biti od pomoći ako vam pomognu da si postavite prava pitanja. Recimo da nam je umjetna inteligencija odabrala savršenog suputnika. No, čak i birajući partnera po provjerenoj formuli, kao rezultat nailazimo na živu osobu, a nemamo druge nego živjeti te odnose sami, eksperimentirajući i improvizirajući u njima.
Što reći partneru kada se posvađate? Kako dogovoriti financije, tko će iznijeti smeće? Morate sami izmišljati odgovore. Što će se od njih pokazati istinitim, možete odrediti samo slušajući sebe. I, vjerojatno će se pokazati potpuno drugačijima od onih koje preporučuju prijatelji ili internet.
Prihvatiti gubitak, nema drugog izlaza nego ga živjeti. Da bih postao samopouzdaniji, važno je shvatiti odakle dolazi, upravo moja nesigurnost. Na što obraćam pažnju što me čini sramežljivim?
Dakle, proživljavajući osjećaje i otvarajući se novima, postupno – sami ili uz pomoć psihoterapeuta – sastavljamo vlastiti bicikl. Netko će ga imati s ružičastim vrpcama i košarom za knjige, netko s gumama s čavlima i snažnim kotačima. I tek nakon što se odgurnemo od tla na biciklu koji smo sami stvorili, počinjemo pedalirati prema svom stvarnom ja.