Roditelji se često žale da gube utjecaj na svoju djecu kada uđu u adolescenciju. Potomci napuštaju studij, nađu se u sumnjivom društvu, grubo reagiraju na najmanju primjedbu. Kako doći do njih? Kako prenijeti obiteljska pravila, principe i vrijednosti? Da bi se vratio roditeljski autoritet, potrebno je pridržavati se pravila povratne informacije, podsjeća psihologinja Marina Melia.
Vratite prekinuti kontakt
Ako je komunikacijski kanal uništen, žice su pokidane i struja ne teče, svi naši napori su uzaludni. Kako ga vratiti?
1. Privucite pažnju
Koliko god to čudno zvučalo, moramo privući pažnju tinejdžera, štoviše, pozitivnog i dobronamjernog. Važno je izazvati njegov osmijeh, ljubazan, topao pogled, normalan odgovor na naše riječi. Naravno, uvrijeđeni izraz lica i tvrdnje ovdje neće pomoći.
Sjetimo se kako smo dijete gledali dok je bilo malo, kako smo mu se radovali. Moramo se vratiti u to zaboravljeno stanje i pustiti tinejdžera da osjeti koliko smo sretni što ga imamo. Važno je pokazati da ga prihvaćamo onakvim kakvim se predstavlja svijetu, bez osuđivanja ili kritiziranja. Koliko god se samostalno ponašao, važno mu je da zna da je voljen, cijenjen, da mu nedostaje. Uvjerimo li dijete u to, polako će se početi topiti.
2. Stvorite rituale
Kad je dijete bilo malo pitali smo kako je proveo dan, čitali mu bajke, ljubili ga prije spavanja. Što sada? Prestali smo se redovito pozdravljati ujutro, poželjeti laku noć, okupljati se nedjeljom na obiteljskoj večeri. Drugim riječima, zaboravili smo na rituale.
Uobičajena fraza "Dobro jutro!" — iako krhak, ali kontakt, početna točka s koje možete započeti razgovor. Još jedan dobar ritual su nedjeljni ručkovi ili večere. Bez obzira kako se naš odnos razvijao, jednog dana se nađemo zajedno. Ovo je neka vrsta "konopa za spašavanje", za koju se možete uhvatiti i "izvući", čini se, bezizlaznu situaciju.
3. Ponovno uspostavite fizički kontakt
Dolaskom u adolescenciju, neka djeca postaju naprsla, zahtijevaju da ih se ne dira u doslovnom smislu, izjavljuju da im «ne trebaju ove teleće nježnosti». Potreba za tjelesnim kontaktom kod svih je drugačija, ali često dijete izbjegava upravo ono što mu je najpotrebnije. U međuvremenu, dodir je izvrstan način za ublažavanje napetosti i smirivanje situacije. Dodirivanje ruke, mrsenje kose, zaigrano udaranje — sve nam to omogućuje da izrazimo svoju ljubav prema djetetu.
Slušajte i čujte
Da bismo pronašli zajednički jezik s djetetom, moramo ga naučiti slušati i čuti. Ovdje dobro dolaze tehnike aktivnog slušanja.
1. Tiho slušanje
Moramo naučiti biti «svjesni tišine». Čak i ako nam se čini da dijete govori «gluposti», ne prekidamo ga i cijelim izgledom — držanjem, izrazima lica, gestama — dajemo do znanja da ne priča uzalud. Ne miješamo se u djetetovo razmišljanje, naprotiv, stvaramo slobodan prostor za samoizražavanje. Ne ocjenjujemo, ne iznuđujemo, ne savjetujemo, već samo slušamo. I ne namećemo važniju, s naše točke gledišta, temu razgovora. Dajemo mu priliku da priča o onome što ga stvarno zanima, tjera na sumnju, brine, veseli.
2. Zrcaljenje
Teška, ali vrlo učinkovita tehnika je “odjek”, zrcaliti djetetov stav, govor, geste, mimiku, intonacije, semantičke naglaske, stanke. Kao rezultat toga, nastaje psihološka zajednica koja nam pomaže uhvatiti njegov "val", prilagoditi se, prebaciti se na njegov jezik.
Zrcaljenje nije oponašanje ili oponašanje, već aktivno promatranje, oštrina. Smisao zrcaljenja nije u tome da se dodvorite djetetu, već da ga bolje razumijete.
3. Pojašnjenje značenja
Preplavljujući, intenzivni osjećaji eksplodiraju i dezorganiziraju cijeli unutarnji svijet tinejdžera. Nisu mu uvijek jasne, a važno mu je pomoći da ih izrazi. Da biste to učinili, možete upotrijebiti parafrazu: mi izražavamo njegove misli, a on dobiva priliku da se čuje izvana, a samim tim i da shvati i procijeni svoj vlastiti stav.
Kako tinejdžerovo samopouzdanje raste u našoj iskrenoj želji da ga slušamo, barijera između nas postupno se ruši. Počinje nam vjerovati svojim osjećajima i mislima.
Pravila za povratne informacije
U radu s roditeljima potičem ih da se pridržavaju nekoliko pravila za učinkovitu povratnu informaciju. Omogućuju vam da izrazite svoju primjedbu na način da postignete željeni rezultat i da pritom ne pokvarite, već čak i poboljšate odnose s djetetom.
1. Usredotočite se na ono što je važno
Želimo da dijete bude dobro u svemu. Stoga, kada izrazimo nezadovoljstvo, komentari u vezi ocjena, boje kose, poderanih traperica, prijatelja, glazbenih preferencija lete u isti bojler. Više nije moguće odvojiti žito od kukolja.
Moramo se pokušati tijekom razgovora usredotočiti samo na jednu, sada najvažniju temu. Na primjer, dijete je uzelo novac za učitelja engleskog jezika, ali nije išlo na nastavu, prevarivši svoje roditelje. Ovo je ozbiljan prekršaj, o tome govorimo — to je pravilo učinkovite komunikacije.
2. Ukažite na određene radnje
Ako je dijete učinilo nešto, po našem mišljenju, neprihvatljivo, ne vrijedi govoriti da ništa ne razumije, ne zna kako, da nije prilagođeno, neadekvatno, da ima glup karakter. Naše riječi trebaju procijeniti konkretan čin, radnju, a ne osobu. Važno je govoriti sažeto i konkretno, ne pretjerivati niti podcjenjivati.
3. Razmotrite mogućnost promjene
Često nas u djetetu živcira nešto što, u principu, ne može promijeniti. Recimo da je sin jako sramežljiv. Uvrijeđeni smo što je izgubljen u pozadini aktivnije djece i počinjemo ga vući, "razveseliti" primjedbama u nadi da će ga to "napaliti". Zahtijevamo da budemo «prednji na brzom konju» u onim područjima gdje je on očito slab. Djeca često ne ispunjavaju naša očekivanja, ali u pravilu problem nije u djeci, već u samim očekivanjima. Pokušajte trezveno procijeniti situaciju, promijeniti svoj stav i naučiti vidjeti djetetove snage.
4. Govorite u svoje ime
Mnogi roditelji, bojeći se pokvariti svoj odnos s djetetom, pokušavaju dati primjedbu “neizravno”: “Učiteljica misli da ste se ponijeli nekorektno kada ste sami otišli s ekskurzije, a da nikoga niste upozorili.” Moramo govoriti sami, izraziti svoje mišljenje, koristeći zamjenicu «ja», — tako pokazujemo da to nije netko, nego smo nezadovoljni: «Samo me razljutilo što nikoga niste upozorili.»
5. Odaberite vrijeme za razgovor
Ne gubite vrijeme, morate odgovoriti na dosadni čimbenik što je prije moguće. Kad svojoj kćeri kažemo: “Prije dva tjedna uzela si mi bluzu, isprljala je i ostavila”, izgledamo osvetoljubivo. Ona se više toga ne sjeća. Razgovor bi trebao započeti odmah ili nikako ne započeti.
Ne postoji nitko protiv nerazumijevanja i poteškoća u odnosima, ali možemo redovito davati «vitamine» — raditi nešto svakodnevno, krećući se jedno prema drugome. Ako smo u stanju slušati dijete i pravilno izgraditi razgovor, naša komunikacija neće se razviti u sukob. Naprotiv, bit će to produktivna interakcija, čija je svrha zajednički rad na promjeni situacije na bolje i jačanju odnosa.
Izvor: Knjiga Marine Melije “Pusti dijete! Jednostavna pravila mudrih roditelja” (Eksmo, 2019.).