Sadržaj
"Hoću li je toliko voljeti?" », Pitanje koje si neizostavno postavljamo jednog dana kada čekamo drugu bebu. Logično, prvu već poznajemo, jako je volimo, kako uspjeti dati toliko ljubavi ovom malom biću koje još ne poznajemo? Što ako je bilo normalno? Ažurirajte s našim stručnjakom.
Roditelji: Možemo li voljeti svoju djecu jednako, ali... drugačije?
Florence Millot: Zašto jednostavno ne prihvatite ideju da svoju djecu nikada ne volite toliko, ili na isti način? Uostalom, to nisu isti ljudi, nužno nam šalju nešto drugačije prema njihovom temperamentu, našim očekivanjima, a također i kontekstu njihova rođenja. Ako se nađete nezaposleni ili ste u vezi s poteškoćama pri rođenju drugog, na primjer, može privrženost učiniti složenijom. Suprotno tome, ako najmlađi jako liče na nas, to nas može podsvjesno umiriti, promovirati vezu.
Stvaranje jakih veza nekim mamama također može potrajati danima, tjednima, mjesecima, čak i nekoliko godina. A to što naše društvo posvećuje sliku savršene majke koja njeguje svoju bebu od rođenja, ne olakšava nam...
Je li ozbiljno preferirati jedno od svoje djece?
FM : Iako svi roditelji to nužno ne shvaćaju ili odbijaju priznati, mi volimo svako svoje dijete iz različitih razloga i u različitim stupnjevima, htjeli mi to ili ne. Za razliku od naših prijatelja, mi ne biramo svoju djecu, mi im se prilagođavamo, tako da, kada netko bolje odgovori na naša očekivanja, mi ćemo naravno zadržati više suučesništva s njim. Važno je da svako dijete pronađe svoj emocionalni obračun između oca, majke i ostalih članova obitelji, nastojanje da ih se voli podjednako je nemoguće koliko i beskorisno jer djeca, ovisno o dobi ili karakteru, ne mogu imaju iste potrebe za ljubavlju i pažnjom i ne izražavaju ih na isti način.
Kada bismo trebali razgovarati o tome?
FM : Kada naše ponašanje izazove bratsku ljubomoru – čak i ako je, naravno, postoji u svim obiteljima, bilo koji član braće i sestara treba se osjećati jedinstveno – i dijete nam kaže kako se osjeća manje voljeno ili mu je teško pronaći svoje mjesto, moraš razgovarati o tome. Čak i ako to znači konzultirati stručnjaka da nas prati, da nam pomogne pronaći prave riječi, jer je to još uvijek vrlo tabu tema. Koja bi majka željela priznati svom djetetu da zaista ima više udica s bratom ili sestrom? Ova vanjska pomoć također će nas moći uvjeriti u ključnoj točki: u redu je ne voljeti ih isto, a to nas ne čini lošim roditeljima!
Razgovaranje o tome s onima oko nas, našim prijateljima, također će nam pomoći da umanjimo situaciju i uvjerimo se: i drugima je moglo biti dosta svojih potomaka ili ih obuzimaju ambivalentni osjećaji, a to ih ne sprječava da vole svoju djecu. .
Kako mogu izbjeći povrijediti svoje dijete?
FM : Ponekad ne shvaćamo da naš stav djetetu ostavlja dojam da ga manje vole od brata ili sestre. Ako se dođe žaliti, počinjemo ga pitati u kojim se situacijama osjećao izostavljenim, da popravimo situaciju i u najboljem slučaju ga razuvjerimo. Zašto onda, osim poljubaca i zagrljaja, ne razmisliti o aktivnostima u kojima ćemo se moći upoznati i podijeliti posebne trenutke?
Ne radi se o identičnom ponašanju sa svojom djecom. Naprotiv, kupnja istih darova ili grljenje u isto vrijeme riskira stvaranje rivalstva među braćom i sestrama, koji će se pokušati istaknuti u našim očima. Također, naš 11-godišnji stariji nema nužno iste emocionalne potrebe kao njegova 2-godišnja sestra. Glavna stvar je da se svi osjećaju voljeno, cijenjeno o svojim pojedinostima: sport, studij, ljudske kvalitete itd.
Svjedočanstvo Anne-Sophie: “Najstarija je imala ekskluzivitet sedam godina! “
Louise, moja odrasla, vrlo je osjetljiva mlada djevojka, dosta sramežljiva, diskretna... Bila je željna, oko 5-6 godina, imati malog brata ili sestru... Pauline, ona je dijete koje zauzima njeno mjesto bez pitanja smeta li, nefiltriran, vrlo spontan i vrlo odlučan.
Dovoljno je reći da njih dvoje nisu baš suučesnici... Jako ljubomorna, Louise je uvijek manje-više "odbijala" svoju sestru. Često se šalimo govoreći joj da je sretna što nema šestero braće i sestara... Također joj pokušavamo objasniti da je imala ekskluzivitet 7 godina. Da je imala mlađeg brata, možda bi bilo drugačije. Ne bi već morala malom oporučiti toliko stvari: igračke, odjeću, knjige…”
Anne Sophie, 38 godina, majka Louise, 12 godina, i Pauline, 5 i pol godina
Može li se to s vremenom promijeniti?
FM : Nikada ništa nije popravljeno, veze se razvijaju od rođenja do odrasle dobi. Majka može preferirati jedno od svoje djece dok je malo ili biti vrlo bliska s njim, a on gubi status drage kako odrasta. S vremenom, kako upoznajete svoje dijete, ono s kojim ste se osjećali najmanje bliskim, možda ćete se početi diviti njegovim kvalitetama koje biste željeli imati – na primjer, ako ste introvertirani i vaš sin ima vrlo društven karakter – i usredotočimo se na njega jer nam je komplementaran. Ukratko, preferencije gotovo uvijek postoje i općenito se to mijenja. Jedno vrijeme je jedno, pa drugo. I još jednom.
Intervju Dorothée Louessard
* Autor bloga www.pédagogieinnovante.com i knjiga “Imam čudovišta ispod mog kreveta” i “Načela Tolteka primijenjena na djecu”, ur. sjekirica.