Sindrom otuđenja od roditelja: ne prisiljavajte svoju djecu da biraju

Kad se rastanemo s partnerom, u duši nam bjesne strasti. Stoga je posebno važno biti pažljiv na svoje riječi i postupke kako ne biste naškodili djeci. Uostalom, ako dođe do rata između odraslih, ne pate od njega samo oni, već i njihova obična djeca.

Na čijoj ste strani?

Pojam sindrom otuđenja od roditelja skovao je dječji psihijatar Richard Gardner. Sindrom je karakteriziran posebnim stanjem u koje djeca uranjaju tijekom sukoba između roditelja, kada su prisiljena «odabrati» koju će stranu. Ovo stanje doživljavaju djeca čije majke i očevi ne dopuštaju drugom roditelju sudjelovanje u djetetovom životu ili jako ograničavaju komunikaciju među članovima obitelji.

Dijete počinje doživljavati odbacivanje u odnosu na roditelja od kojeg je odvojeno. Može se naljutiti, izjaviti da ne želi vidjeti mamu ili tatu - i to apsolutno iskreno, čak i ako je prethodno jako volio ovog roditelja.

Rezervirajmo: ne govorimo o takvim odnosima u kojima je bilo nasilja u bilo kojem obliku — fizičkom, psihičkom, ekonomskom. Ali možemo posumnjati da dijete doživljava otuđenje od roditelja ako njegovi negativni osjećaji nisu uzrokovani njegovim iskustvom.

O sindromu otuđenja od roditelja govorimo ako dijete prenosi poruku roditelja s kojim ostaje, odbijajući onoga koji više nije dio obitelji. Dijete postaje oruđe osvete partneru kada nema valjanih razloga za zabranu komunikacije s drugim roditeljem, a prije razvoda između članova obitelji postojali su topli i nježni odnosi.

“Tata se loše ponašao prema meni pa ga ne želim vidjeti” vlastito je djetetovo mišljenje. “Mama kaže da je tata loš i da me ne voli” mišljenje je roditelja. I daleko od uvijek takve poruke diktira briga za osjećaje djeteta.

“Važno je shvatiti da je djetetu općenito iznimno teško kada mu roditelji psuju ili se svađaju. A ako ga jedan okrene protiv drugog, situacija je puno teža, kaže klinička psihologinja i gestalt terapeutkinja Inga Kulikova. — Dijete osjeća snažan emocionalni stres. Može se izraziti na različite načine, uključujući u obliku agresije, iritacije, ogorčenosti prema jednom od roditelja ili oboje. A ti osjećaji će se očitovati u obraćanju roditelja s kojim ih je sigurnije prezentirati. Najčešće je to odrasla osoba koja je epizodično prisutna u životu djeteta ili uopće ne sudjeluje u njemu.

Razgovarajmo o osjećajima

Kakav je osjećaj za dijete koje je iskusilo posljedice sindroma otuđenja od roditelja? "Kada se u djetetu njeguje odbijanje jednog od roditelja, ono doživljava ozbiljan unutarnji sukob", kaže Inga Kulikova. — S jedne strane, postoji značajna odrasla osoba s kojom se stvaraju odnosi i privrženost. Onaj koga voli i onaj koji voli njega.

S druge strane, druga značajna odrasla osoba, ništa manje voljena, ali koja ima negativan stav prema bivšem partneru, sprječava komunikaciju s njim. Djetetu je u takvoj situaciji iznimno teško. Ne zna kome da se pridruži, kako da bude, kako da se ponaša i tako ostaje bez podrške, sam sa svojim iskustvima.

Ako se obitelj nije razišla sporazumno, a razdvajanju su prethodile svađe i skandali, odraslima nije lako sakriti svoje negativne emocije jedni prema drugima. Ponekad se roditelj s kojim dijete živi radije ne suzdržava i, zapravo, na dijete prebacuje funkciju psihologa ili djevojke, izlijevajući na njega svu svoju bol i ogorčenost. To je kategorički nemoguće učiniti, jer je takav teret izvan moći djece.

“U takvoj situaciji dijete se osjeća zbunjeno: s jedne strane voli roditelja, želi suosjećati s njim. Ali voli i drugog roditelja! A ako dijete zauzme neutralan stav, a odrasloj osobi s kojom živi to se ne sviđa, tada mali talac situacije može doživjeti otrovan osjećaj krivnje, osjećajući se kao izdajica “, kaže Inga Kulikova.

Djeca imaju određenu granicu sigurnosti, ali svako je individualno. A ako jedno dijete može prevladati teškoće s malim gubicima, onda ono može utjecati na stanje drugog na najnegativniji način.

“Djeca mogu različito reagirati na ono što se događa: netko je tužan i tužan, počinje oboljevati i često se prehladiti, netko se osjeća krivim i svu agresiju usmjerava prema sebi, što može dovesti do simptoma depresije, pa čak i suicidalnih misli”, upozorava stručnjak. — Neka se djeca povuku u sebe, prestanu komunicirati s roditeljima i prijateljima. Drugi, naprotiv, izražavaju svoju unutarnju napetost u obliku agresije, iritacije, poremećaja u ponašanju, što zauzvrat dovodi do smanjenja akademske uspješnosti, sukoba s vršnjacima, učiteljima i roditeljima.

privremeno olakšanje

Prema Gardnerovoj teoriji, postoje različiti čimbenici koji utječu na to hoće li se manifestirati sindrom odbacivanja roditelja. Ako je roditelj s kojim je dijete ostalo jako ljubomoran na svog bivšeg supružnika, ljuti se na njega i govori o tome naglas, vjerojatno će se i djeca pridružiti tim osjećajima.

Ponekad dijete počinje aktivno sudjelovati u stvaranju negativne slike o majci ili ocu. Ali koji je mentalni mehanizam koji uzrokuje da se dijete koje toliko voli i mamu i tatu udruži s jednim roditeljem protiv drugog?

"Kada se roditelji svađaju ili, štoviše, razvode, dijete osjeća jaku tjeskobu, strah i unutarnji emocionalni stres", kaže Inga Kulikova. — Uobičajeno stanje se promijenilo, a to je stres za sve članove obitelji, a posebno za dijete.

Možda se osjeća krivim za ono što se dogodilo. Može biti ljut ili ogorčen na roditelja koji je otišao. A ako u isto vrijeme roditelj koji je ostao s djetetom počne kritizirati i osuđivati ​​drugoga, izlagati ga u negativnom svjetlu, tada djetetu postaje još teže proživjeti raskid roditelja. Sva se njegova osjetila pojačavaju i izoštravaju.»

Situacija razvoda, rastave roditelja čini da se dijete osjeća nemoćnim, što mu je teško prihvatiti i pomiriti se s činjenicom da ni na koji način ne može utjecati na to što se događa. A kada djeca stanu na stranu nekog od odraslih – obično onih s kojima žive – postaje im lakše podnijeti tu situaciju.

“U kombinaciji s jednim od roditelja, dijete se osjeća sigurnije. Tako dobiva zakonsku priliku da se otvoreno ljuti na «otuđenog» roditelja. Ali ovo olakšanje je privremeno, jer njegovi osjećaji nisu obrađeni i integrirani kao doživljeno iskustvo - upozorava psiholog.

Naravno, ne prihvaćaju sva djeca pravila ove igre. Čak i ako njihove riječi i djela govore o odanosti roditeljima, njihovi osjećaji i misli ne odgovaraju uvijek onome što izjavljuju. „Što je dijete starije, lakše mu je zadržati svoje mišljenje, unatoč činjenici da jedan od roditelja izražava negativan stav prema drugome“, objašnjava Inga Kulikova. “Osim toga, djeca mogu razviti dosta agresije prema roditelju koji govori loše o drugome i sprječava komunikaciju s njim.”

Neće biti gore?

Mnogi roditelji kojima je zabranjeno viđanje svoje djece odustaju i prestaju se boriti da ostanu u kontaktu sa svojom djecom. Ponekad takve majke i očevi svoju odluku motiviraju činjenicom da će sukob između roditelja loše utjecati na djetetovu psihu — kažu da oni «štite osjećaje djeteta».

Kakvu ulogu u razvoju situacije ima činjenica da roditelj uglavnom nestaje s radara ili se jednostavno iznimno rijetko pojavljuje u vidnom polju djece? Potvrđuje li svojim ponašanjem njihova "nagađanja" da je roditelj stvarno "loš"?

“Ako otuđeni roditelj rijetko viđa svoje dijete, to pogoršava situaciju”, naglašava Inga Kulikova. — Dijete to može shvatiti kao odbijanje, osjećati se krivim ili ljutito na odraslu osobu. Uostalom, djeca su sklona puno razmišljati, maštati. Nažalost, često roditelji ne znaju o čemu točno dijete mašta, kako doživljava ovu ili onu situaciju. Bilo bi lijepo razgovarati s njim o tome.»

Što učiniti ako drugi roditelj u potpunosti odbija pustiti djecu s bivšim partnerom, čak i na par sati? “U akutnoj situaciji, kada je jedan od partnera vrlo negativno nastrojen prema drugome, može biti korisno napraviti kratku stanku”, smatra psiholog. “Povucite se barem na nekoliko dana, odmaknite se malo u stranu da se emocije slegnu. Nakon toga možete početi polako graditi novi kontakt. Koliko god bilo teško, morate pokušati pregovarati s drugim partnerom, odrediti udaljenost koja odgovara oboma i nastaviti komunicirati s djetetom. Istodobno, pokušajte ne zanemariti bivšeg partnera i njegova iskustva, inače to može dovesti do pogoršanja sukoba i pogoršati situaciju.

Između tebe i mene

Mnoga odrasla djeca čiji mama i tata nisu uspjeli pronaći zajednički jezik nakon razvoda sjećaju se kako je drugi roditelj pokušavao komunicirati s njima dok druga odrasla osoba nije gledala. Sjećaju se i osjećaja krivnje pred onima s kojima su živjeli. I teret čuvanja tajni...

“Postoje situacije kada otuđeni roditelj potajno traži susrete s djecom, dolazi im u vrtić ili školu”, kaže Inga Kulikova. — To može loše utjecati na psihoemocionalno stanje djeteta, jer se ono nalazi između dvije vatre. Želi vidjeti jednog roditelja - a u isto vrijeme morat će to sakriti od drugog.

Sažalite se

U žaru ogorčenosti i očaja zbog činjenice da ne smijemo komunicirati s najbližima i voljenima, možemo reći stvari zbog kojih ćemo kasnije požaliti. “Otuđenoj odrasloj osobi primamljivo je pokušati koalirati s djetetom protiv drugog roditelja, dopuštajući sebi negativne izjave i optužbe na njegov račun. Ova informacija će također preopteretiti djetetovu psihu i izazvati neugodne osjećaje”, kaže Inga Kulikova.

Ali što odgovoriti ako dijete postavlja teška pitanja na koja mi sami ne možemo pronaći odgovor? “Bilo bi prikladno naznačiti da je među roditeljima vrlo težak i napet odnos i potrebno je vrijeme da se to shvati, a to je odgovornost odraslih. Pritom treba napomenuti da ljubav i topli osjećaji prema djetetu ostaju, to je još uvijek značajno i važno za oba roditelja “, kaže stručnjak.

Ako iz raznih razloga ne možete kontaktirati djecu i patite od toga, ne biste trebali misliti da vaši osjećaji nisu vrijedni pažnje. Možda je briga o sebi najbolja stvar koju trenutno možete učiniti. “Važno je da roditelj koji ne smije komunicirati s djetetom zadrži poziciju odrasle osobe. A to znači razumijevanje da negativni osjećaji djeteta prema njemu mogu biti uzrokovani traumatičnom situacijom.

Ako ste jako zabrinuti, obratite se psihologu za pomoć. Specijalist može podržati, pomoći u ostvarenju jakih emocija, živjeti ih. I, što je najvažnije, shvatite koje od ovih osjećaja gajite prema djetetu, koji prema bivšem partneru, koji prema situaciji u cjelini. Uostalom, često je to lopta različitih emocija i iskustava. A ako to razotkrijete, bit će vam lakše “, zaključuje Inga Kulikova.

Radeći s psihologom, također možete naučiti kako učinkovitije komunicirati s djetetom i drugim roditeljem, upoznati se s neobičnim, ali učinkovitim strategijama komunikacije i ponašanja.