Sadržaj
Za neke majke delegiranje dijela brige i obrazovanja za svoje dijete znači napuštanje toga. Ove žene za koje se čini da su u majčinoj moći do te mjere da ponekad ne dopuštaju ocu da zauzme njegovo mjesto pate od ove poteškoće nemogućnosti puštanja. Njihov odnos s vlastitom majkom, kao i krivnja svojstvena majčinstvu moguća su objašnjenja.
Poteškoće u delegiranju … ili u odvajanju
Sjećam se ljeta kada sam svoje sinove povjerio punici koja živi u Marseilleu. Plakala sam sve do Avignona! Ili je Marseille-Avignon jednako 100 km... što je ekvivalent stotinu rupčića! “Da bi ispričala prve rastave sa svojim sinovima (danas 5 i 6 godina), Anne, 34, odabrala je humor. Laure, još uvijek ne uspijeva. A kada ova 32-godišnja majka ispriča kako je prije pet godina pokušala staviti svog malog Jérémieja – tada dva i pol mjeseca – u dječji vrtić, osjećamo da je ta tema još uvijek osjetljiva. “Nije mogao izdržati ni sat vremena bez mene, nije bio spreman”, kaže ona. Jer u stvari, čak i da sam ga ostavila od rođenja mužu ili sestri, on nikada nije zaspao bez mog prisustva. »Beba ovisna o majci ili bolje rečeno obrnuto? Kakve veze ima za Laure, koja tada odluči povući sina iz vrtića – čekat će da on napuni godinu dana da ga zauvijek ostavi tamo.
Kad se čini da nikome nije do toga…
Sjećanja koja bole, mnoga su kada pristupite pitanju razdvojenosti. Julie, 47, pomoćnica za čuvanje djece u jaslicama, zna nešto o tome. “Neke majke su postavile obrambene planove. Daju nam upute koje znače "znam", kaže ona. “Oni se drže detalja: morate čistiti bebu takvim maramicama, uspavati ga u to i takvo vrijeme”, nastavlja ona. U njemu se krije patnja, potreba da se zadavi. Dajemo im do znanja da mi nismo ovdje da zauzmemo njihovo mjesto. Za ove majke uvjerene da su jedine koje „znaju“ – kako nahraniti svoje dijete, pokriti ga ili uspavati – delegiranje je puno veći test od pukog kristaliziranja brige o djeci. Jer njihova potreba da sve kontroliraju zapravo ide dalje: povjeriti to, makar i na sat vremena, mužu ili svekrvi je komplicirano. Na kraju, ono što ne prihvaćaju je da netko drugi brine o njihovom djetetu i da to po definiciji čini drugačije.
… čak ni tata
Ovo je slučaj Sandre, 37, majke male Lise, stare 2 mjeseca. “Od rođenja moje kćeri zaključala sam se u pravi paradoks: i jedna i druga mi je potrebna pomoć, ali istovremeno se osjećam učinkovitije od bilo koga kada je u pitanju briga o kćeri. ili iz kuće, kaže, pomalo potištena. Kad je Lisa imala mjesec dana, dao sam njenom tati nekoliko sati da ode u kino. I došao sam kući sat vremena nakon što je film počeo! Nemoguće se koncentrirati na parcelu. Kao da mi nije mjesto u ovom kinu, da sam bio nepotpun. Zapravo, povjeriti svojoj kćeri je za mene da je napustim. Uznemirena, Sandra je ipak lucidna. Za nju je njezino ponašanje povezano s vlastitom poviješću i tjeskobom odvajanja koja seže u njezino djetinjstvo.
Pogledajte svoje djetinjstvo
Prema dječjoj psihijatrici i psihoanalitičarki Myriam Szejer, ovdje moramo tražiti: “Poteškoće u delegiranju dijelom ovisi o njegovoj povezanosti s vlastitom majkom. Zbog toga neke majke svoje dijete povjeravaju samo majci, a druge joj ga, naprotiv, nikada neće povjeriti. Vraća se na obiteljsku neurozu. Može li razgovor s njegovom majkom pomoći? ” Ne. Ono što je potrebno jest uložiti napor da preispitamo razloge zašto ne uspijevamo. Ponekad je potrebno samo ništa. A ako je razdvajanje zaista nemoguće, morate potražiti pomoć, jer to može imati psihičke posljedice na dijete”, savjetuje psihoanalitičar.
I to na strani neizbježne krivnje majki
Sylvain (40) pokušava analizirati kroz što prolazi sa svojom suprugom Sophie (36) i njihovo troje djece. “Ona postavlja ljestvicu vrlo visoko, kako u privatnom tako iu profesionalnom životu. Odjednom, ponekad poželi nadoknaditi svoj izostanak s posla tako što će sama obavljati sve poslove kod kuće. “Sophie, koja je godinama mukotrpno samozaposlena, gorko potvrđuje:” Kad su bile male, čak sam ih s temperaturom stavljala u vrtić. I danas se osjećam krivim! Sve to za posao... »Možemo li pobjeći od krivnje? “Delegiranjem, majke se suočavaju sa stvarnošću svoje nedostupnosti u vezi s poslom – a da nisu čak ni karijeristi. To neminovno dovodi do oblika krivnje, komentira Myriam Szejer. Evolucija ponašanja je takva da je prije, s unutarobiteljskom delegacijom, bilo lakše. Nismo si postavljali pitanje, bilo je manje krivnje. Pa ipak, bilo da traju sat vremena ili dan, bilo da su povremene ili redovite, te razdvajanja omogućuju suštinsku rebalans.
Odvajanje, bitno za njegovu autonomiju
Beba tako otkriva druge načine rada, druge pristupe. A majka se ponovno uči društveno razmišljati o sebi. Dakle, kako najbolje upravljati ovim obveznim prijelazom? Prvo, morate razgovarati s djecom, inzistira Myriam Szejer, čak i s bebama “koje su spužve i koje osjećaju patnju svoje majke. Stoga uvijek moramo kroz riječi predvidjeti razdvojenost, pa makar ona bila i neznatna, objasniti im kada ćemo ih napustiti i zbog čega. »Što je s majkama? Postoji samo jedno rješenje: poniziti se! I prihvatite da im dijete koje su rodili… pobjegne. "To je dio" kastracija "i svi se oporavljaju od toga, uvjerava Myriam Szejer. Odvajamo se od svog djeteta kako bismo mu dali autonomiju. I tijekom cijelog njegovog rasta moramo se suočavati s manje-više teškim razdvajanjima. Posao roditelja prolazi kroz to, sve do dana kada dijete napusti obiteljsko gnijezdo. Ali ne brinite, možda ćete još imati vremena!