Naše ideje o svijetu i o nama samima testiraju se kada ulazimo u intimne odnose. Ponekad partner radikalno promijeni naš osjećaj sebe. Kada sjedinjenje s drugim ometa kontakt sa samim sobom, a kada pomaže? O tome razgovaramo s egzistencijalnim psihoterapeutom.
Psihologije: Je li potrebno dobro poznavati sebe prije ulaska u vezu?
Svetlana Krivtsova: Možda. Tko nema barem malo jasnoće o sebi, tko se ne zna braniti i ne poštuje pravo drugoga, nije još spreman za partnerstva. Ali koliko nas je to razumijevanje zaštitilo od jakih osjećaja? Međutim, zaljubljivanje savršeno testira snagu našeg "ja".
Što nam se događa kada se zaljubimo?
Zaljubljenost je moćna osvajačka energija i osjećamo se zarobljenim njome. Ili nasmrt preplašen snagom rastuće potrebe za intimnošću, snagom strasti. Zaljubljenost pokazuje koliko sam emocionalno gladan. Ta se glad gomilala, a ja to nisam baš primijetio. Sve dok se nije pojavio netko tko mi je poslao tajni signal da s njim mogu doživjeti "isto".
Što točno? Svaki je nešto drugačije. Neki traže mir i zaštitu, sigurnost i pouzdanost. I zaljubiti se, pronaći prikladnog partnera. Za druge je stabilnost više nego dovoljna, a njima je potrebno nešto sasvim drugo - da rastjeraju dosadu, dožive uzbuđenja, obojite miran život dirljivošću i rizikom. I zaljube se u avanturiste.
Što su naše potrebe jače, to smo više zaslijepljeni fantazijama i manje vidimo koga susrećemo.
A oni koji su zasićeni ljubavlju svojih roditelja ne doživljavaju njezin manjak, već višak: strastveno žele dati ljubav i brigu. I nađi nekoga tko treba njegu. Stoga, zapravo, u ljubavi postoji susret ne s drugom osobom, već sa samim sobom, s onim što je vrijedno i potrebno za nas.
Što su naše potrebe jače, to smo više zaslijepljeni fantazijama i manje vidimo koga susrećemo. Ovo je stopostotna priča o nama samima.
Ali jednom kada se fantazije rasprše…
Prije ili kasnije, ljubav prestaje. Ponekad se prekid dogodi u roku od mjesec dana nakon susreta, ali češće veze koje su već razočarale traju puno dulje.
Nakon što smo trezveno pogledali predmet naše strasti, možemo se zapitati: kako sam ušao u takvu vezu? Zašto sam postavljao nerealna očekivanja ovom neprobojnom egoistu i čekao da mu bude stalo? I kako da više ne upadnem u zamku i ne čujem cinično “Sama si kriva za sve. Reci hvala što sam te tako dugo podnosio.”
Kada napustimo vezu s malo samopoštovanja, doživljavamo mnogo boli. Ako se toga bojimo, tada ulazimo u novu vezu, ali ako ne, onda se vraćamo – a ponekad se čak i osjećamo odbačeno – sebi.
Može li nas ljubav zbližiti?
Da, opet pod uvjetom da se ne bojimo patnje koja prati ljubav. Patnja nas može približiti sebi, to je njezina glavna vrijednost i stoga se život ne može zamisliti bez nje. A ako to spretno izbjegnemo, onda nas ni ljubav neće približiti samoj sebi. Kao ovo.
Kako možete podnijeti ovu bol?
Dobar odnos sa samim sobom pomaže da se ne raspadne od boli: iskren i prijateljski razgovor, sposobnost samosuosjećanja i unutarnje pravo na to, samopouzdanje i suosjećanje, izgrađeno na poznavanju vlastitih zasluga.
Čvrsto sjedinjenje sa samim sobom — u ovom «braku» vrijede isti zakoni: «u tuzi i u radosti, u bogatstvu i siromaštvu»... Ne razvodi se, ne napuštaj sebe kad nešto krene po zlu. Pokušajte razumjeti: zašto sam to učinio, a ne drugačije? Pogotovo kad sam učinio nešto loše zbog čega žalim.
Vidite značenje svojih postupaka, naučite se kajati i kajati se. Tako se polako razvija topao odnos prema sebi koji nam daje osjećaj da nećemo ostati sami. Čak i ako dođe do prekida s tom voljenom osobom. I mi ćemo izgraditi sljedeće odnose, već sada zreliji i budniji.
Je li moguće proći put odrastanja s partnerom, ako ipak odlučite ostati u vezi?
O sposobnosti svakoga da vidi u onome što mu ne odgovara, ovisi o udjelu vlastitog sudjelovanja. I doživite zbunjenost, pa čak i šok zbog ovoga: ispostavilo se da ste vi i vaš sebični muž / žena idealan par!
To također utječe na sposobnost vođenja dijaloga — izjašnjavanja o svojim željama i obrane vlastitog mišljenja kada se sukobe različiti interesi i očekivanja. Neki to nauče izvan obitelji, na manje rizičnom području, primjerice na poslu.
Konflikti su glavni uvjet za pronalaženje sebe
Žena koja je uspješna u svojoj karijeri može primijetiti: zašto kod kuće ne osjećam poštovanje prema sebi? Čovjek koji dobiva zahvalnost od kolega na poslu može se iznenaditi kad otkrije da nije uvijek «idiot». I zapitajte se: zašto na poslu imam pravo na mišljenje, a kod kuće pred partnerom ne mogu inzistirati na svome?
I na kraju se ljudi skupe hrabro i sukob počinje. Konflikti su glavni uvjet za pronalaženje sebe. A mirno riješeni sukobi su naša najveća zasluga, ali upravo oni razriješeni, odnosno oni iz kojih sam izašao ne kao žrtva, ali ni silovatelj. Ovo se obično naziva umijećem kompromisa.
Pomažu li nam pogled partnera, njegove reakcije da bolje vidimo i razumijemo sebe?
Muž i žena su jedan drugome prvi kritičari. Kad se mogu pouzdati u nekog drugog autoritativnog za mene da me gleda i bude ogledalo, pogotovo ako u nekim aspektima života ne vjerujem baš sebi, to je velika sreća. Ali samo onda kada ovo ogledalo nije jedini izvor moje vlastite vrijednosti.
A što ja mislim o sebi? Uostalom, ogledalo koje me odražava može biti krivo. Ili da uopće ne bude ogledalo, odnosno može nam jednostavno pripisati ono što nismo. Svima nam je zaista potreban pun poštovanja, zainteresiran, pažljiv pogled osobe pune ljubavi: zašto ste to učinili? Odobravam li ovo? Mogu li te poštovati zbog ovoga?
Ljubav nam omogućuje da vidimo bit jedni drugih. Kako kaže Alfried Lenglet: „U drugom ne vidimo samo ono što on jest, već i ono što može biti, ono što još spava u njemu. Ova ljepotica koja spava. Vidimo što on može postati, vidimo čovjeka u njegovoj potencijalnosti. Uvid je moguć bez ljubavi, ali budnost je dostupna samo srcu punom ljubavi.
Kako prepoznati pravu ljubav?
Postoji jedan vrlo subjektivan, ali precizan kriterij. Pored onoga koji voli, možemo biti više sami, ne trebamo se pretvarati, pravdati, dokazivati, savijati se pred očekivanjima. Možete jednostavno biti svoj i dopustiti nekom drugom da bude.