Kako prevladati tabu i razumjeti što nam se sviđa u intimnim odnosima? Kako to prenijeti partneru? Prije svega, recite sebi (a možda i drugima) da nema ništa prirodnije od pažnje prema tijelu, uključujući i erotsku.
Na dodir
Interes za tijelo, prije svega za svoje, a kasnije i za tuđe, javlja se u nama mnogo prije nego što saznamo po čemu se dječaci razlikuju od djevojčica. Dodirujući svoju kožu i proučavajući tjelesni krajolik, dijete gradi sliku o sebi — pronalazi najosjetljivija područja i uči koji su dodiri najugodniji.
Ovo je prirodan i neophodan proces: "Nedostatak takve studije može dovesti do ozbiljnih problema u budućnosti", upozorava seksologinja Elena Korzhenek. Na primjer, ako je dijete dugo nosilo pelene i nije imalo priliku upoznati se s vlastitim spolnim organima, tada se ovo područje percipira kao "bijela mrlja" na tijelu - ti dijelovi gube osjetljivost i ne odgovaraju u psihološku sliku vlastitog tijela.
Ali stvar nije beznadna - kasnije možemo nadoknaditi korak. Nakon što smo stvorili kartu vlastitog tijela, počinjemo se zanimati za tijela drugih. Otprilike s treće godine otkrivamo da se svi ljudi oko sebe dijele u dvije kategorije: one koji znaju pisati stojeći i one kojima je to nezgodno. Ili, kako se još naziva, na muškarce i žene.
Istraživanje užitka
Kasnije, dok nastavljamo upoznavati vlastito tijelo, saznajemo gdje su erogene zone, a možemo probuditi osjetljivost na onim mjestima gdje je nedostajala: stimuliranje točaka na tijelu povećava njihovu osjetljivost. Tijelo postoji ne samo fizički, već je prisutno i u našoj mašti: tamo možemo promijeniti njegove karakteristike, postajući jači ili privlačniji.
"U mašti se zamišljamo u najpoželjnijoj ulozi, bilo da je to superheroj, vatrogasac ili medicinska sestra", napominje psihoanalitičarka Svetlana Nechitailo. Najčešće su te uloge daleko od onoga što radimo u stvarnosti: tko radi na vatri, neće staviti kacigu za seksualnu igru.
“Na poslu mi je dovoljan bijeli mantil”, priznaje 32-godišnja medicinska sestra Irina, “bolesnici, posebno muškarci koji se oporavljaju, često koketiraju sa mnom, ali to je samo znak da im se vratila vitalnost. A u svojim erotskim fantazijama zamišljam sebe Kleopatru ili Madame de Montespan, miljenicu francuskog kralja.
U fantaziji sebe vidimo kao one kojima je, po našem mišljenju, zajamčena erotska privlačnost u očima drugih. I, naravno, potonje uključujemo u igru. "Maštarije, uključujući i one seksualne, slike su koje su bile i ostale su za nas ljekovite, pomažući da se nosimo s takvim ozljedama kao što su nedostatak pažnje ili kontakta", naglašava Elena Korzhenek. Ali žene i muškarci imaju različite pristupe erotskim scenarijima.
Erotika Marsa i Venere
Filmska produkcija uzima u obzir različitost interesa: žene više privlače udvaranje, zavođenje i romansa, dok muškarci obično preskaču razgovore i usredotočuju se na sam čin. Zbog toga je muška erotika bliža pornografiji i prikazuje više golih tijela glumaca, svodeći radnju na minimum. A ženski, naprotiv, prvo nastoji ispričati kako su svi završili u krevetu.
“Kada se pokušavalo napraviti pornografiju za žensku publiku, korištena su dva pristupa”, kaže Svetlana Nechitailo, “u prvoj verziji autori su posebnu pozornost posvetili pozadini i radnji, a u drugoj su se pokušali fokusirati na žensko užitak, ali ne izravno, krupnim planom spolnih organa, a neizravno, putem nagovještaja, zvukova, izraza lica.
Rezultat nije opravdao očekivanja: obje opcije nisu izazvale veliko uzbuđenje među ženskom publikom. Razlika u percepciji erotike uzima se u obzir u terapiji parova. Oba partnera se savjetuje da u svoje fantazije uključe dio koji im inače nedostaje — romantičan za muškarce i seksualan za žene.
To nije lak zadatak, pogotovo za žene, čija je seksualnost stoljećima tabu, a čije bi tijelo još uvijek trebalo ostati skriveno u nekim kulturama. Odbijanje ovih tabua pomaže boljem razumijevanju partnera i uspostavljanju kontakta.
Ogledala i koplja
U prirodi se uloga zavodnika obično dodjeljuje mužjaku: on ima svijetlo perje, glasne udvaračke pjesme i grančice za gnijezdo. Ženka mirno bira najbolju od predloženih opcija. U ljudskom društvu, tradicionalno, aktivnu ulogu ima i muškarac, koji zavodi ženu i na svakom koraku dokazuje svoju muškost.
Ali ovo nije jedini mogući model odnosa. Uostalom, mi, za razliku od većine životinja, seksamo se ne samo radi razmnožavanja, već i samo iz zabave. A zadovoljstvo se ne može samo primiti, već i dati. Jesu li uloge primatelja i davatelja određene našim spolom ili se mogu razlikovati od prihvaćenih?
“Partneri se doista dijele na primatelje i davatelje, ali ne prema građi genitalija, već prema spolnom razvoju. Najčešće ulogu određuje prvo seksualno iskustvo”, kaže Elena Korzhenek. Seksolozi vjeruju da je gotovo nemoguće promijeniti svoje sklonosti na ovom području, ali možete pregovarati i glumiti neuobičajene uloge.
nepristojan razgovor
Puno prije nego što dođe do seksa, nastojimo potencijalnom partneru pokazati da smo zainteresirani za njega i da želimo razviti poznanstvo i vezu. Postoje li načini da saznate jesu li naši savjeti prikladni?
„U dugotrajnoj vezi obično razumijemo kakav kontakt, seksualni ili emocionalni, partner traži“, napominje Elena Korzhenek, „o tome govore njegov govor tijela, koketni pogled, erotske geste, zavodljivo predenje ili , naprotiv, očiti umor nakon radnog dana.”
Međutim, u ranim fazama moguća je neugodnost. Pogrešno protumačene namjere često dovode do sukoba, "pa se ovdje trebate držati jednostavnog pravila: ako sumnjate, pitajte", savjetuje Svetlana Nechitailo. “Partner ne mora nagađati o vašim željama.” Čak i ako smo sigurni u pozitivan odgovor, vrijedi se uvjeriti.
Osim toga, sposobnost da iskreno govorite o svojim željama, uključujući i tjelesne želje, dobro će vam doći u budućnosti. U romantičnim i intimnim odnosima maksimalno smo otvoreni. Ponekad to izaziva neugodnost, neugodnost i uzbuđenje, slično onome što doživljavamo na pozornici, iako nam je cijela publika samo partner, ali je njegovo mišljenje iznimno značajno.
Međutim, neka nas skromnost i sramežljivost ne spriječe u međusobnoj raspravi o željama. Uostalom, odbiti takvu raspravu, pokušavajući slijediti općeprihvaćene norme, znači lišiti se zadovoljstva. Osim toga, “svatko ima svoju ideju o pravilima pristojnosti, a pokušaj udovoljavanja strancima je beznadan posao”, naglašava psihoanalitičar.
Tijelo je naš pomoćnik u postizanju užitka, koje je uvijek tu i spremno za komunikaciju s nama. Pomaže nam slijediti svoje želje i tražiti nekoga s kim ih možemo ispuniti.