Svi sanjamo o tome, ali kada dođe u naše živote, malo tko to može podnijeti i zadržati. Zašto se ovo događa? Izjave psihoterapeuta Adama Philipsa o tome zašto ljubav neizbježno donosi bol i frustraciju.
Ne zaljubljujemo se toliko u osobu koliko u fantaziju kako ta osoba može ispuniti našu unutarnju prazninu, kaže psihoanalitičar Adam Philips. Često ga nazivaju "pjesnikom frustracije", što Philips smatra osnovom svakog ljudskog života. Frustracija je niz negativnih emocija od ljutnje do tuge koje doživljavamo kada naiđemo na prepreku na putu do željenog cilja.
Phillips vjeruje da su nam naši neproživljeni životi – oni koje gradimo u fantaziji, zamislimo – često mnogo važniji od života koje smo živjeli. Ne možemo se doslovno i figurativno zamisliti bez njih. Ono o čemu sanjamo, za čim žudimo su dojmovi, stvari i ljudi kojih nema u našem stvarnom životu. Odsutnost nužnog tjera na razmišljanje i razvoj, a ujedno i uznemirava i deprimira.
U svojoj knjizi Lost, psihoanalitičar piše: “Za moderne ljude, koje progoni mogućnost izbora, uspješan život je život koji živimo punim plućima. Opsjednuti smo onim što nedostaje u našim životima i što nas sprječava da ostvarimo sva zadovoljstva koja želimo.
Frustracija postaje gorivo ljubavi. Unatoč boli, u njemu postoji pozitivno zrno. Djeluje kao znak da željeni cilj postoji negdje u budućnosti. Dakle, još uvijek imamo čemu težiti. Za postojanje ljubavi nužne su iluzije, očekivanja, bez obzira je li ta ljubav roditeljska ili erotska.
Sve ljubavne priče su priče o neispunjenim potrebama. Zaljubiti se znači primiti podsjetnik na ono za što ste bili uskraćeni, a sada vam se čini da ste to dobili.
Zašto nam je ljubav toliko važna? Privremeno nas okružuje iluzijom ostvarenog sna. Prema Philipsu, "sve su ljubavne priče priče o neispunjenoj potrebi... Zaljubiti se znači podsjetiti se onoga za što ste bili lišeni, a sada mislite da ste to dobili."
Upravo se «čini» jer ljubav ne može jamčiti da će vaše potrebe biti zadovoljene, a čak i ako bude, vaša će se frustracija pretočiti u nešto drugo. Sa stajališta psihoanalize, osoba u koju se stvarno zaljubimo je muškarac ili žena iz naših fantazija. Izmislili smo ih prije nego što smo ih upoznali, ne iz ničega (ništa ne dolazi iz ničega), već na temelju prijašnjeg iskustva, stvarnog i izmišljenog.
Osjećamo da tu osobu poznajemo dugo, jer je u određenom smislu stvarno poznajemo, ona je od krvi i mesa od nas samih. A budući da smo doslovno godinama čekali da ga upoznamo, osjećamo se kao da tu osobu poznajemo dugi niz godina. U isto vrijeme, kao zasebna osoba sa svojim karakterom i navikama, on nam se čini stranim. Poznati stranac.
I koliko god čekali, nadali se i sanjali da ćemo upoznati ljubav našeg života, tek kad je upoznamo, počinjemo se bojati da ćemo je izgubiti.
Paradoks je da je pojava predmeta ljubavi u našem životu neophodna da bismo osjetili njegovu odsutnost.
Paradoks je da je pojava predmeta ljubavi u našem životu neophodna da bismo osjetili njegovu odsutnost. Čežnja može prethoditi njenoj pojavi u našim životima, ali se trebamo susresti s ljubavlju prema životu kako bismo odmah u potpunosti osjetili bol da je možemo izgubiti. Novopronađena ljubav podsjeća nas na našu kolekciju neuspjeha i neuspjeha, jer obećava da će sada stvari biti drugačije i zbog toga postaje precijenjena.
Koliko god naš osjećaj bio snažan i nezainteresiran, njegov objekt nikada ne može u potpunosti odgovoriti na njega. Otuda i bol.
U svom eseju «O flertovanju» Philips kaže da «dobre odnose mogu izgraditi oni ljudi koji su u stanju nositi se s stalnom frustracijom, svakodnevnom frustracijom, nemogućnošću postizanja željenog cilja. Oni koji znaju čekati i izdržati te mogu pomiriti svoje fantazije i život koji ih nikada neće moći točno utjeloviti.
Što smo stariji, to se bolje nosimo s frustracijom, nada se Phillips, a možda se bolje slažemo i sa samom ljubavlju.