Sadržaj
O idealnoj ljubavi su napisani romani i snimljeni filmovi. Djevojke sanjaju o njoj… prije prvog braka. Sada blogeri pričaju o tome. Na primjer, među neprofesionalcima je popularna ideja bezuvjetnog prihvaćanja, koja je na prvi pogled vrlo lijepa. U čemu je ovdje zabuna? Idemo to shvatiti sa stručnjakom za psihologiju.
savršena slika
On voli nju, ona voli njega. Prihvaća je onakvu kakva jest - s ovim očaravajućim pogledom, celulitom i napadima bijesa tijekom PMS-a. Prihvaća ga onakvim kakav jest - s ljubaznim osmijehom, jutarnjim dimovima piva i čarapama razbacanim po stanu. Pa, zašto ne idila?
Problem je što ovo nije samo idealna (a samim tim i suprotna stvarnosti) slika odnosa. To je savršena slika... odnosa roditelj-dijete. I ako bi bilo ispravno da mama ili tata prihvate svoju djecu sa svim njihovim karakteristikama, onda je to poželjeti od partnera, ako malo bolje razmislite, čak i čudno. Čudno kao da očekujemo da će muž ili žena ispuniti naša očekivanja.
jao. Teško je izbrojati koliko veza nije uspjelo ili je svojim sudionicima donijelo razočaranje i bol zbog činjenice da je netko čekao bezuvjetno prihvaćanje od drugoga.
roditeljska uloga
Dakle, potpuno prihvaćanje, ljubav bez ikakvih uvjeta — to je ono na što, idealno, svako dijete ima pravo. Mama i tata su ga čekali, on se rodio — i sada su sretni zbog njega. I vole ga, unatoč cijelom nizu poteškoća s kojima se susreću oni koji odgajaju djecu.
Ali dijete ovisi o roditeljima. Oni su odgovorni za njegovu sigurnost, razvoj, fizičko i psihičko zdravlje. Misija roditelja je educirati i odgajati. Mamino i tatino bezuvjetno prihvaćanje pomaže djetetu da se osjeća voljeno i značajno. Dobiva poruku da je u redu biti svoj, da je prirodno osjećati različite emocije, da je ispravno biti vrijedan poštovanja i da se prema vama dobro postupa.
No, osim toga, roditelji ga moraju naučiti da slijedi pravila društva, uči, radi, pregovara s ljudima i tako dalje. A to je važno upravo zato što u budućnosti s drugima gradimo ne dječje-roditeljske, već druge odnose - prijateljske, susjedske, kolegijalne, seksualne i tako dalje. I svi su povezani s nečim. Svi oni, uključujući i romantičnu vezu, predstavljaju svojevrsni “društveni ugovor”.
Igra nije po pravilima
Što se događa ako vi i vaš partner započnete igru «bezuvjetnog prihvaćanja»? Jedan od vas bit će u ulozi roditelja. Prema uvjetima «igre», on ne bi trebao pokazivati nezadovoljstvo zbog postupaka ili riječi drugih. A to znači da mu se oduzima pravo da brani svoje granice ako ih partner prekrši, jer ova igra ne podrazumijeva kritiku.
Zamislite: vi spavate, a vaš partner igra "pucaču" na računalu - sa svim zvučnim efektima, glasno vičući nešto od uzbuđenja. Ah, ovo je njegova potreba - pa pusti paru! Uzmi to kakvo jest, čak i ako ujutro moraš raditi, a nerealno je zaspati. Ili je vaša supruga potrošila sav novac na vašu karticu za novu bundu dok vaš auto treba popravak.
U oba slučaja, priča o “bezuvjetnom prihvaćanju” za jednoga se pretvara u nelagodu, a za drugoga dopuštenost. A onda će ti odnosi postajati sve više kao suovisni. To je nezdravo. Što je onda “zdrav” odnos?
«Svatko ima pravo biti svoj, a ovdje je želja da bude prihvaćena sasvim prirodna»
Anna Sokolova, psihologinja, izvanredna profesorica, Visoka ekonomska škola Nacionalnog istraživačkog sveučilišta
Ukratko, zdrav odnos je otvorenost para za dijalog. Sposobnost partnera da jasno izraze svoje želje, da saslušaju i čuju potrebe drugoga, da pomognu u njihovom zadovoljstvu, da poštuju granice jedno drugog. To su dvije jednake pozicije odraslih, kada svatko preuzima odgovornost za svoje postupke i kako oni utječu na partnera.
Što se tiče prihvaćanja, važno ga je razlikovati na dvije razine. Na razini osobnosti, same suštine osobe — i na razini konkretnih radnji. U prvom slučaju jako je važno prihvatiti partnera onakvim kakav jest. To znači da ne pokušavate promijeniti svoj karakter, način života, vrijednosti i želje.
Svatko ima pravo biti svoj, a ovdje je želja da bude prihvaćen sasvim prirodna. Primjerice, vaš muž se voli opuštati igrajući gađanje, ali vi mislite da to nije najbolji oblik opuštanja. Međutim, to je njegovo pravo i njegov izbor kako se opustiti. I ovaj izbor se mora poštovati. Naravno, sve dok vam to ne ometa san. A onda, na razini konkretnih radnji, to uopće nije nešto što bi uvijek trebalo prihvatiti.
Je li moguće da te osobine koje me odbijaju u njemu zapravo teško prihvaćam u sebi?
Ako postupci vašeg partnera narušavaju vaše granice ili vam izazivaju nelagodu, trebate razgovarati o tome i složiti se. To se događa u zdravim odnosima, gdje se gradi otvorena i adekvatna komunikacija.
Na primjer, kada postoji sukob interesa, važno je ne napadati osobnost drugoga: “Ti si egoist, misliš samo na sebe”, već govoriti o specifičnom utjecaju njegovih postupaka na tebe: “ Kad sviraš "pucače" sa zvukom, ja ne mogu spavati.» A kako biste htjeli riješiti ovo pitanje: «Hajde, stavit ćeš slušalice tijekom igre.»
Ali što učiniti ako vam je teško prihvatiti partnera kao osobu? Ovdje je prikladno postaviti si nekoliko pitanja. Ako mi se ne sviđa puno kod njega kao osobe, zašto onda ostajem s njim? I je li moguće da te osobine koje me odbijaju u njemu zapravo teško prihvaćam u sebi? Kako neke njegove kvalitete utječu na mene? Možda je vrijedno razgovarati o trenucima koji su mi neugodni i pokušati sve riješiti na razini konkretnih radnji?
Općenito, postoji nešto o čemu treba razmisliti i razgovarati jedni s drugima prije donošenja radikalnih odluka ili okrivljavanja partnera za sve smrtne grijehe.
***
Možda je vrijeme da se prisjetimo poznate «molitve» utemeljitelja gestalt terapije Fritza Perlsa: «Ja sam ja, a ti si TI. Ja radim svoje, a ti radiš svoje. Nisam na ovom svijetu da bih ispunio tvoja očekivanja. A ti nisi na ovom svijetu da bi se mjerio s mojim. Ti si ti i ja sam ja. A ako se slučajno nađemo, to je super. A ako ne, ne može se pomoći.»