Sadržaj
Na Valentinovo smo se prisjetili ljubavnih priča opisanih u književnosti i kinu. I o pečatima u odnosu koje nude. Nažalost, mnogi od ovih romantičnih scenarija nam ne pomažu u izgradnji naše veze, već samo dovode do razočaranja. Po čemu se junaci romana i filmova razlikuju od nas?
Odrastajući, opraštamo se od čarobnog svijeta bajki. Razumijemo da sunce neće izaći po nagovoru štuke, blago nije zakopano u vrtu, a svemoćni duh se neće pojaviti iz stare svjetiljke i pretvoriti štetnog kolege iz razreda u muskrata.
Međutim, neke iluzije zamjenjuju druge — one kojima nas izdašno opskrbljuju romantični filmovi i knjige. “Romantizam suprotstavlja ljubav rutini, strast racionalnom izboru, borbu mirnom životu”, kaže filozof Alain de Botton. Sukobi, poteškoće i napeto iščekivanje raspleta čine rad fascinantnim. Ali kada i sami pokušavamo razmišljati i osjećati se kao junaci svog omiljenog filma, naša se očekivanja okreću protiv nas.
Svatko mora pronaći svoju «drugu polovicu»
U životu susrećemo mnoge mogućnosti za sretne veze. Događa se da se dvoje ljudi vjenčaju iz pragmatičnih razloga, ali tada su prožeti iskrenom simpatijom jedno prema drugom. Događa se i ovako: zaljubimo se, ali onda shvatimo da se ne možemo slagati i odlučimo otići. Znači li to da je veza bila pogreška? Naprotiv, bilo je to dragocjeno iskustvo koje nam je pomoglo da bolje razumijemo sebe.
Priče u kojima sudbina ili spaja junake ili ih razdvaja u različitim smjerovima kao da nas zadirkuju: ideal je ovdje, luta negdje u blizini. Požurite, pogledajte oboje, inače ćete propustiti svoju sreću.
U filmu «Mr. Nitko» junak živi nekoliko opcija za budućnost. Izbor koji napravi kao dijete spaja ga s tri različite žene - ali samo s jednom se osjeća istinski sretnim. Autori upozoravaju da naša sreća ovisi o izborima koje donosimo. Ali ovaj izbor zvuči radikalno: ili pronađite ljubav svog života, ili pogriješite.
Čak i nakon što smo upoznali pravu osobu, sumnjamo - je li ona stvarno tako dobra? Ili ste možda trebali sve napustiti i otići putovati s tim fotografom koji je tako lijepo pjevao s gitarom na korporativnoj zabavi?
Prihvaćanjem ovih pravila igre osuđujemo se na vječnu sumnju. Čak i nakon što smo upoznali pravu osobu, sumnjamo - je li ona stvarno tako dobra? Razumije li nas? Ili si možda trebao sve ostaviti i otputovati s tim tipom-fotografom koji je tako lijepo pjevao s gitarom na korporativnoj zabavi? Do čega ta bacanja mogu dovesti, može se vidjeti na primjeru sudbine Emme Bovary iz Flaubertova romana.
“Provela je cijelo svoje djetinjstvo u samostanu, okružena opojnim romantičnim pričama”, razmišlja Allen de Botton. — Kao rezultat toga, sama sebi je nadahnula da njezin odabranik bude savršeno biće, sposobno duboko razumjeti njezinu dušu i istovremeno je uzbuditi intelektualno i seksualno. Ne pronalazeći te kvalitete u svom mužu, pokušala ih je vidjeti u ljubavnicima - i uništila se.
Ljubav se osvaja, ali ne i održava
“Veliki dio naših života provodimo u čežnji i potrazi za nečim što ni ne zamišljamo”, piše psiholog Robert Johnson, autor knjige “Mi: Duboki aspekti romantične ljubavi”. “Stalno sumnjajući, mijenjajući se s jednog partnera na drugog, nemamo vremena znati kako je to biti u vezi.” Ali možete li kriviti sebe za ovo? Nije li ovo model koji viđamo u holivudskim filmovima?
Ljubavnici su razdvojeni, nešto im stalno smeta u odnosu. Tek pred kraj konačno završavaju zajedno. Ali kako će se njihova sudbina dalje razvijati, ne znamo. A često ne želimo ni znati, jer se bojimo uništenja tako teško postignute idile.
Pokušavajući uhvatiti znakove koje nam tobože šalje sudbina, upadamo u samozavaravanje. Čini nam se da nešto izvana upravlja našim životom i kao rezultat toga izbjegavamo odgovornost za svoje odluke.
“U životima većine nas glavni izazov izgleda drugačije nego u životima književnih i filmskih heroja”, kaže Alain de Botton. “Pronalaženje partnera koji nam odgovara samo je prvi korak. Zatim, moramo se slagati s osobom koju jedva poznajemo.
Tu se otkriva obmana koja leži u ideji romantične ljubavi. Naš partner nije rođen da nas čini sretnima. Možda ćemo čak shvatiti da smo pogriješili u vezi s našim odabranikom. Sa stajališta romantičnih ideja, to je katastrofa, ali ponekad je to ono što partnere potakne da se bolje upoznaju i prekinu iluzije.
Ako sumnjamo - život će reći odgovor
Romani i scenariji pokoravaju se zakonima naracije: događaji se uvijek slažu kako treba autoru. Ako se heroji rastanu, onda se nakon mnogo godina definitivno mogu sresti - i ovaj će susret rasplamsati njihove osjećaje. U životu, naprotiv, ima mnogo slučajnosti, a događaji se često događaju nedosljedno, bez povezanosti jedni s drugima. Ali romantični način razmišljanja tjera nas da tražimo (i pronađemo!) veze. Na primjer, možemo zaključiti da slučajni susret s bivšom ljubavlju nije nimalo slučajan. Možda je to trag sudbine?
U stvarnom životu, svašta se može dogoditi. Možemo se zaljubiti jedno u drugo, pa se ohladiti, a onda opet shvatiti koliko nam je draga veza. U romantičnoj književnosti i kinu ovaj je pokret obično jednostran: kad likovi shvate da su im se osjećaji ohladili, razilaze se u različitim smjerovima. Ako autor za njih nema drugih planova.
“Pokušavajući uhvatiti znakove koje nam sudbina navodno šalje, upadamo u samozavaravanje”, kaže Alain de Botton. “Čini nam se da našim životom upravlja nešto izvana i kao rezultat toga izbjegavamo odgovornost za svoje odluke.”
Ljubav znači strast
Filmovi poput Zaljubi se u mene ako se usuđuješ nude beskompromisan stav: odnos u kojem su osjećaji pojačani do krajnjih granica vrijedniji je od bilo kojeg drugog oblika privrženosti. Nesposobni izravno izraziti svoje osjećaje, likovi se muče jedni druge, pateći od vlastite ranjivosti i istovremeno pokušavajući izvući boljitak od drugoga, natjerati ga da prizna svoju slabost. Prekinu, pronađu druge partnere, zasnuju obitelji, ali nakon mnogo godina shvaćaju: odmjeren život u paru nikada im neće pružiti ono uzbuđenje koje su doživjeli jedno s drugim.
“Od djetinjstva smo se navikli vidjeti likove koji se neprestano jure, doslovno i figurativno”, kaže Sheryl Paul, savjetnica za anksiozni poremećaj. “Unutrašnjostimo ovaj obrazac, uključujemo ga u našu skriptu odnosa. Naviknemo se da je ljubav stalna drama, da predmet žudnje treba biti dalek i nedostupan, da je moguće doprijeti do drugog i pokazati svoje osjećaje samo emocionalnim nasiljem.
Naviknemo se da je ljubav stalna drama, da predmet žudnje mora biti dalek i nedostupan.
Kao rezultat toga, svoju ljubavnu priču gradimo prema tim obrascima i odsiječemo sve što izgleda drugačije. Kako možemo znati je li partner pravi za nas? Moramo se zapitati: osjećamo li strahopoštovanje u njegovoj prisutnosti? Jesmo li ljubomorni na druge? Ima li u njemu nečeg nedostupnog, zabranjenog?
“Slijedeći obrasce romantičnih odnosa, upadamo u zamku”, objašnjava Sheryl Paul. – U filmovima priča o likovima završava u fazi zaljubljivanja. U životu se odnosi dalje razvijaju: strast jenjava, a privlačna hladnoća partnera može se pretvoriti u sebičnost, a buntovnost - u nezrelost.
Naš partner nije rođen da nas čini sretnima. Možda ćemo čak i shvatiti da smo pogriješili u vezi s našim odabranikom.
Kada pristanemo živjeti život književnog ili filmskog lika, očekujemo da sve ide po planu. Sudbina će nam poslati Ljubav u pravom trenutku. Ona će nas gurnuti protiv Njega (ili Nje) na vratima, a dok sramežljivo skupljamo stvari koje su nam ispale iz ruku, među nama će se pojaviti osjećaj. Ako je ovo sudbina, sigurno ćemo biti zajedno, bez obzira što se dogodi.
Živeći po scenariju, postajemo zarobljenici onih pravila koja djeluju samo u izmišljenom svijetu. No ako se odvažimo dalje od radnje, pljujući po romantičnim predrasudama, stvari će najvjerojatnije biti malo dosadnije od naših omiljenih likova. No, s druge strane, iz vlastitog iskustva shvatit ćemo što zapravo želimo i kako svoje želje povezati sa željama partnera.
Izvor: Financial Times.