Što mislimo kada drugome kažemo “volim” i “želim biti s tobom”? Kako razlikovati infantilni san o zbrinjavanju od zrelog i iskrenog osjećaja? Radimo sa specijalistom.
učini me sretnim
Kada ulazimo u vezu, ne razumijemo uvijek da se na početku romantične veze ponašamo malo drugačije nego u običnom životu. I zato smo ponekad razočarani i u sebe i u partnera.
Maria, 32, kaže: “Bio je savršen dok smo izlazili – pažljiv, osjetljiv, brižan za mene i cijenjen, osjećala sam koliko mu je važno da se boji izgubiti me. Uvijek je bio tu, dolazio je na prvi poziv čak i usred noći. Bio sam tako sretan! Ali kad smo počeli živjeti zajedno, odjednom se pojavio neki svoj posao, želja za opuštanjem i počeo je mnogo manje obraćati pažnju na mene. Možda ovo nije moja osoba… «
Što se dogodilo? Marija je pred sobom vidjela pravog muškarca, odvojenu osobu koja osim nje ima i sebe u svom životu. A ova stvarnost joj se nimalo ne sviđa, jer u njoj progovara djetinjasta želja: "Želim da se sve vrti oko mene."
Ali drugi ne može svoj život posvetiti tome da nas stalno usrećuje. Koliko god odnosi bili dragi, važni su nam i vlastiti interesi, potrebe i želje, osobni prostor i vrijeme. A ovo je suptilna umjetnost - pronaći ravnotežu između života u paru i vlastitog.
Dmitrij (45) ne voli kad mu žena priča o nečemu neugodnom. Povlači se i izbjegava takve razgovore. Njegova unutarnja poruka supruzi je: Gladi me, govori samo dobre stvari i tada ću biti sretan. Ali život u paru je nemoguć bez razgovora o problemima, bez sukoba, bez teških osjećaja.
Želja supruge da dovede Dmitrija u razgovor govori o njenoj spremnosti da riješi probleme, ali Dmitriju je to teško. Ispostavilo se da on želi da ga žena usreći, ali ne misli da joj nešto nedostaje, nešto je uznemiruje, jer mu se obraća s takvim zahtjevom.
Što očekujemo od partnera?
Drugi stav s kojim ljudi ulaze u odnose je: “Provedite svoj život na to da me usrećite, služite mojim potrebama, a ja ću vas iskorištavati.”
Jasno je da ova veza nema veze s ljubavlju. Očekivanje da će nas drugi uvijek činiti sretnima osuđuje nas, prije svega, na duboko razočaranje i sugerira da je važno raditi na sebi i svojim stavovima.
Govoreći "želim biti s tobom", ljudi često misle na nekakav "idealan" dio partnera, zanemarujući njegovu ljudsku stranu, gdje ima mjesta nesavršenosti. Očekivanje da će drugi uvijek biti “dobar”, “ugodan” potpuno je nerealno i ometa izgradnju zdravih odnosa.
Vrlo često kažemo da smo nezadovoljni partnerom, ali razmišljamo li često o svojim “nedostacima”? Ne prestajemo li u bližnjima vidjeti ono dobro, na što bismo se trebali osloniti u odnosima? Cijenimo li i primjećujemo li još uvijek njegove prednosti ili su nam one postale nešto zdravo za gotovo?
Ljubav je briga za dvoje
Izgradnja odnosa, stvaranje posebnog prostora ljubavi i intimnosti briga je dvoje, a oboje čine korake prema njima. Ako očekujemo da će samo partner “hodati”, a ne planiramo se sami kretati, to ukazuje na našu infantilnu poziciju. No, žrtvovati se drugome, sav posao, uključujući i emocionalni, prebaciti na sebe također nije najzdravija pozicija.
Jesu li svi spremni raditi u vezi, a ne prebacivati te brige na partnera? Nažalost ne. Ali korisno je da svatko razmisli o sebi, postavi sljedeća pitanja:
- Zašto mislim da je u redu ići s tokom?
- Gdje ću završiti ako ne marim za veze, prestanem ulagati svoj trud u njih, preuzimati odgovornost za njih?
- Što će se dogoditi ako ne odustanem od stava “Ja sam ono što jesam, neću se mijenjati — točka”?
- Što prijeti nespremnost da uče i uzimaju u obzir "jezike ljubavi" jednog drugog?
Evo dvije metafore koje će vam pomoći da shvatite koliko je važan doprinos oba partnera u vezi.
Zamislimo osobu koja hoda. Što se događa ako se jedna noga vuče, «odbije» ići? Koliko dugo druga noga može podnijeti dvostruko opterećenje? Što će se dogoditi s tom osobom?
Sada zamislite da je odnos kućna biljka. Da bi bila živa i zdrava, da bi redovito cvjetala, potrebno ju je zalijevati, izlagati svjetlu, stvarati odgovarajuću temperaturu, gnojiti, kalemiti. Bez odgovarajuće njege, umrijet će. Odnosi, ako se ne brinu, umiru. A takva briga jednaka je odgovornost obojice. Znati ovo je ključ snažne veze.
Razumijevanje i prihvaćanje različitosti partnera pomaže im da poduzmu korake jedno prema drugome. Čak je i nama najbliža osoba drugačija od nas, a želja da je promijenite, da je sebi učinite ugodnom znači da vam ona (takva kakva jest) nije potrebna.
U odnosima možete naučiti vidjeti drugost, naučiti je prihvatiti i razumjeti, otkrivajući druge, za razliku od vaših, načine življenja, komunikacije, rješavanja problema, reagiranja na promjene.
Pritom je važno ne otopiti se u partneru, ne kopirati njegov način interakcije sa svijetom i samim sobom. Uostalom, naš je zadatak razvijati se bez gubitka identiteta. Možete naučiti nešto novo ako to prihvatite kao dar od partnera.
Psiholog i filozof Erich Fromm tvrdio je: "... Ljubav je aktivna briga, zanimanje za život i dobrobit onoga koga volimo." Ali iskreno zanimanje je mjesto gdje pokušavamo vidjeti drugog kakav je prije nego što mu bezumno poboljšamo život. To je tajna iskrenih i skladnih odnosa.