Raskid, gubitak posla. Još gore: smrt voljene osobe. Toliko situacija koje vas gurnu u duboki osjećaj uništenja, tuge koju kao da ništa ne može izbrisati. Pa ipak: vrijeme je na vašoj strani. Za tugovanje je potrebno vrijeme. To prolazi kroz nekoliko faza, koje je psihologinja Elisabeth Kübler-Ross opisala 1969. godine, kod pacijenata koji su trebali proći kroz smrt. Tada će se, malo-pomalo, u vama registrirati određeni oblik otpornosti, koji će vam omogućiti da krenete naprijed, ponovno okusite "Supstancijalna srž života" : ukratko, odskočiti. 

Šok od puknuća, ili, još gore, gubitak voljene osobe, u početku izaziva paralizu: bol vas obuzima, umrtvljuje u svojevrsnoj omamljenosti. Boli vas nezamisliv, neopisiv gubitak. U nesnosnim bolovima.

Svi u životu trpimo gubitke. Raskid može potrajati dugo da se izliječi, nekoć voljena osoba će se dugo odražavati u vašim mislima. Najbolje je često prekinuti svaki kontakt, izbrisati sve poruke, prekinuti svaku vezu. Ukratko, isprazniti tragove prošlosti. Odskočiti, otvoriti se mogućnosti novog susreta, nove ljubavi, sigurno još dublje!

Gubitak posla također izaziva potpuni preokret: ljubazno slušanje svojih prijatelja ili kolega može vam pomoći kada ste upravo izgubili posao. Ove razmjene pomoći će vam da prođete događaj i čak vas mogu navesti da vidite pozitivne aspekte koji proizlaze iz ovog gubitka: mogućnost, na primjer, da se upustite u novu profesionalnu avanturu, ili čak da se prekvalifikujete u profesiji u kojoj ste bili uvijek sanjao.

Ali najakutnija, najnasilnija tuga, osjećaj praznine, očito su oni koji se javljaju u smrti voljene osobe: tu, kako piše psihologinja Elisabeth Kübler-Ross, “Svijet se smrzava”.

Nakon što je opsežno radila s pacijentima na kraju njihova života, Elisabeth Kübler-Ross opisala je “Pet faza žalosti”. Ne prolaze svi kroz ovih pet faza, niti slijede uvijek isti redoslijed. Ovi alati pomažu identificirati njegove osjećaje, odrediti ih: oni nisu prekretnice koje definiraju linearnu kronologiju žalosti. “Svaka žalost je jedinstvena, kao što je svaki život jedinstven”, prisjeća se psihologinja. Nadovezujući se na ovih pet faza, imajući “Bolje poznavanje stanja žalosti”, bit ćemo bolje opremljeni za suočavanje sa životom... i smrću.

• Odbijanje: to je slično nevjerici, odbijanju vjerovanja u stvarnost gubitka.
• ljutnja: može imati različite oblike i bitna je za proces ozdravljenja. “Moraš to prihvatiti, čak i ako se čini da se nikad ne želi smiriti”, piše Elisabeth Kübler-Ross. I tako, što više bijesa osjećate, to će se brže raspršiti i brže ćete ozdraviti. Ljutnja također omogućuje da se baci veo na mnoštvo emocija: one će biti izražene s vremenom.
• Pregovaranje: cjenkanje može biti oblik privremenog primirja. U ovoj fazi žalosti, osoba se radije osvrće na prošlost, a ne pati u sadašnjosti. Tako ona zamišlja razne vrste scenarija, “A kad bi samo…”, ona stalno razmišlja. To ga navodi da okrivljuje sebe što nije postupio drugačije. Mijenjajući prošlost, um gradi virtualne hipoteze. Ali intelekt uvijek završi u tragičnoj stvarnosti.
• Depresija: nakon cjenkanja subjekt se naglo vraća u sadašnjost. "Osjećaj praznine nas obuzima i tuga nas obuzima, intenzivnija, razornija od svega što smo mogli zamisliti", kaže Elisabeth Kübler-Ross. Ovo depresivno razdoblje izgleda beznadno: ipak, ono ne označava mentalni poremećaj. Kako biste pomogli nekome tko prolazi kroz ovu normalnu fazu tuge nakon prekida ili gubitka, često je najbolje znati pažljivo slušati, a pritom šutjeti.
• Prihvaćanje: Suprotno uvriježenom mišljenju, prihvaćanje nije suočavanje s nestankom voljene osobe, prekidom ili gubitkom. Dakle, nitko nikada ne preboli gubitak voljene osobe. “Ovaj korak se sastoji od prihvaćanja da je onaj koga volimo fizički otišao i priznanja trajnosti ovakvog stanja stvari”, kaže Elisabeth Kübler-Ross. Naš svijet je zauvijek preokrenut, moramo se tome prilagoditi. Život ide dalje: vrijeme je da ozdravimo, moramo naučiti živjeti, bez prisustva voljene osobe uz sebe, ili bez posla koji smo izgubili. Vrijeme je da se vratimo!

Žalovanje, gubitak, emocionalne su kataklizme. Da biste se vratili, morat ćete znati kako dati odmor svojim emocijama. Težak je test prihvatiti stvari kakve jesu. Još uvijek patite zbog prekida ili gubitka. Još uvijek ste na neistraženom emocionalnom području...

Što onda učiniti? Prepustite se zanimanjima koja stvaraju udobnost. Poput druženja s prijateljima, pridruživanja grupi podrške… „Odredite što vam daje emocionalni odmor i prepustite se ovim aktivnostima bez osuđivanja: idite u kino i pobjegnite u kino, predlaže Elisabeth Kübler-Ross, slušajte glazbu, mijenjajte okolinu, idite na izlet, prošećite prirodom ili jednostavno ne radite ništa.”.

U vašem životu se dogodila neravnoteža: tako će i ostati neko vrijeme. Da, trebat će vremena. Ali na kraju ćete pronaći novu ravnotežu. Psihijatar Boris Cyrulnik to naziva otpornošću: to je sposobnost življenja, razvoja, prevladavanja traumatskih šokova, nedaća. Otpornost je, prema njemu, “Intimno proljeće pred udarima postojanja”.

A za Borisa Ćirulnika, "Otpornost je više od otpora, ona je i učenje živjeti". Veliki poznavatelj teškoća življenja, filozof Emil Cioran potvrdio je da“normalan se ne postaje nekažnjeno”. Svaki sudar, svaka rana našeg života izaziva metamorfozu u nama. Konačno, ranjeni duše se razvijaju na prisan način, “Nova filozofija postojanja”.