Gdje je tempirana bomba u vezi? Kako pratiti mehanizam uništenja, dok ste još pod čarolijom zaljubljivanja? Zašto su neki sindikati osuđeni na propast i kako bolan prekid može biti koristan? Objašnjava psihologinja Galina Turetskaya.
Često veze počinju klasičnim igranjem uloga: on ganja, ona izbjegava. On žudi za pažnjom, intimnošću, privrženošću, a ona ga ignorira ili se pretvara. Tada pristaje otići negdje na ručak, večeru i vrlo brzo se zamka zatvorila.
Nitko nikoga nije namjerno uhvatio, nikoga nije namamio u mrežu, poput pauka koji čeka da žrtva odustane, dapače, sve se radilo s iskrenim interesom i sporazumno. Ova iskrenost i strastveno obožavanje objekta želje je sve. To uljuljkava budnost: nastavlja sebe doživljavati kao kraljicu bala, a u međuvremenu se kotač događaja neprimjetno okreće, i sada: „... Jučer sam ležao pred svojim nogama, izjednačen s kineskom snagom. Odmah otpusti obje ruke... «.
Zašto je to uvijek iznenađenje čak i za pametne i zrele žene? Sve se događa prirodno: ženi je teško odoljeti iskrenom, strastvenom zanimanju za sebe. Onaj koji je cijenio naše zasluge automatski nam se diže u očima, a čim je bacila blagonaklon pogled u njegovu smjeru s mišlju „Što? Nije tako loš, ne izgleda loše i nije previše dosadan ”, spirala se počinje odmotavati u suprotnom smjeru.
Od unutarnjeg bacanja može pobjeći u druge odnose koji će postati simbol slobode.
Postoje različiti scenariji razvoja događaja. Prvi je što ima jak imunitet na obožavatelje, jednostavno se navikla na njih. Kako je sanjala ružna junakinja jednog filma, muškarci joj padaju pred noge i slažu se u hrpe. Ali od mnogih, jedan će ipak imati sreće - tvrdoglaviji, velikodušniji, duhovitiji ili jednostavno pri ruci u dobrom trenutku. Predstavit će se kao kraljevski dar, očekujući da će njihova veza zauvijek ostati, doduše ustavna, ali monarhijska. Što je kraj bolniji. Od iznenađenja.
Druga opcija je da je tvrđava snažno zaštićena od pada drugim pričvršćivanjem, gorljivim i nemogućim. Zašto nemoguće? Na primjer, neuzvraćeni. Ili je već dugo u braku i čvrsto je oženjen — također scenarij za predstavu. Kad se na pozornici pojavi treća osoba, koja joj vrati osjećaj vlastite važnosti, privlačnosti, poželjnosti — jednom riječju, uzdigne je na pijedestal — prije ili kasnije ona će ga s toplinom pogledati i uzeti lijek iz njegovih ruku. za ranjeni ženski ponos, a što onda, pročitajte gore.
Možete odoljeti, ali ćete sigurno požaliti. Sada on izmiče, ona ga proganja. On stoji na vratima i izgleda kao pacijent u zubarskoj stolici, ona ga hvata za ruke, revere sakoa, njegovu torbu sa stvarima. A neizbježno je već nemoguće promijeniti, osim odgoditi.
Nismo svi dobili dovoljno ljubavi u djetinjstvu i očekujemo od partnera da dokažu našu vrijednost, tražimo priznanje
Negdje u sredini je sretan trenutak ravnoteže: oboje su još uvijek strastveni, još se sjećaju početka. Po inerciji joj se čini da ona odlučuje hoće li biti u vezi ili ne. No stvar se već kreće prema raspletu s litrama suza i posljednjim oproštajnim seksom, koji je, naravno, bolji od svih prethodnih.
Nije važno ide li nekom drugom. Glavna stvar je da ga nema. I to se događa u onom vrlo izdajničkom trenutku kada je konačno prestala sumnjati u pitanje je li on vrijedan njezine ljubavi, te ga je prihvatila s noćnim hrkanjem, prljavim čarapama, strašću za računalnim igricama i kulinarskim hirovima. Sanjao sam zajedničku starost. U tom trenutku, oboje su se već dobro poznavali, kada su sva trvenja i rastući bolovi prevladani većim ili manjim gubicima, u kojima je on izgubio iskonsku strast.
Počinje strašna bolest koja se zove dosada. Drugi naziv za to je strah od vezanosti, odgovornosti, neslobode. Kako je rekao junak drugog filma, «...i odjednom sam pomislio da će mi ova žena bljesnuti svaki dan pred očima…» — i neizgovoreni nastavak za heroja našeg vremena: «...i neću imati pravo na druge žene ?».
Naravno, on shvaća da uz veliku želju može lagati, skrivati se, iskupljivati se, ali to nije sloboda biti s kim, kad i gdje hoćeš, a ti si ga lišio ove prilike. Ovdje se strahu dodaje iracionalno neprijateljstvo.
S pametnim, intelektualnim ženama to je još teže — kod njih se na eksplozivnu bazu dodaje gadna nadgradnja: on iznutra juri između straha i naklonosti i počinje osjećati neprijateljstvo prema sebi, a sram prema vama. On razumije da mu nisi učinio ništa loše. Ili obrnuto: sram se, neprijateljstvo prema vama. Kao rezultat toga, on sam sebe uvjerava da vam uništava život. Pokušava vas u to uvjeriti, bez obzira na vaše mišljenje o ovom pitanju. Od unutarnjeg bacanja može «pobjeći» u druge odnose, koji će postati simbol slobode.
S jednakim uspjehom može zaboraviti, popiti ili zabiti, potonje je pogodnije za osobe s manje finom mentalnom organizacijom. Zaborav je u ovom slučaju pasivna agresija i podsvjesno izbjegavanje veza, kada vas “zaborave” nazvati, upozoriti na promijenjene planove, ispuniti obećanje.
Kada se gospodin počne žaliti na svoje pamćenje, veza je već ušla u vrhunac. Razdiran kontradiktornostima, mogao bi biti sažaljen da njegovi vlastiti osjećaji, razbijeni u komadiće, nisu toliko boljeli.
iscrpljujuće pitanje
Zašto se to dogodilo, po tisućiti put si postavlja pitanje i po tisućiti put odgovara: "Zato što nisam bila dovoljno pametna, dovoljno lijepa, dovoljno seksi." Kada se među odgovorima pojave druge verzije, na primjer: “On nije dobra osoba”, proces se okrenuo prema oporavku. Čak je i obrambena agresija bolja od samobičevanja.
Međutim, svi su odgovori pogrešni. Okrivljavati sebe znači iskoristiti urođeni ženski osjećaj krivnje; već je uvijek spreman pogoršati vašu depresiju. Kriviti ga također je pogrešno. Da je on rogata, tvrdoglava životinja koju ste mu nazvali, ne biste mu dopustili da vam se toliko približi.
Bio je uplašen, što znači da ste i vi bili blizu, užasno blizu. Pohvalite se za to i prebacite se na sebe. Otvorene rane su dar! Kao da ste dugo bušili rudnik u potrazi za mineralima, a sada ostaje napraviti posljednji potez, a crno zlato izbija na površinu poput fontane. Pobrinite se za sebe sada prije nego što zacementirate svoju emocionalnu osovinu kako biste izbjegli bolno ponavljanje kako vas nitko drugi ne bi mogao povrijediti.
Iznenadit ćete se koliko lak i brz može biti put inicijacija osobne zrelosti.
Pred nama je mnogo sretnih ili ne baš sretnih godina života. Usrećiti ih vaša je odgovornost, a upravo ste se pobrinuli da se ta odgovornost ne može prebaciti na drugoga. Samo nemojte razumjeti tko je u pravu, a tko u krivu. Glavno pitanje je zašto ste sada toliko izgubili ravnotežu i osjećate se kao gorko uplakano dijete čiji je život napukao.
Zašto vam je druga osoba, koliko god divna bila, postala vitalna, pa ste se i sami promijenili — od ravnodušnosti do naklonosti, strasti, a sada — do nemogućnosti života bez nekoga tko vam je bio potpuno nezanimljiv. A kao odgovor na ovo pitanje, globalna istina života: nismo svi u djetinjstvu dobili dovoljno ljubavi i očekujemo od partnera da dokažemo našu vrijednost, nesvjesno tražimo priznanje, očekujemo da nam riješe probleme, vole nas i maze kao otac koji nije nas volio.
Onaj tko nam to može dati automatski postaje poželjan i neophodan, poput dilera droge za narkomana. Odrasli smo po putovnici, ali u veze ulazimo kao djeca, svako sa svojim ruksakom tuge, u potajnoj nadi da je partner punoljetan, on to može podnijeti. A ni oni ga nisu voljeli.
Vrijeme transformacije
O ovoj tužnoj temi možete pričati dugo, ali riječi ne mogu pomoći tuzi. Drugih nema, a općenito, možeš samo sa sobom nešto. “Ljubi”, odrasti, posveti sebi svu brigu, da to ne očekuješ od partnera, ugradi ovaj modul u svoju osobnost, napravi osobnu nadogradnju. Ne zato da nitko ne bi trebao, već kako ne bi godinama nagomilane nesklonosti partnerima stavljao nepodnošljiv teret i ušao u vezu iz odraslog položaja s drugom odraslom osobom.
Postoji jedna pretpostavka s kojom se možda ne slažete, jer je neugodno složiti se s tim: većini nas nedostaje unutarnja zrelost. Djevojčice, "nevoljene" od svojih očeva, dječaci izopačeni ženskim odgojem, hodaju ulicama. Za njih je čak i skovan izraz — vječna mladost, puer aeternus (lat.) — onaj koji ne želi odrasti i preuzeti odgovornost.
Možda ste upravo dobili jednu? A ako je to tako, onda se mora izreći još jedan životni zakon: sviđanje se privlači, što znači da vam nedostaje zrelosti. Srećom, ovaj zakon ima ugodniju stranu: kako rasteš, tako rastu i životne okolnosti i ljudi koji te okružuju. Kako "voleti" sebe? Iznenadit ćete se koliko lak i brz može biti ovaj put inicijacija osobne zrelosti.
Prenesite ga za sebe sa zadatkom da se osjećate samopouzdano, mirno, snažno, vlastite vrijednosti, bez obzira na okolnosti i vanjsko priznanje, i doći će. Budući da rudnik vaših nečuvenih osjećaja sada ide duboko u bazu vaše osobnosti, čak i mala promjena tamo će dati ogromne transformacije na površini. Također ćete mu zahvaliti što vam je pokazao put do vašeg pravog ja.