U tuzi i u radosti: zašto je prijateljstvo najvažnije

“Kada je moj sin bio na intenzivnoj njezi, osjećala sam se bespomoćno i izgubljeno”, prisjeća se Maria. – Jedino što mi je tada pomoglo je podrška prijatelja kojeg poznajem više od 30 godina. Zahvaljujući njoj, vjerovao sam da će sve biti u redu. Točno je znala što treba reći i učiniti da se osjećam bolje.”

Sigurno se mnogima dogodilo nešto slično. To je snaga prijateljstva, njegova glavna tajna. Volimo prijatelje ne samo zbog toga što jesu, već i zato što nas čine takvima kakvi jesmo.

"Sad su i tebe računali"

Ljudi su društvene životinje, stoga su naša tijela i mozak dizajnirani da stvaraju sve vrste veza. Počevši se družiti, uspostavljamo kontakt uz pomoć:

• dodir, koji aktivira proizvodnju oksitocina i pomaže nam da vjerujemo drugima;
• razgovori koji nam omogućuju da odredimo svoje mjesto u timu i saznamo tko nije iz naše grupe, a koga ne smijemo pustiti u nju;
• dijeljenje pokreta s drugima koji oslobađa endorfine (zamislite tinejdžerice koje se grle, ogovaraju i plešu na zabavi).

Međutim, iako smo stvoreni za komunikaciju s drugima, naše mogućnosti imaju ograničenje. Dakle, studija koju je proveo britanski antropolog i evolucijski psiholog Robin Dunbar pokazala je da osoba može održavati do 150 kontakata različitog stupnja bliskosti. Od toga, do 5 ljudi su najbolji prijatelji, 10 su bliski prijatelji, 35 su prijatelji, 100 su poznanici.

Koji je razlog ovakvih ograničenja? “Prijateljstva nisu kao odnosi s rođacima s kojima neko vrijeme ne možemo komunicirati, jer znamo da neće nikuda otići, jer nas povezuju krvne veze”, kaže psihologinja Cheryl Carmichael. “Prijateljstvo zahtijeva stalnu komunikaciju i emocionalni povratak.”

To uopće ne znači da trebate imati strogo pet najboljih prijatelja ili točno stotinu kontakata na društvenim mrežama. Ali naš je mozak tako uređen da ga više ne možemo emocionalno i fizički povući.

Prijateljska podrška i pomoć

Sve vrste prijateljstva su korisne na svoj način. U teškim životnim situacijama za pomoć se obraćamo uskom krugu prijatelja, koji nam daju nešto što ne možemo dobiti ni od partnera ili rodbine.

S nekim s kim rado idete na koncert ili u kafić na razgovor. Zamolite druge za pomoć, ali uz uvjet da ćete i njima kasnije pružiti uslugu. Za savjet možete doći prijateljima s društvenih mreža (iako emocionalne veze s njima nisu toliko jake, ali ti ljudi mogu baciti ideju ili pomoći da se problem sagleda iz novog kuta).

Prijatelji nam daju fizičku, moralnu, emocionalnu podršku kada nam je potrebna, objašnjava Carmichael. Vjeruje da nas prijateljstvo štiti od traumatskog utjecaja koji svijet oko nas ponekad ima na nas. Pomaže prisjetiti se tko smo, pronaći svoje mjesto u svijetu. Osim toga, postoje ljudi s kojima nam je jednostavno zabavno i lako komunicirati, smijati se, baviti se sportom ili gledati film.

Uz to, Carmichael ukazuje na negativne aspekte prijateljstva: ono nije uvijek zdravo i dugo traje. Ponekad se putevi najboljih prijatelja raziđu, a izdaju nas oni kojima smo vjerovali. Prijateljstva se mogu prekinuti iz raznih razloga. Ponekad se radi o nesporazumu, različitim gradovima i državama, suprotstavljenim pogledima na život ili jednostavno prerastemo te odnose.

I iako se to događa stalno, gubitak prijatelja boli: rastanak nas čini usamljenim. A usamljenost je jedan od najtežih problema našeg vremena. Opasno je — možda čak i opasnije od raka i pušenja. Povećava rizik od srčanog udara, moždanog udara, demencije i prerane smrti.

Neki se osjećaju usamljeno čak i kada su okruženi ljudima. Osjećaju kao da ne mogu biti svoji ni s kim. Zato je održavanje bliskih odnosa s povjerenjem dobro za vaše zdravlje.

Više prijatelja – više mozga

Jeste li se ikada zapitali zašto neki ljudi imaju više prijatelja od drugih? Zašto neki imaju ogroman krug društvenih veza, dok su drugi ograničeni na nekoliko prijatelja? Velik broj čimbenika utječe na sposobnost društvene interakcije, no jedan je posebno iznenađujući. Ispada da broj prijatelja ovisi o veličini amigdale, malog područja skrivenog duboko u mozgu.

Amigdala je odgovorna za emocionalne reakcije, za to kako prepoznajemo tko nam nije zanimljiv i s kim možemo komunicirati, tko nam je prijatelj, a tko neprijatelj. Sve su to najvažniji čimbenici u održavanju društvenih odnosa.

Kako bi ustanovili odnos između veličine amigdale i kruga prijatelja i poznanika, znanstvenici su proučavali društvene mreže 60 odraslih osoba. Pokazalo se da je broj društvenih kontakata izravno povezan s veličinom amigdale: što je veća, to je više kontakata.

Važno je napomenuti da veličina amigdale ne utječe na kvalitetu veza, podršku koju ljudi dobivaju ili osjećaj sreće. Ostaje neriješeno pitanje povećava li se amigdala u procesu komunikacije ili se osoba rađa s velikom amigdalom, a zatim stječe više prijatelja i poznanika.

“Bez prijatelja sam malo”

Stručnjaci se slažu da su društvene veze dobre za zdravlje. Stariji ljudi koji imaju prijatelje žive duže od onih koji ih nemaju. Prijateljstvo nas štiti od srčanih udara i psihičkih poremećaja.

Istraživači su analizirali ponašanje više od 15 tinejdžera, mladih odraslih, sredovječnih i starijih koji su dali informacije o broju i kvaliteti svojih veza. Kvaliteta se ocjenjivala po tome kakvu su društvenu podršku ili društvenu napetost dobivali od obitelji, prijatelja, prijatelja i kolega iz razreda, jesu li se osjećali zbrinuti, pomogli i razumjeli – ili kritizirani, iznervirani i obezvrijeđeni.

Broj je ovisio o tome jesu li u vezi, koliko često se viđaju s obitelji i prijateljima, kakvim zajednicama sebe smatraju. Istraživači su potom provjerili njihovo zdravlje nakon 4 godine i 15 godina.

“Otkrili smo da društvene veze utječu na zdravlje, što znači da bi ljudi trebali svjesnije pristupiti svom održavanju”, rekla je jedna od autorica studije, profesorica Kathleen Harris. “Škole i sveučilišta mogu održavati aktivnosti za učenike koji se ne mogu samostalno družiti, a liječnici prilikom pregleda trebaju postavljati pacijentu pitanja o društvenim odnosima.”

Za razliku od mlađih i starijih ispitanika, osobe srednje dobi sa širokim rasponom društvenih kontakata nisu bile zdravije od svojih manje socijaliziranih vršnjaka. Njima je važnija bila kvaliteta odnosa. Odrasli bez prave podrške pretrpjeli su više upala i bolesti od onih s bliskim, povjerljivim odnosima s prijateljima i obitelji.

Još jedna važna točka: u različitim dobima imamo različite komunikacijske potrebe. Do tog su zaključka došli autori istraživanja Sveučilišta u Rochesteru, započetog još 1970. godine. U njemu su sudjelovale 222 osobe. Svi su odgovarali na pitanja koliko im je blizak odnos s drugima i koliko općenito imaju društvenih kontakata. Nakon 20 godina, istraživači su saželi rezultate (tada su ispitanici već bili preko pedeset).

“Nije važno imate li puno prijatelja ili ste zadovoljni samo uskim krugom, bliska komunikacija s tim ljudima dobra je za vaše zdravlje”, komentira Cheryl Carmichael. Razlog zašto su neki aspekti prijateljstva važniji u jednoj dobi, a drugi u drugoj je taj što se naši ciljevi mijenjaju kako starimo, kaže Carmichael.

Dok smo mladi, brojni kontakti nam pomažu da naučimo društvene vještine i bolje razumijemo gdje pripadamo u svijetu. Ali kad smo u tridesetima, potreba za intimnošću se mijenja, više nam ne treba veliki broj prijatelja – već nam trebaju bliski prijatelji koji nas razumiju i podržavaju.

Carmichael napominje da društvene odnose u dobi od dvadeset godina ne karakterizira uvijek bliskost i dubina, dok se u tridesetoj kvalitet odnosa povećava.

Prijateljstvo: zakon privlačnosti

Dinamika prijateljstva još je uvijek neriješena misterija. Kao i ljubav, prijateljstvo se ponekad "jednostavno dogodi".

Novo istraživanje pokazalo je da je proces sklapanja prijateljstva puno kompliciraniji nego što mnogi misle. Sociolozi i psiholozi pokušali su utvrditi koje sile međusobno privlače prijatelje i što omogućuje da se prijateljstvo razvije u pravo prijateljstvo. Istraživali su obrasce intimnosti koji se javljaju među prijateljima i identificirali neuhvatljivu “stvar” koja prijatelja stavlja u kategoriju “boljih”. Ova interakcija se događa u minuti, ali je vrlo duboka. Leži u srcu tajanstvene prirode prijateljstva.

Prijavite se na Friendzone

Prije nekoliko godina istraživači su krenuli otkriti kakva prijateljstva nastaju između stanovnika iste kuće. Ispostavilo se da su se stanovnici uglednih gornjih katova sprijateljili samo sa susjedima na katu, dok su se svi ostali družili po cijeloj kući.

Prema istraživanjima, vjerojatnije su prijatelji oni kojima se putevi stalno križaju: kolege, kolege iz razreda ili oni koji idu u istu teretanu. Međutim, nije sve tako jednostavno.

Zašto razgovaramo s jednom osobom na satu joge, a s drugom jedva pozdravljamo? Odgovor je jednostavan: dijelimo zajedničke interese. Ali to nije sve: u jednom trenutku dvoje ljudi prestaje biti samo prijatelji i postaju pravi prijatelji.

“Transformacija prijateljstva u prijateljstvo događa se kada se jedna osoba otvori drugoj i provjerava je li ona zauzvrat spremna otvoriti joj se. Ovo je zajednički proces”, kaže sociologinja Beverly Fehr. Reciprocitet je ključ prijateljstva.

Prijatelji zauvijek?

Ako je prijateljstvo obostrano, ako su ljudi otvoreni jedni prema drugima, sljedeći korak je intimnost. Prema Ferovim riječima, prijatelji istog spola osjećaju se intuitivno, razumiju što drugome treba i što može dati zauzvrat.

Pomoć i bezuvjetna podrška popraćeni su prihvaćanjem, predanošću i povjerenjem. Prijatelji su uvijek uz nas, ali znaju kada se granica ne smije prijeći. Oni koji uvijek imaju mišljenje o našem načinu odijevanja, o partneru ili hobijima vjerojatno neće dugo ostati.

Kada čovjek intuitivno prihvati pravila igre, prijateljstvo s njim postaje dublje i bogatije. Ali sposobnost pružanja materijalne potpore uopće nije na prvom mjestu na popisu kvaliteta pravog prijatelja. Prijateljstvo se zapravo ne može kupiti novcem.

Želja za davanjem više nego primanjem čini nas dobrim prijateljima. Postoji čak i nešto kao što je Franklinov paradoks: vjerojatnije je da će netko tko je nešto učinio za nas, nego netko kome smo mi sami učinili uslugu.

Svjetlo moje ogledalo, reci mi: istinu o najboljim prijateljima

Intimnost čini osnovu prijateljstva. Osim toga, s istinski bliskim prijateljima povezuje nas osjećaj dužnosti: kad prijatelj treba razgovarati, uvijek smo ga spremni saslušati. Ako prijatelju treba pomoć, sve ćemo odbaciti i pohitati k njemu.

No, prema istraživanju socijalnih psihologa Carolyn Weiss i Lise Wood, postoji još jedna komponenta koja okuplja ljude: socijalna podrška – kada prijatelj podržava naš osjećaj sebe kao dijela grupe, naš društveni identitet (može se povezati s naša vjera, etnička pripadnost, društvena uloga) .

Weiss i Wood su pokazali važnost održavanja društvenog identiteta. Prema studijama provedenim s grupom studenata od prve do zadnje godine, bliskost među njima s godinama je rasla.

Najbolji prijatelj je najčešće u istoj društvenoj skupini kao i vi. Na primjer, ako ste sportaš, vjerojatno će i vaš prijatelj biti sportaš.

Naša želja za samoopredjeljenjem, naša želja da budemo dio grupe, toliko je jaka da može utjecati čak i na one koji su ovisni o drogama. Ako se osoba osjeća kao da je dio grupe koja se ne drogira, veća je vjerojatnost da će prestati. Ako su njegovo glavno okruženje ovisnici, tada će se riješiti bolesti mnogo teže.

Većina nas radije misli da volimo svoje prijatelje onakvima kakvi jesu. Zapravo, pomažu nam da ostanemo ono što jesmo.

Kako zadržati prijateljstvo

S godinama se naša sposobnost sklapanja prijateljstva gotovo ne mijenja, ali održavanje prijateljstva postaje teško: nakon škole i fakulteta imamo previše odgovornosti i problema. Djeca, supružnici, stariji roditelji, posao, hobiji, slobodno vrijeme. Jednostavno nema dovoljno vremena za sve, ali ga ipak trebate izdvojiti za komunikaciju s prijateljima.

Ali, ako želimo zadržati prijateljstvo s nekim, to će zahtijevati naš rad. Evo četiri faktora koji nam pomažu da budemo prijatelji dugo vremena:

1. otvorenost;
2. spremnost na podršku;
3. želja za komunikacijom;
4. pozitivan pogled na svijet.

Ako zadržite ove četiri kvalitete u sebi, tada ćete zadržati prijateljstvo. Naravno, to nije lako učiniti – trebat će malo truda – a ipak prijateljstvo kao beskrajan resurs, kao izvor podrške i snage i ključ za pronalaženje sebe, vrijedi.