Kako pronaći pravi balans između "željeti" i "potrebe"? Ovo je jedno od najčešćih pitanja psihologu, ovo je jedno od najvažnijih pitanja pedagogije. U nastavku argumentiram na primjeru … naučiti voziti bicikl. O djeci, ali zapravo i o odraslima.
Svoju mlađu djecu naučila je voziti bicikl (dječak ima 7 godina, djevojčica 5). Dugo su tražili bicikl, a na kraju su roditelji bili počašćeni. Trebalo je 4 treninga od 30 — 40 minuta «čistog» klizanja, jednostavna je stvar. Ali kakva je to zanimljiva psihološko-pedagoška radionica bila — zapravo, cijeli proces je bio pronalaženje ravnoteže između „želim“ i „trebam“, ravnoteže koja nam tako često nedostaje u odnosu ne samo na djecu, već i na sebe. . Izvještaj s “komentarima psihologa” je za vašu pozornost.
Dakle, izašli smo. Nekoliko krivudavih staza — djeca na biciklima, a za mog muža i mene su lijepe ovakve staze u blizini. Zaboravljaju na pedale, pa na volan, pa padaju lijevo, pa desno, iz navike su napeti «do sedmog znoja». Zanimljivosti stižu uskoro. «Bojim se — pao sam — ogrebao sam se — boli me — ne mogu… neću!» Mama i tata nepokolebljivo drže udarac, pokazujemo "razumijevanje" i "pedagogizam" u duhu "Strpljenje i rad će sve samljeti", "Ne griješi samo onaj tko ništa ne radi", "Kroz trnje do zvijezda" ( sve u "djetinjastoj" varijanti, naravno), i tako dalje i tako dalje. Nema se što pokriti, ali naša djeca su pametna i, naravno, naći će učinkovitiji način da spoje zadatak. Dolazi trenutak istine — «NE ŽELIM!» Potpis “Ne želim!”, pred kojim će zadivljeno stajati svaki samouvažavajući odgojitelj humanističkog smjera. Ići protiv “neću” silom – “potiskivanje djetetove osobnosti” sa svim posljedicama, horor-horor-horor. Možete uvjeriti, možete motivirati, možete čak i odustati, ali prisiliti - ne, ne...
Međutim, moj suprug i ja, uz svu svoju ljudskost, protivimo se takvom humanizmu kada on postane “besmislen i nemilosrdan”. Poznajemo i svoju djecu, a znamo da su jaka, zdrava i relativno dobro odgojena. Na njih ne samo da je moguće primijeniti silu, nego je to nužno.
“Sad me nije briga hoćeš li naučiti jahati ili ne. Kad naučite dobro voziti, barem nikad više u životu ne možete voziti bicikl. (Lažem, znam njihovu potrebu za kretanjem — i dalje će jahati.) Ali dok ne naučiš, trenirat ćeš kako ja kažem. Danas nećemo ići kući dok ne dođete od ove točke do one točke — s glatkim volanom, a vi ćete okretati pedale prema očekivanjima. (Napomena: Postavio sam težak, ali izvediv zadatak, znam njihove fizičke i psihičke karakteristike, znam za što su sposobni. Pogreška bi ovdje bila i preuveličavanje djetetovih mogućnosti “On je moj najjači, spretniji i najpametniji”, i podcijeniti njihov «Jadnik, umoran je»). Dakle, budući da ćete i dalje voziti dok ne završite zadatak, savjetujem vam da to učinite s osmijehom i vedrim licem. (Periodično u procesu podsjećam glasno: „Više zabave — lice — osmijeh — bravo!“)
Evo takvog govora — moje teško “mora” nasuprot “ne želim” dijete. Znam da sada ne žele klizati (i stvarno ne žele), ne zato što im je stvar toliko nezanimljiva ili nebitna, već jednostavno zato što ne žele prevladati poteškoće, pokazuju slabost. Ako pritisnete lagano (na silu) — to neće biti samo vještina vožnje biciklom (koja u principu i nije toliko bitna), bit će još jedan razvoj vještine prevladavanja, samopouzdanja, sposobnosti ne popuštanja. na prepreke. Moram reći i da se ne bih tako grubo ponašala s nepoznatim djetetom. Prvo, nemam kontakt, povjerenje sa strancem, a drugo, još uvijek ne poznajem njegove mogućnosti, a zapravo mogu i stisnuti i podcijeniti. Ovo je ozbiljan trenutak: ako skrbnik (roditelj) djeteta zna, razumije, ne osjeća se dobro ili ako nema dobrog kontakta, bolje je podcijeniti nego stisnuti. O ovom aforizmu: “Nemaš pravo kažnjavati dok ne osvojiš srce djeteta. Ali kada ste ga osvojili, nemate pravo ne kazniti.”
Općenito, kao što sam rekao na početku članka, djeca su naučila jahati. Budući da smo suprug i ja tvrdoglavo "savijali liniju" (i bez unutarnjih dvojbi), brzo su shvatili da je beskorisno udarati glavom o zid - i počeli trenirati. Marljivo, vedrog lica i osmijeha, potpuno se predajući procesu bez ikakvog unutarnjeg otpora. A kad je nešto počelo raditi - "raspoloženje se popravilo." Sada se voze.
Dakle, vožnja bicikla je stvarno jednostavna. I život je isti, samo je bicikl kompliciraniji. Zadatak je isti: ne kotrljati se ulijevo ili udesno, već držati volan ujednačenim i pedalirati kako treba — održavati ravnotežu "potrebno" i "željeti".
Liana Kim je mudra i talentirana učiteljica, a ja bih predložio sljedeća Pravila za njen članak, upravo na temelju njenog iskustva:
- U nastavi postavljamo samo izvedive zadatke, ali izvedivost utvrđujemo ne kukanjem i patnjom naše djece, već iz stvarnog iskustva.
- Ako dijete dobije zadatak, on mora biti dovršen. Bez uvjeravanja i rasprave: ne prije rečeno nego učinjeno. Dok se zadatak ne izvrši, dijete neće imati nikakve druge aktivnosti, igre i zabavu.
- Najvažnije je pratiti format: osmijeh, veselo lice i intonacije djeteta. Nemoguće je voziti (čak i u načinu treninga) s nezadovoljnim ili nesretnim licem, žalosnim intonacijama. Vožnja prestaje. Ali zapamtite da zadatak mora biti dovršen, a ne smije biti dodatnih igara i zabave.
- Važne poslove treba skupo prodati: djeca su htjela voziti bicikle, o nama roditeljima ovisi hoće li im kupiti bicikle ili ne. Stoga je bilo ispravno dogovoriti se unaprijed, odnosno dogovoriti format. “Slažemo se da 1) Jahanje nije lak zadatak, može biti bolno pasti i umoriti se od pedaliranja. Znamo to i ne žalimo se na to. 2) Kad naučimo jahati, imamo sretno lice s osmijehom. Ne može biti nezadovoljne i nesretne osobe. 3) Treniramo 30 minuta: ni manje ni više, da ne hakamo, ni više, da se ni djeca ni roditelji ne bi umorili. 4) I ako to ne učinim, neću vjerovati u budućnost.
Video od Yana Shchastya: intervju s profesorom psihologije NI Kozlov
Teme razgovora: Kakva žena morate biti da biste se uspješno vjenčali? Koliko se puta muškarci žene? Zašto je tako malo normalnih muškaraca? Childfree. Roditeljstvo. Što je ljubav? Priča koja ne može biti bolja. Plaćanje za priliku da bude blizu lijepoj ženi.