Na kraju sam si priznao da sam možda više volio Davida nego Victoriju
Za mene je bilo očito imati djecu… Dakle, kada sam u dobi od 26 godina upoznala Bastiena, svog muža, vrlo sam brzo poželjela zatrudnjeti. Nakon deset mjeseci čekanja ostala sam trudna s prvim djetetom. Trudnoću sam proživjela spokojno: bila sam tako sretna što sam postala majka! Moja poroda je protekla bez problema. I čim sam ugledao svog sina Davida, osjetio sam jaku emociju, ljubav na prvi pogled za moju bebu koji je nužno bio najljepši na svijetu… suze su mi bile! Moja majka je stalno govorila da je on moja pljuvačka slika, bila sam jako ponosna. Dojila sam je i svako dojenje je bila prava poslastica. Stigli smo kući i medeni mjesec između mog sina i mene se nastavio. Osim toga, brzo je zaspao. Voljela sam svog dječačića više od svega, zbog čega je moj muž malo zajebao, koji je mislio da manje obraćam pažnju na njega! Kad je David imao tri i pol godine, Bastien je pričao o proširenju obitelji. Složio sam se, ali razmišljajući o tome naknadno, nisam žurio započeti drugi. Bojala sam se reakcija mog sina, naš odnos je bio tako skladan. I u malom kutu svoje glave, mislio sam da neću imati toliko ljubavi za dati drugome. Nakon šest mjeseci ostala sam trudna i pokušala pripremiti Davida za rođenje njegove male sestre. : rekli smo mu da je djevojka čim smo i sami saznali. Nije baš bio sretan jer bi volio da se mali brat "igra", kako je rekao!
Tako sam rodila malu Viktoriju, slatku za jelo, ali nisam osjetila emocionalni šok koji sam doživjela ugledavši njenog brata. Bilo mi je to malo iznenađujuće, ali nisam se brinuo. Zapravo, mislio sam na to kako će David prihvatiti svoju malu sestru, a također sam se brinula da će rođenje mog drugog djeteta nekako promijeniti naš odnos koji je bio spojen. Kad je David prvi put vidio Victoriju, bio je prilično uplašen, nije je htio dirati i počeo se igrati s jednom od njezinih igračaka ne obraćajući pažnju na nju ili na mene! U mjesecima koji su uslijedili, naš se život jako promijenio.Victoria se često budila noću, za razliku od brata koji je vrlo brzo spavao. Bila sam iscrpljena, iako me muž dobro iznio. Po danu sam svoju curicu dosta nosila, jer se tako brže smirila. Istina je da je često plakala i po nuždi, usporedio sam je s Davidom koji je u istoj dobi bio mirno dijete. Kad sam imala malog u naručju, sin bi mi prišao i zamolio me za zagrljaj... Htio je i da ga nosim. Iako sam mu objasnila da je visok, da mu je sestra tek beba, Znala sam da je ljubomoran. Što je u konačnici klasično. Ali ja sam dramatizirao stvari, osjećala sam se krivom što se manje brinem o svom sinu i pokušala sam se “popraviti” tako što sam mu davala male darove i gušila ga poljupcima čim je moja kćer zaspala! Bojala sam se da će me manje voljeti! Malo po malo, podmuklo, na kraju sam si priznao da mi je možda draži David nego Victoria. Kad sam se usudila to reći sama sebi, bilo me je sram. No, dok sam obavljao samopregled, u sjećanje mi se vratilo puno sitnica: istina je da sam duže čekao prije nego što sam uzeo Victoriju u naručje dok je plakala, dok sam Davidu, u istoj dobi, bio blizu njega u drugom! Dok sam sina dojila osam mjeseci, Viktoriju sam prestala dojiti dva mjeseca nakon poroda, tvrdeći da se osjećam umorno. Dapače, stalno sam uspoređivao svoj stav s jednima i drugima i sve više sam sebe krivio.
Sve me to potkopavalo, ali nisam se usudila o tome reći svom mužu iz straha da će me osuditi. Zapravo, Nisam nikome pričala o tome, osjećala sam se tako lošom majkom sa svojom kćeri. Gubio sam san! Victoria je, istina, bila mala ljutita djevojčica, ali me je u isto vrijeme toliko nasmijala dok smo se zajedno igrali. Osjećala sam se loše zbog takvih misli. Sjetila sam se i da sam se tijekom druge trudnoće jako bojala da svoje drugo dijete neću moći voljeti istim intenzitetom kao prvo. A sada se činilo da se dogodilo…
Muž mi je zbog posla bio dosta odsutan, ali je shvatio da ja nisam u vrhu. Postavljao mi je pitanja na koja nisam odgovorio. Osjećao sam se previše krivim zbog Victorije... iako se činilo da je dobro odrastala. Čak sam se počela osjećati depresivno. Nisam bio dorastao! Jedan od mojih najbližih prijatelja tada mi je savjetovao da odem kod psihoterapeuta da shvatim što se događa u mojoj nozi! Naišla sam na divnog "psihičara" kojemu sam se mogla povjeriti. Bio je to prvi put da sam s nekim razgovarao o svom užasavanju zbog osjećaja da mi je sin draži od kćeri. Znala je pronaći riječi da me umiri. Objasnila mi je da je to mnogo češće nego što mislite. Ali da je to ostala tabu tema, pa su se majke osjećale krivima. Tijekom seansi shvatila sam da svoju djecu ne volite na isti način i da je normalno sa svakim od njih imati drugačiji odnos.
Osjećaj, ovisno o trenutku, usklađeniji s jednim, pa s drugim, ne može biti klasičniji. Težina moje krivnje, koju sam vukao sa sobom, počela se smanjivati. Laknulo mi je što nisam bio slučaj. Konačno sam o tome razgovarala sa svojim mužem koji je bio pomalo zaprepašten. Vidio je da mi nedostaje strpljenja s Victorijom i da se prema Davidu ponašam kao prema bebi, ali je mislio da sve majke imaju slabu tačku na svog sina. Odlučili smo zajedno biti vrlo oprezni. Victoria nikada nije smjela misliti da je ona mamino "ružno pače", a David je trebao vjerovati da je on "dragi". Moj muž se pobrinuo da bude prisutniji kod kuće i da se više brine o djeci.
Po savjetu svog “psihičara” izmjenjivala sam se svakog svog mališana u šetnju, pogledati predstavu, pojesti Mac-Do itd. S kćeri sam ostao duže kad sam je stavio u krevet i pročitao joj hrpu knjiga, što sam do sada radio vrlo malo. Jednog sam dana shvatila da moja kći zapravo ima puno zajedničkih karakternih osobina s mojima. Nedostatak strpljenja, mliječna juha. I ovaj lik malo jak, vlastita majka mi je to predbacivala tijekom cijelog mog djetinjstva i mladosti! Bile smo dvije djevojčice i uvijek sam mislila da moja mama više voli moju stariju sestru jer se s njom lakše slagala nego sa mnom. Zapravo, bio sam na probi. Ali više od svega sam želio izaći iz ovog uzorka i ispraviti stvari dok još ima vremena. U jednoj godini terapije vjerujem da sam uspjela uspostaviti ravnotežu između svoje djece. Prestao sam se osjećati krivim onog dana kada sam shvatio da voljeti drugačije ne znači voljeti manje…
CITATI KOJE JE PRIKUPLJALA GISELE GINSBERG