Da bismo izgradili zdrav i ispunjen odnos, vrijedno je shvatiti volimo li osobu iskreno ili je jednostavno sažalijevamo. To će koristiti oboma, sigurna je psihoterapeutkinja Irina Belousova.
Rijetko razmišljamo o sažaljenju prema partneru. Obično jednostavno ne prepoznajemo ovaj osjećaj. Prvo, nekoliko godina nam je žao partnera, a onda primijetimo da nešto nije u redu. I tek nakon toga postavljamo si pitanje: "Je li to uopće ljubav?" Počinjemo nešto nagađati, tražimo informacije na webu i, ako imamo sreće, idemo psihologu. Tek nakon toga počinje ozbiljan mentalni rad koji će pomoći da se pošteno sagleda odnos prema voljenoj osobi, kao i da se otkriju čimbenici i preduvjeti koji su do toga doveli.
Što je ljubav?
Ljubav podrazumijeva sposobnost i želju za davanjem i primanjem. Prava razmjena je moguća samo kada partnera percipiramo kao sebi ravnopravnog i istovremeno ga prihvatimo takvog kakav jest, a ne “modificiranog” uz pomoć vlastite mašte.
U odnosu ravnopravnih partnera normalno je pokazati suosjećanje, simpatiju. Pomaganje kroz poteškoće važan je dio zdravog odnosa, ali tanka je granica između želje za pomoći i potpune kontrole nad drugim. Upravo je ta kontrola dokaz da svog partnera radije ne volimo, nego žalimo.
Takva manifestacija sažaljenja moguća je samo u odnosima roditelja i djeteta: tada sažaljevljiva osoba preuzima odgovornost za rješavanje poteškoća drugoga, ne uzimajući u obzir napore koje partner čini da pronađe izlaz iz teške situacije. Ali veze, osobito seksualne, "pucaju" kada partneri počnu igrati neprikladne uloge - posebice uloge djeteta i roditelja.
Što je sažaljenje?
Sažaljenje prema partneru je potisnuta agresija koja se javlja jer ne prepoznajemo tjeskobu među vlastitim emocijama. Zahvaljujući njoj, njezina vlastita ideja o onome što se događa izgrađena je u njezinoj glavi i često nema mnogo sličnosti sa stvarnošću.
Primjerice, jedan od partnera ne izlazi na kraj sa svojim životnim zadaćama, a drugi partner, koji ga žali, u svojoj glavi gradi idealnu sliku voljene osobe. Onaj koji žali ne prepoznaje u drugome snažnu osobu, sposobnu izdržati poteškoće, ali se istovremeno boji gubitka kontakta s njim. U ovom trenutku počinje se upuštati u slabog partnera.
Žena koja žali svog muža ima mnogo iluzija koje joj pomažu održati i održati imidž dobre osobe. Ona se raduje samoj činjenici braka - njezin muž, možda ne najbolji, "ali moj". Kao da njezin osjećaj sebe kao seksi žene, pozitivno prihvaćene u društvu, ovisi samo o njemu. Samo je mužu potrebna kao sažaljiva «mama». I želi vjerovati da je žena. A to su različite uloge, različite pozicije.
Također je korisno da oženjeni muškarac koji žali svog supružnika igra ulogu roditelja za svog nesolventnog partnera. Ona je žrtva (života, drugih), a on spasilac. Žali je, štiti je od raznih nedaća i na taj način hrani svoj ego. Slika onoga što se događa opet ispada iskrivljena: on je uvjeren da preuzima ulogu snažnog muškarca, a zapravo nije čak ni “tata”, već… majka. Uostalom, majke su te koje obično brišu suze, suosjećaju, pritiskaju ih na prsa i zatvaraju se od neprijateljskog svijeta.
Tko živi u meni?
Svi imamo unutarnje dijete kojem je potrebno sažaljenje. Ovo dijete se ne može samostalno nositi i očajnički traži odraslu osobu, nekoga tko je sposoban za sve. Pitanje je samo u kojim situacijama ovu verziju sebe donosimo na pozornicu života, dajući joj slobodne ruke. Ne postaje li ova «igra» stil našeg života?
Ova uloga također ima pozitivne kvalitete. Pruža resurse za kreativnost i igru, daje priliku da se osjećate bezuvjetno voljeno, da iskusite lakoću postojanja. Ali ona nema emocionalni resurs za rješavanje problema i preuzimanje odgovornosti za svoj život.
Naš odrasli, odgovorni dio odlučuje hoćemo li vlastiti život zamijeniti za sažaljenje drugih ili ne.
Istodobno, svatko ima verziju koja se jednom manifestirala za rješavanje nastalih problema. U teškoj situaciji, oslanjanje na nju bit će konstruktivnije nego na onu kojoj je potrebno sažaljenje. Ključna razlika između ovih verzija je u tome što će jedna uvijek preuzeti odgovornost za donošenje odluke, dok druga neće izdržati i iskriviti našu stvarnost, zahtijevajući da sve odlučuje umjesto nje.
Ali mogu li se te uloge obrnuti? Zagrlite se, dovodeći dječji dio u prvi plan, zastanite na vrijeme i recite sebi: “To je to, imam dovoljno topline od rodbine, sad ću ići sama rješavati svoje probleme”?
Ako se odlučimo odreći odgovornosti, gubimo i moć i slobodu. Pretvaramo se u dijete, zauzimajući položaj žrtve. Što djeca imaju osim igračaka? Samo ovisnost i bez beneficija za odrasle. Međutim, odluku hoćemo li živjeti u zamjenu za sažaljenje ili ne donosimo samo mi i naš odrasli dio.
Sada, shvaćajući razliku između prave ljubavi i osjećaja sažaljenja, definitivno nećemo zamijeniti jedno s drugim. A ako ipak shvatimo da su uloge u našem odnosu s partnerom u početku pogrešno izgrađene ili se s vremenom zbune, najbolje što možemo učiniti je otići specijalistu. On će vam pomoći da shvatite sve, pretvarajući rad na otkrivanju vašeg pravog odnosa s partnerom u jedinstven proces učenja.