Često se osjećamo odbačeno, zaboravljeno, necijenjeno ili osjećamo da nismo dobili poštovanje koje smatramo da zaslužujemo. Kako naučiti ne biti uvrijeđen zbog sitnica? I žele li nas uvijek uvrijediti?
Anna je provela nekoliko tjedana organizirajući zabavu povodom proslave godišnjice tvrtke. Rezervirao sam kafić, našao voditelja i glazbenike, poslao desetke pozivnica i pripremio darove. Večer je prošla dobro, a na kraju je Annin šef ustao i održao tradicionalni govor.
"Nije se potrudio zahvaliti mi", kaže Anna. – bila sam bijesna. Uložila je toliko truda, a on to nije smatrao shodnim priznati. Tada sam odlučio: ako on ne bude cijenio moj rad, neću ni ja njega. Postala je neprijateljska i nepopustljiva. Odnosi sa šefom su se toliko pogoršali da je na kraju napisala otkaz. Bila je to velika pogreška, jer sada razumijem da sam bio sretan u tom poslu.”
Uvrijeđeni smo i mislimo da smo iskorišteni kada osoba kojoj smo učinili uslugu ode bez zahvale.
Osjećamo se u nepovoljnom položaju kada ne dobijemo poštovanje koje smatramo da zaslužujemo. Kad netko zaboravi naš rođendan, ne javi se, ne pozove nas na zabavu.
Volimo sebe smatrati nesebičnim ljudima koji su uvijek spremni pomoći, ali češće se uvrijedimo i mislimo da smo iskorišteni kada osoba koju smo odvezli, počastili ili učinili uslugu ode bez govoreći hvala.
Pazi na sebe. Vjerojatno ćete primijetiti da se gotovo svaki dan osjećate povrijeđeno zbog jednog od ovih razloga. Uobičajena priča: osoba nije uspostavila kontakt očima dok ste razgovarali ili je stala u red ispred vas. Voditeljica je vratila izvještaj sa zahtjevom da ga doradi, prijatelj je odbio poziv na izložbu.
Ne vrijeđajte zauzvrat
“Psiholozi te ljutnje nazivaju “narcisoidnim ozljedama”, objašnjava profesor psihologije Steve Taylor. “Povrijeđuju ego, čine da se osjećate necijenjeno. U konačnici, upravo je taj osjećaj u osnovi svake ogorčenosti — ne poštuju nas, obezvrijeđuju nas.
Čini se da je ljutnja uobičajena reakcija, ali često ima opasne posljedice. Može danima obuzimati naše umove, otvarajući psihičke rane koje teško zacjeljuju. Ponavljamo ono što se dogodilo uvijek iznova u našim mislima dok nas bol i poniženje ne iscrpe.
Obično nas ta bol gura da se odmaknemo, izaziva želju za osvetom. To se može manifestirati u obostranom omalovažavanju: “Nije me pozvala na zabavu, pa joj neću čestitati rođendan na Facebooku (ekstremistička organizacija zabranjena u Rusiji)”; "Nije mi zahvalio, pa ću ga prestati primjećivati."
Obično nas bol ogorčenosti gura da napravimo korak unatrag, izaziva želju da se osvetimo.
Dešava se da se ogorčenje nakuplja i dolazi do činjenice da počnete gledati na drugu stranu, susrećući tu osobu u hodniku ili davati oštre primjedbe iza leđa. A ako reagira na vašu nesklonost, to može eskalirati u pravo neprijateljstvo. Čvrsto prijateljstvo ne podnosi međusobne optužbe, a dobra obitelj raspada se bez razloga.
Što je još opasnije — osobito kad je riječ o mladima — ogorčenost može izazvati burnu reakciju koja vodi u nasilje. Psiholozi Martin Dali i Margot Wilson izračunali su da je za dvije trećine svih ubojstava polazište upravo osjećaj ogorčenosti: «Ne poštuju me i moram pod svaku cijenu sačuvati obraz». Posljednjih je godina u SAD-u došlo do porasta "bljesnutih ubojstava", zločina izazvanih manjim sukobima.
Češće su ubojice mladi ljudi koji gube kontrolu, osjećaju se povrijeđeno u očima prijatelja. U jednom slučaju, tinejdžer je upucao čovjeka na košarkaškoj utakmici jer mi se «nije svidjelo kako bulji u mene». Prišao je čovjeku i upitao: "Što gledaš?" Došlo je do međusobnog vrijeđanja i prepucavanja. U drugom slučaju, mlada žena izbola je drugu jer je nosila njezinu haljinu bez pitanja. Ima još puno takvih primjera.
Žele li vas uvrijediti?
Što se može učiniti da bismo bili manje osjetljivi na ljutnju?
Prema psihologu za osobno savjetovanje Kenu Caseu, prvi korak je prihvatiti da osjećamo bol. Čini se lako, ali u stvarnosti se mnogo češće zaglavimo pri pomisli kako je to gadna, zla osoba — onaj koji nas je uvrijedio. Prepoznavanje vlastite boli prekida kompulzivno ponavljanje situacije (što nam najviše šteti, jer dopušta prekomjerni rast ogorčenosti).
Ken Case naglašava važnost «prostora za odgovor». Razmislite o posljedicama prije nego što reagirate na uvredu. Zapamtite da s onima koji se lako uvrijede drugima nije ugodno. Ako se osjećate omalovaženo jer ste očekivali određenu reakciju, a ona nije uslijedila, možda su razlog prenapuhana očekivanja koja treba promijeniti.
Ako vas netko ne primjećuje, možda preuzimate zasluge za stvari koje se ne odnose na vas.
"Često ogorčenje proizlazi iz pogrešnog tumačenja situacije", psiholog Elliot Cohen razvija ovu ideju. — Ako vas netko ne primjećuje, možda na svoj račun pripisujete nešto što nema nikakve veze s vama. Pokušajte sagledati situaciju iz perspektive nekoga za koga mislite da vas zanemaruje.
Možda je samo bio u žurbi ili te nije vidio. Ponašao se neozbiljno ili bio nepažljiv jer je bio udubljen u svoje misli. Ali čak i ako je netko stvarno grub ili nepristojan, možda postoji razlog i za to: možda je osoba uzrujana ili se osjeća ugroženom od vas.
Kada se osjećamo povrijeđeno, čini se da povrijeđenost dolazi izvana, ali naposljetku si dopuštamo da se osjećamo povrijeđeno. Kao što je Eleanor Roosevelt mudro rekla: "Nitko vas neće natjerati da se osjećate inferiorno bez vašeg pristanka."