Je li moguće doživjeti radost i sreću tijekom teške tuge? Kako preživjeti sukobe koji ne nestaju odlaskom voljenih osoba, nastavljajući nas uznemiravati i osjećati krivnju? I kako naučiti živjeti sa sjećanjem na preminule - kažu psiholozi.
“U uredskoj kafeteriji čuo sam duhovit razgovor između dvije žene koje su sjedile u blizini. Bila je to upravo ona vrsta zajedljivog humora koji smo moja majka i ja toliko cijenili. Činilo se da je mama bila nasuprot meni i počeli smo se nekontrolirano smijati. Aleksandra ima 37 godina, prije pet godina iznenada joj je umrla majka. Dvije godine joj tuga, «oštra kao ubod», nije dopuštala normalan život. Konačno, nakon mnogo mjeseci, suze su prestale, a premda patnja nije jenjavala, pretočila se u osjećaj vanjske prisutnosti voljene osobe. «Osjećam da je ona pored mene, mirna i radosna, da opet imamo zajedničke poslove i tajne., koji su uvijek bili i nisu nestali njenom smrću, - kaže Aleksandra. Teško je razumjeti i objasniti. Mom bratu je sve ovo čudno. Iako ne kaže da sam kao mala ili čak luda, on to očito misli. Sada nikome ne govorim o tome.»
Nije uvijek lako održavati kontakt s mrtvima u našoj kulturi, gdje je potrebno što prije prevladati svoju tugu i opet optimistično gledati na svijet kako se ne bi miješali u druge. “Izgubili smo sposobnost shvaćanja mrtvih, njihovog postojanja, piše etnopsiholog Tobie Nathan. “Jedina veza koju si možemo priuštiti s mrtvima je osjećati da su još živi. Ali drugi to često doživljavaju kao znak emocionalne ovisnosti i infantilnosti.1.
Dug put prihvaćanja
Ako se možemo povezati s voljenom osobom, posao žalosti je završen. Svatko to radi svojim tempom. “Tjednima, mjesecima, godinama, ožalošćena osoba će se boriti sa svim svojim osjećajima”, objašnjava psihoterapeutkinja Nadine Beauthéac.2, - Svatko drugačije doživljava ovo razdoblje.: nekima tuga ne pušta, drugima se s vremena na vrijeme kotrlja — ali za svakoga završava povratkom u život.
«Vanjska odsutnost zamjenjuje se unutarnjom prisutnošću»
Ne radi se o prihvaćanju gubitka — u principu, nemoguće se složiti s gubitkom voljene osobe — već o prihvaćanju onoga što se dogodilo, spoznaji toga, učenju živjeti s tim. Iz tog unutarnjeg pokreta rađa se novi stav prema smrti... i prema životu. “Vanjska odsutnost zamjenjuje se unutarnjom prisutnošću”, nastavlja Nadine Boteac. “A nimalo zato što nas pokojnik privlači, da je tugovanje nemoguće preživjeti ili da nešto nije u redu s nama.”
Ovdje nema općih pravila. “Svatko se nosi sa svojom patnjom najbolje što može. Važno je slušati sebe, a ne “dobar savjet”, upozorava Nadine Boteak. — Uostalom, kažu ožalošćenima: ne čuvaj sve što te podsjeća na pokojnika; ne pričaj više o njemu; toliko je vremena prošlo; život ide dalje... To su lažne psihološke ideje koje izazivaju novu patnju i povećavaju osjećaj krivnje i gorčine.
Nepotpune veze
Još jedna istina: sukobi, kontradiktorni osjećaji koje doživljavamo u odnosu na osobu, ne nestaju s njom. “Oni žive u našoj duši i služe kao izvor nevolja”, potvrđuje psihologinja i psihoanalitičarka Marie-Frédérique Bacqué. Buntovni tinejdžeri koji izgube jednog od roditelja, razvedeni supružnici, od kojih jedan umire, odrasla osoba koja je od mladosti održavala neprijateljske odnose sa svojom sestrom, koja je umrla…
“Kao veze sa živim ljudima: odnosi će biti stvarni, dobri i mirni kada shvatimo i prihvatimo zasluge i mane preminulih”
Kako preživjeti navalu sukobljenih osjećaja i ne početi kriviti sebe? Ali ti osjećaji ponekad dođu. “Ponekad pod krinkom snova koji postavljaju teška pitanja”, objašnjava psiholog. — Negativan ili konfliktan stav prema pokojniku može se očitovati i u obliku neshvatljive bolesti ili duboke tuge. Nesposoban utvrditi izvor svoje patnje, osoba može mnogo puta bezuspješno tražiti pomoć. A kao rezultat psihoterapije ili psihoanalize, postaje jasno da treba poraditi na odnosima s pokojnicima, a za klijenta to mijenja sve.
Vitalna energija
Veze s mrtvima imaju ista svojstva kao veze sa živima.: odnosi će biti stvarni, dobri i mirni kada shvatimo i prihvatimo zasluge i mane preminulih i preispitamo svoje osjećaje prema njima. “Ovo je plod obavljenog djela žalosti: ponovno se osvrćemo na elemente odnosa s pokojnikom i dolazimo do zaključka da smo zadržali nešto u sjećanju na njega što nam je omogućilo ili nam još dopušta da sami sebe oblikujemo”, kaže Marie -Frédéric Baquet.
Vrline, vrijednosti, ponekad kontradiktorni primjeri — sve to stvara vitalnu energiju koja se prenosi s generacije na generaciju. “Poštenje i borbenost mog oca ostaju u meni, kao vitalni motor”, svjedoči Filip, 45 godina. “Njegova smrt prije šest godina potpuno me osakatila. Život se vratio kad sam počeo osjećati da se u meni izražava njegov duh, njegove crte.
1 T. Nathan “Novo tumačenje snova”), Odile Jacob, 2011.
2 N.Beauthéac «Sto odgovora na pitanja o žalovanju i tuzi» (Albin Michel, 2010.).