Kako znati da ste spremni za dijete

Sutra? Sljedeći tjedan? Šest mjeseci kasnije? Ili možda baš sada? U mislima prolazimo kroz pitanja i razgovaramo o njima s našim partnerom, nadajući se da će to donijeti jasnoću. Rođaci dolijevaju ulje na vatru savjetom: "Imaš sve, pa što čekaš?" S druge strane, "još si mlad, čemu žuriti."

Postoji li ono “pravo” vrijeme kada vam se život pomiče po satu, puni ste energije, voljeni i spremni za nadopunu? Za neke to znači jednostavno slušati sebe. Netko, naprotiv, ne vjeruje osjećajima i nastoji razmisliti o svakoj sitnici. A što kažu stručnjaci?

Zašto sada? Radim li to iz «razumnih» razloga?

Obiteljska terapeutkinja Helen Lefkowitz predlaže poći od glavnog pitanja: osjećate li se sada dobro? Jeste li zadovoljni onim što radite? Možete li reći da vam se (općenito) sviđa svoj život?

"Zapamtite da je roditeljstvo test, a sva žaljenja i sumnje koje tinjaju u vašoj duši mogu buknuti s novom snagom", upozorava ona. — Još je gore kada žena želi imati dijete iz nekog stranog razloga. Primjerice, nije mogla napraviti karijeru, dosadio joj je život. Što je još gore, neke žene pribjegavaju trudnoći kao posljednjoj nuždi za spas neuspjelog braka.”

U svakom slučaju, bit će vam lakše pripremiti se za predanje drugoj osobi kada ste sami zadovoljni sobom, svojim životom i partnerom. “Kao što je jedan moj klijent rekao: “Želim vidjeti sebe i onoga koga najviše volim u našem djetetu kao kombinaciju nas oboje”, kaže obiteljska savjetnica Carol Lieber Wilkins.

Jeste li spremni na kompromise koji će neminovno doći uz roditeljstvo, pa čak i prije? „Jeste li spremni zamijeniti neovisnost i spontanost za planiranje i strukturu? Ako ste nekada bili lagodni, jeste li spremni prihvatiti ulogu kućne kuće? kaže Carol Wilkins. “Iako planiranje za dijete često uključuje maštanje o vlastitom dalekom djetinjstvu, zapamtite da je ovo i nova faza za vas kao odraslu osobu.”

Je li moj partner spreman za ovo?

Ponekad kada jedan od njih dvojice malo pritisne gas, a drugi malo zakoči, mogu postići tempo koji odgovara obojici. “Važno je da partner koji se osjeća sigurnije zna slušati onog drugog i suosjeća s njegovim brigama i komentarima”, kaže psihoterapeutkinja Rosalyn Blogier. «Ponekad je korisno razgovarati s bliskim prijateljima koji već imaju djecu kako bi saznali kako su rješavali probleme — poput dogovaranja rasporeda.»

“Parovi o kojima se stvarno brinem su oni koji zapravo nisu pričali o tome da imaju djecu prije vjenčanja, a onda su odjednom otkrili da jedan želi biti roditelj, a drugi ne”, primjećuje Blogier.

Ako znate da vaš partner želi bebu, ali nije baš spreman za to, vrijedi saznati što ga koči. Možda se boji da se ne nosi s teretom odgovornosti: ako planirate uzeti roditeljski dopust, cijeli teret uzdržavanja obitelji mogao bi pasti na njega. Ili je možda imao težak odnos s vlastitim ocem i ponovit će svoje pogreške.

Budite svjesni da može biti neobično da partner dijeli svoju ljubav, privrženost i pažnju s djetetom. Svaki od ovih problema može biti povod za iskren razgovor. Ako smatrate da je potrebno, obratite se terapeutu kojeg poznajete ili grupnoj terapiji parova. Nemojte se sramiti svojih sumnji, ali ih ni nemojte pretjerivati. Zapamtite: kada budućnost dobije oblik, postane opipljiva i vidljiva, strah nestaje. A zamjenjuje ga očekivanje.

Ima li razloga za odgađanje?

Neki parovi mogu biti zabrinuti zbog financijske sigurnosti ili sigurnosti karijere. Možda postavljate pitanja poput "Trebamo li pričekati dok ne možemo kupiti kuću i smjestiti se?" Ili bi vam se moglo učiniti čudnim: “Možda bismo trebali pričekati dok ne počnem podučavati, tada ću imati više vremena i energije da se posvetim djetetu.” Ili: "Možda bismo trebali pričekati dok ne uštedimo dovoljno novca kako bih imao više vremena i energije."

S druge strane, mnogi su parovi razumljivo zabrinuti za svoju plodnost. Možda ste svjedočili kako vaši prijatelji ili poznanici godinama pokušavaju zatrudnjeti, prolaze kroz beskonačne tretmane neplodnosti i žale zašto se nisu pobrinuli za to ranije.

Nažalost, neki zanemaruju glavno pitanje na koje vrijedi obratiti pozornost: je li naš odnos spreman za to? Najbolja opcija je kada par posveti neko vrijeme zajedno da testira svoje osjećaje kako bi se mogli prebaciti na roditeljstvo bez osjećaja da je neki važan dio njihove veze žrtvovan.

Budući da je većina našeg roditeljstva intuitivna, korisno je, ako ne i nužno, osjećati da veza ima čvrste temelje.

Zamislite kako bi bilo podijeliti svoje osobno vrijeme ne samo s partnerom, već i s nekim drugim. I ne samo s nekim – s nekim tko zahtijeva vašu pažnju XNUMX sata dnevno.

Ako se vaš odnos zaglavi u raspravama o «pravednosti» i «podjeli odgovornosti», još uvijek morate malo poraditi na tome. Razmislite o ovome: ako se svađate tko je na redu izložiti rublje iz perilice ili odnijeti smeće na deponiju, možete li biti «tim» kada ste budni cijelu noć, a dadilja ima otkazan, a na putu do svojih roditelja otkriješ da si ostao bez pelena.

Kako znaš da ćeš biti dobar roditelj?

Živimo u društvu koje idealizira roditeljstvo i postavlja parove ponekad pretjerane zahtjeve da budu i ljubavni i zahtjevni, progresivni i oprezni, organizirani i otvoreni za eksperimentiranje.

Uđite u bilo koju knjižaru i vidjet ćete police pune priručnika za roditelje u rasponu od «kako odgojiti genija» do «kako se nositi s buntovnim tinejdžerom». Nije iznenađujuće da se partneri unaprijed mogu osjećati "nesposobnim" za tako ozbiljan zadatak.

Nitko od nas nije rođen kao savršeno prikladan za roditeljstvo. Kao i u svim drugim životnim pothvatima, i ovdje imamo prednosti i slabosti. Važno je biti iskren i prihvatiti različite osjećaje, od ambivalentnosti, ljutnje i frustracije do radosti, ponosa i zadovoljstva.

Kako se pripremate za promjene s kojima ćete se suočiti?

Trudnoća i rođenje djeteta uvijek su “na snazi”. I tako, u određenom smislu, nikada ne možete biti spremni za to. Međutim, ako sumnjate u nešto, trebali biste o tome razgovarati sa svojim partnerom. Zajedno morate odlučiti kako će vaš tandem funkcionirati, s obzirom na različit razvoj događaja. Trudnoća može biti teška, ali možete smisliti načine kako sebi olakšati život.

Trebali biste razgovarati o tome želite li prijateljima i obitelji reći da pokušavate imati dijete ili pričekajte do kraja prvog tromjesečja, na primjer, s vijestima. Dugoročno, trebate razgovarati možete li si priuštiti da netko ostane kod kuće s djetetom ili biste trebali koristiti usluge dadilje.

Ali čak se i najbolje pripremljeni planovi mogu promijeniti. Ovdje je glavna stvar razumjeti gdje prestaju ponude i preferencije i počinju kruta pravila. Na kraju planirate povezati svoj život s potpunim strancem. To je ono što je roditeljstvo: divovski skok vjere. Ali mnogi ljudi to rade s radošću.