Sadržaj
Uvijek sam bio samostalan i samostalan. U djetinjstvu po potrebi, u odrasloj dobi po izboru. Sa 6 godina sam si prije škole kuhala doručak, od 1. razreda sama radila zadaću. Općenito, obično djetinjstvo za roditelje koji su i sami odrasli u teškim ratnim vremenima. Na kraju, živjeli! Neovisna sam, a kao druga strana medalje, ne znam kako tražiti pomoć. Štoviše, ako mi ponude pomoć, odbijam pod raznim izgovorima. Stoga sam s velikim unutarnjim otporom uzeo vježbu Help na daljinu na posao.
U početku sam zaboravio zatražiti pomoć. Došao sam k sebi nakon sljedeće situacije: vozio sam se u liftu sa susjedom, pitao me na kojem sam katu, namjeravajući pritisnuti tipku za kat koji mi je potreban. Zahvalio sam mu se i pritisnuo. Nakon mog čina, čovjek je imao vrlo čudan izraz lica. Kad sam ušao u stan, sinulo mi je — susjed mi je ponudio pomoć, a po njegovom shvaćanju bilo je dobro pravilo, na primjer, neka žena ide naprijed ili joj ponudi stolicu. A ja sam feministkinja odbila. Tada sam razmislio o tome i odlučio ozbiljno shvatiti da će vježba pomoći djelovati.
Počela sam tražiti pomoć kod kuće od muža, u trgovini, na ulici, od prijatelja i poznanika. Najviše iznenađujuće, moje postojanje postalo je ugodnije: moj muž je čistio kupaonicu ako sam tražila, kuhao kavu na moj zahtjev, ispunjavao druge zahtjeve. Bila sam zadovoljna, iskreno i toplo sam zahvalila svom suprugu. Ispostavilo se da je ispunjenje mog zahtjeva za muža razlog da se brine o meni, da mi izrazi svoju ljubav. A briga je glavni jezik ljubavi muža. Naš odnos je zbog toga postao topliji i bolji. Obraćanje prolazniku sa smiješkom i jasnom izjavom zahtjeva izaziva želju za pomoći, a ljudi rado pokažu put ili kako pronaći ovu ili onu kuću. Kad sam putovao po gradovima Europe ili SAD-a, ljudi su ne samo objašnjavali kako doći do mjesta, već su me ponekad i za ruku doveli na pravu adresu. Gotovo svi na zahtjeve odgovaraju pozitivnom reakcijom, i pomažu. Ako čovjek ne može pomoći, to je samo zato što stvarno ne može.
Shvatio sam da je moguće i potrebno tražiti pomoć. Riješio sam se sramote, oprostit ću pomoć samouvjereno, s ljubaznim osmijehom. Nestalo sažaljenja izraza lica na zahtjev. Sve navedeno su samo mali bonusi na pomoć koju sam dobio od drugih ☺
U procesu rada na vježbi razvio sam za sebe neke principe:
1. Učinite zahtjev naglas.
“Da bismo to učinili, prije svega moramo shvatiti što je potrebno, kakva je pomoć potrebna. Može biti korisno sjesti i mirno razmisliti o tome što mi treba, što želim pitati.
Često se događa da ljudi pitaju: "Kako mogu pomoći?" a ja promrmljam nešto nerazumljivo kao odgovor. Kao rezultat toga, ne pomažu.
— Izravno zatražite pomoć, umjesto da manipulirate (osobito s voljenima).
Na primjer: “draga, molim te počisti kupaonicu, teško mi je to fizički, pa se obraćam tebi, jak si samnom!” umjesto "Oh, naša kupaonica je tako prljava!" i ekspresno pogledaj svog muža, pušući goruću crvenu crtu preko njezina čela, “Napokon očisti ovu prokletu kadu! . A onda i uvrijeđen što moj muž ne razumije i ne može čitati moje misli.
2. Pitajte pod pravim okolnostima i od prave osobe.
Na primjer, neću tražiti od vas da premjestite namještaj ili iznesete smeće muža koji je tek došao s posla, gladan i umoran. Ujutro ću zamoliti muža da uzme vreću za smeće, a u subotu ujutro ću ga zamoliti da premjesti namještaj.
Ili šivam haljinu za sebe, a moram poravnati donji dio (označiti jednaku udaljenost od poda na rubu). Vrlo je teško to učiniti kvalitativno sam, jer dok isprobavam haljinu, nosim je, a najmanji nagib odmah iskrivljuje sliku. Zamolit ću prijateljicu da pomogne, a ne muža.
Očito, u kritičnim okolnostima, na primjer, ako se utapam u moru, pozvat ću u pomoć svakoga tko je u blizini. A ako okolnosti dopuste, odabrat ću pravi trenutak i pravu osobu.
3. Spreman sam na činjenicu da mi neće pomoći u formatu koji očekujem.
Vrlo često odbijamo pomoć jer «ako želiš da bude dobro, učini to sam!». Što jasnije izrazim svoj zahtjev, u čemu i kako točno trebam pomoć, veće su šanse da dobijem ono što želim. Stoga je posebno važno jasno navesti svoj zahtjev. A ja se pomirim ako su moji rođaci to učinili na svoj način (pozdrav vježbi “Smireno prisustvo”). Ako su moji rođaci na svoj način ispunili moj zahtjev, sjećam se fraze Oscara Wildea “Ne pucajte u pijanista, on svira najbolje što zna” koju je, prema njegovim riječima, vidio u jednom od salona američkog Divljeg zapada. I odmah ih želim zagrliti. Toliko su se trudili!
Inače, ne tražim od muža da mi pomogne poravnati donji dio na sašivenoj haljini, jer sam već jednom pitala i na kraju sam se morala obratiti prijateljici za pomoć. I tada se prvi i jedini put zahvalila svom suprugu i poljubila uz riječi “Tako si divan!”
4. Spreman za neuspjeh.
Mnogi se boje odbijanja. Odbili su ne zato što nisam bio dobar, već zato što osoba nije imala priliku. U drugim okolnostima sigurno bi mi pomogao. I dobro je ako odmah odbiju, inače ćeš gubiti vrijeme na nagovaranje, a onda se ispostavi da ionako neće pomoći ili će to učiniti tako da ti ne treba džabe. A u slučaju odbijanja, odmah možete pronaći drugog.
5. Iskreno zahvalan na pomoći.
Uz topli osmijeh, bez obzira na količinu pomoći, izražavam zahvalnost na pomoći. Čak i ako kažu “Ma daj, ovo je glupost! zašto ti inače trebaju prijatelji/ja/muž (podcrtaj prema potrebi)? Hvala u svakom slučaju, ne uzimajte pomoć zdravo za gotovo. Uostalom, osoba je nešto napravila za mene, potrošila vrijeme, trud, neke druge resurse. Ovo je vrijedno uvažavanja i zahvalnosti.