Rastanak s partnerom je poput kirurške operacije: odsjecamo važan dio svog života od sebe. Nije iznenađujuće da je ovaj postupak težak i bolan. Ali često pogoršavamo vlastita iskustva, objašnjava klinička psihologinja Susan Heitler.
Moja klijentica Stephanie je nazvala da zatraži hitnu konzultaciju. “Ne mogu to više podnijeti! uzviknula je. “Imala sam tako težak brak. Ali zbog razvoda patim još više!”
Tijekom sesije zamolio sam Stephanie da navede primjer kada se zbog ponašanja Johnovog «skoro bivšeg» muža osjećala preplavljeno.
“Otišla sam do njega po svoje stvari. I nisam našla svoj nakit koji sam uvijek imala u gornjoj ladici komode. Pitao sam ga gdje bi mogli biti. A nije se ni javio, samo je slegnuo ramenima, kažu, otkud bi znao!
Pitao sam je kako se osjećala u tom trenutku.
“On me kažnjava. Tako je bilo cijelo vrijeme dok smo bili u braku. Uvijek me je kažnjavao.” U glasu joj je zvučala patnja.
Ovaj odgovor je bio ključ za razumijevanje situacije. Kako bih provjerio svoju hipotezu, zamolio sam Stephanie da se prisjeti još jedne slične epizode.
“Tako je bilo i kada sam pitao gdje je album sa fotografijama iz djetinjstva, koji mi je dala majka. A on je razdraženo odgovorio: "Kako da znam?"
A kakva je bila njezina reakcija na Ivanove riječi?
“Uvijek me čini inferiornom, kao da uvijek sve radim pogrešno”, požalila se. “Pa sam reagirao kao i obično. Opet sam se osjećao toliko shrvan da sam, stigavši u svoj novi stan, pao u krevet i ležao iscrpljen cijeli dan!”
Ponašanje koje smo razvili u braku pogoršava anksioznost i depresiju
Zašto su i život s mužem i proces razvoda bili toliko bolni za Stephanie?
Brak je uvijek izazov. Proces razvoda također. I, u pravilu, ono što komplicira život u braku čini razvod bolnim.
Dopustite mi da objasnim što mislim. Naravno, razvod je, u principu, bolna stvar koja se može usporediti s operacijom amputacije — odsijecamo od sebe veze koje su nam nekad puno značile. Moramo obnoviti cijeli svoj život. I u ovoj situaciji nemoguće je, barem povremeno, ne doživjeti napade tjeskobe, tuge ili ljutnje.
No, u isto vrijeme, obrasci ponašanja koje smo formirali u ovom teškom braku dodatno pogoršavaju naše osjećaje, povećavaju tjeskobu i depresiju.
To ovisi o mnogim čimbenicima, kao što su vaši odgovori na pitanja kao što su:
Koliko su ostali članovi obitelji podrška?
— Postoji li nešto inspirativno u vašem životu, nešto što vam omogućuje da ne idete u cikluse u razvodu?
— Jeste li vi i vaš “skoro bivši” partner spremni za suradnju ili sukob?
— Koliko je sebičnosti i pohlepe svojstveno vama ili njemu?
Fantazija protiv stvarnosti
No, vratimo se na Stephaniein primjer. Zbog čega je njezin odnos sa suprugom točno toliko zabolio i što je sprječava da se danas nosi s postupkom razvoda? To su dva čimbenika s kojima se često susrećem u svojoj kliničkoj praksi.
Prvi je pogrešno tumačenje ponašanja druge osobe uz pomoć prethodno formiranih obrazaca, a drugi je personalizacija.
Pogrešno tumačenje zbog starih misaonih obrazaca znači da iza riječi jedne osobe čujemo glas nekog drugog — onoga koji nas je nekada natjerao na patnju.
Personalizacija znači da radnje i postupke druge osobe pripisujemo vlastitom računu i doživljavamo kao negativnu poruku nama ili o nama. U nekim slučajevima, to je točno, ali češće nego ne, razumijevanje ponašanja druge osobe zahtijeva širi kontekst.
Stephanie doživljava neprijateljsko ponašanje svog «skoro bivšeg» muža kao želju da je kazni. Djetinjasti dio njezine osobnosti reagira na Johnove riječi na isti način kao što je s 8 godina reagirala na svog oca zlostavljača kada ju je kaznio.
Osim toga, čini joj se da upravo ona nervira Johna. Iza ovih fantazija Stephanie gubi iz vida stvarnu situaciju. John je najvjerojatnije duboko ožalošćen što ga je supruga odlučila ostaviti, a upravo ti osjećaji mogu izazvati njegovu iritaciju.
Razmislite o tome što povrijedne riječi i postupci druge osobe govore o njima samima, a ne o vama.
U drugoj epizodi, ljutnja u Johnovom glasu prema Stephanie znači da je on obezvrijeđuje. Ali ako zadubite dublje, možete razumjeti da ona čuje prezirni glas svog starijeg brata, koji joj je u djetinjstvu pokazao svoju superiornost na sve moguće načine.
A vratimo li se u stvarnost, vidjet ćemo da Ivan, naprotiv, zauzima obrambeni položaj. Čini mu se da nije u stanju učiniti ništa da usreći svoju ženu.
Objašnjavajući svoju viziju situacije, Stephanie je u više navrata koristila izraz "on me je natjerao da se osjećam...". Ove riječi su vrlo važan signal. On predlaže da:
a) govornik će vjerojatno protumačiti ono što čuje kroz prizmu prošlog iskustva: što bi ove riječi značile u odnosu na nekog drugog;
b) u interpretaciji postoji element personalizacije, odnosno osoba je sklona sve pripisivati vlastitom računu.
Kako se riješiti ovih neproduktivnih navika razmišljanja?
Najopćenitiji savjet je razmisliti o tome što povrijedne riječi i postupci druge osobe govore o njoj samoj, a ne o vama. John je razdraženo odgovorio Stephanie jer je bio depresivan i uzrujan. Njegov izraz "Kako da znam?" odražava njegovo stanje izgubljenosti. Ali ne radi se samo o razvodu.
Što više empatije pokazujemo prema drugim ljudima, to smo iznutra jači.
Uostalom, ni u obiteljskom životu John nije imao pojma što njegova žena očekuje od njega. Nije razumio njezine tvrdnje, ali je nikada nije ispitivao, nije pokušavao saznati što želi. Povukao se u svoje tjeskobne osjećaje, koji su brzo prerasli u bijes koji je prikrio njegovu zbunjenost.
Što želim reći ovim primjerom? Ako morate patiti zbog ponašanja supružnika u obiteljskom životu ili već u procesu razvoda, nemojte tumačiti njegove riječi i postupke, ne uzimajte svoje fantazije za stvarnost. Pitajte ga kako stvari zapravo stoje. Što točnije shvatite prave osjećaje partnera, to ćete jasnije vidjeti stvarnu, a ne izmišljenu situaciju.
Čak i ako imate kompliciranu i zbunjujuću vezu, pokušajte se vratiti u stvarnost i prema partneru se odnosite s empatijom. Uostalom, on vas može gledati kroz prizmu svojih prošlih veza. I on ima svoja ograničenja, baš kao i vi. Što više empatije pokazujemo prema drugim ljudima, to smo iznutra jači. Probajte i uvjerite se sami.