Razumjeti iz pola riječi. Izgladite oštre kutove. Tolerirati. Na vrijeme uočiti probleme u vezi i pokušati sve riješiti bez pritiska na partnera. Mnogo je stvari koje mi žene radimo prema zadanim postavkama - jer smo "stvorene" za to. Zbog toga često pate svi: mi sami, naš partner, odnosi. Zašto se ovo događa?
Sjećaju se rođendana svih članova obitelji, uključujući i daleku rodbinu. Po imenu poznaju ne samo sve prijatelje djece, već i njihove roditelje. Oni su odgovorni za društvene veze obitelji - ne zaboravite stare prijatelje, pozovite ih u posjet, promatrajte rituale interakcije. Pokreću razgovore o problemima u vezi i nagovaraju partnera da ode kod obiteljskog psihologa.
Dokumentiraju cijeli život obitelji — fotografiraju partnera i djecu, a sami su gotovo uvijek odsutni od njih. Rade kao obiteljski terapeut, voditelj kućanstva, posrednik, tješiteljica, navijačica i neograničena bilježnica u koju svi članovi obitelji mogu sipati informacije koje nemaju vremena zapamtiti.
Kao što ste mogli pretpostaviti, tajanstvene "one" su, naravno, žene, a svaka od tih radnji je stalni nevidljivi posao koji leži na njihovim plećima. Posao koji je teško jasno definirati. Rad, zahvaljujući kojemu nesmetano funkcionira cjelokupna društvena mašinerija — od svake pojedinačne obitelji do društva u cjelini.
Što je uključeno u ovaj rad? Stvaranje i održavanje “ugode” i “vremena u kući”, stalna dobra volja čak iu najkonfliktnijim situacijama, briga i podrška, spremnost na izglađivanje kutova i kompromisa, spremnost služiti potrebama drugih i biti odgovoran za njihove osjećaje – u općenito, upravo ono što društvo obično očekuje od žena.
Rođen za brigu?
Nekada smo mislili da su žene stvorene da pomažu, podržavaju i brinu. Naučili smo da su žene prirodno emotivnije i stoga bolje razumiju «te tvoje osjećaje» i vole razgovarati o njima. I često previše pričaju o njima - "vade mozak". Sigurni smo da su žene te koje zanimaju veze, njihov razvoj i budućnost, dok muškarci ne trebaju i nisu zainteresirani.
Uzimamo zdravo za gotovo ideju da se žene rađaju s više zadataka i da su sposobne u svojim glavama držati dugačke popise obaveza, kako svoje tako i druge, dok si muškarci mogu priuštiti obavljanje samo jednog zadatka i usredotočiti se na ono što je najvažnije.
Međutim, ako zakopate malo dublje, otkrit ćete da beskrajna brižnost i karakter mačke Leopold uopće nisu urođene kvalitete svojstvene isključivo ženskom spolu, već skup vještina stečenih procesom rodne socijalizacije. Djevojčice od djetinjstva uče biti odgovorne za osjećaje i ponašanje drugih.
Dok dječaci igraju aktivne i dinamične igre, često s komponentom agresije i natjecanja, djevojčice se potiču na aktivnosti koje razvijaju empatiju, brigu i suradnju.
Na primjer, «kćeri-majke» i igre uloga. Djevojčice se hvale da su zauzete hostese, brižne starije sestre i kćeri, dok se dječake ohrabruje za sasvim drugačija postignuća.
Kasnije se djevojčice uče da budu odgovorne za osjećaje dječaka i da vode računa o njihovom emocionalnom stanju — da shvate da se svice izvlače iz ljubavi, da pomognu susjedu u stolu, da svojim ponašanjem ne izazivaju agresiju ili požudu, znati gdje šutjeti, a gdje hvaliti i poticati, općenito - biti dobra djevojka.
Usput se mladim ženama objašnjava da je sfera verbalnog i sfera emocija čisto žensko područje, muškarcima potpuno nezanimljivo. Stereotipni muškarac je šutljiv, ne razumije zamršenost emocionalnih iskustava, ne plače, ne pokazuje emocije, ne zna se brinuti i, općenito, nije neka vrsta «slabića mekog tijela».
Odrasle djevojke i dječaci nastavljaju živjeti po istom obrascu: ona se brine o njemu, djeci, prijateljima, rodbini i društvenom životu obitelji, a on se brine o sebi i ulaže isključivo u svoj život. Emocionalni rad žena prožima i «podmazuje» sva područja života, čineći ih ugodnima i ugodnima za druge. A ovo djelo ima milijun lica.
Što je emocionalni rad?
Počnimo s jednostavnim, ali vrlo uvjerljivim primjerom. U Relationships: The Work Women Do (1978.), Pamela Fishman analizirala je snimke svakodnevnih razgovora između muškaraca i žena i došla do vrlo zanimljivih zaključaka.
Ispostavilo se da su upravo žene preuzele glavnu odgovornost za održavanje dijaloga: postavljale su najmanje šest puta više pitanja od muškaraca, “huktale” na pravim mjestima i na druge načine pokazivale svoj interes.
Muškarce, s druge strane, gotovo i ne zanima kako glatko teče razgovor i ne nastoje ga podržati ako je sugovornikova pažnja oslabljena ili je tema iscrpljena.
Kad bolje razmislim, svi smo to iskusili u svakodnevnom životu. Sjedio sam na spojevima, postavljao pitanje za pitanjem i kimao glavom novom poznaniku, divio mu se naglas i želeo znati više, a zauzvrat ne dobivao jednaku pažnju. Grozničavo su tražili temu za razgovor s novim sugovornikom i osjećali su se odgovornim ako bi dijalog počeo blijedjeti.
Pisali su dugačke poruke s izjavama, pitanjima i detaljnim opisima svojih osjećaja, a kao odgovor dobili su kratko "ok" ili uopće ništa ("Nisam znao što da vam odgovorim"). Daily je pitao partnera kako mu je prošao dan i slušao duge priče, nikad ne dobivajući protupitanje u odgovoru.
Ali emocionalni rad nije samo sposobnost održavanja razgovora, već i odgovornost za njegovo pokretanje. Žene su te koje najčešće moraju započeti razgovore o problemima u vezi, svojoj budućnosti i drugim teškim pitanjima.
Često takvi pokušaji da se razjasni situacija ostaju uzaludni - ženi se ili dodijeli "nosač mozga" i ignorira, ili ona sama na kraju mora uvjeriti muškarca
Vjerojatno smo svi bili u sličnoj situaciji: partneru pokušavamo nježno prenijeti da nas njegovo ponašanje boli ili ne zadovoljava, ali nakon nekoliko minuta otkrijemo da vodimo utješni monolog — „U redu je, zaboravi, sve je u redu."
Ali emocionalni rad ima mnoge inkarnacije izvan područja složenih razgovora. Emocionalni rad je lažiranje orgazma kako bi se muškarac osjećao kao dobar ljubavnik. Ovo je seks kada želiš partnera da mu se ne pokvari raspoloženje. To je planiranje kućanstva i društvenog života obitelji - sastanci, kupnje, odmori, dječje zabave.
To olakšava život partneru u domaćem avionu. To su geste ljubavi i brige napravljene bez prethodnog zahtjeva partnera. To je priznanje legitimnosti partnerovih osjećaja, poštovanje njegovih želja i zahtjeva. Ovo je izraz zahvalnosti partneru za ono što čini. Popis se može nastaviti u nedogled.
I što od ovoga?
U redu, žene rade emocionalni posao, a muškarci ne. U čemu je ovdje problem? Problem je što kada jedan od partnera mora nositi dvostruko opterećenje, pod tim opterećenjem može slomiti. Žene rade za dvoje i plaćaju to svojim zdravljem, fizičkim i psihičkim.
Izgaranje, depresija, anksioznost i stresom izazvane bolesti ono su što žene statistički nagrađuju za svoj naporan rad.
Ispada da je stalno razmišljanje o drugima, planiranje, kontroliranje, prisjećanje, podsjećanje, sastavljanje popisa, vođenje računa o tuđim interesima, briga za osjećaje drugih i sklapanje kompromisa vrlo štetno i opasno.
Međutim, statistika nije ništa manje nemilosrdna za muškarce. Prema švedskom zavodu za statistiku, muškarci se nakon razvoda osjećaju lošije - usamljeniji su, imaju manje bliskih odnosa s djecom, manje prijatelja, lošiji kontakt s rođacima, kraći životni vijek, a rizik od samoubojstva je puno veći nego žene.
Ispada da nemogućnost obavljanja emocionalnog rada, održavanja odnosa, življenja emocija i brige za druge nije ništa manje štetna i opasna od služenja drugima cijeli život.
A to sugerira da sadašnji model izgradnje odnosa i raspodjele odgovornosti u njima više ne funkcionira. Vrijeme je za promjenu, zar ne?