"Za mene ćeš uvijek biti dijete": kako se nositi s roditeljskom manipulacijom

Kao i svaki nepošteni kockar, manipulator iskorištava poziciju kako bi dobio na štetu žrtve. Izračunati ga je uvijek teško: kada doživimo jake emocije, gubimo sposobnost kritičkog mišljenja.

Ako roditelji igraju nepošteno, situacija je još složenija: uostalom, mi smo odgojeni u ovoj “igri”. I iako smo odavno odrasli, manipulacija je za nas norma. Međutim, ako vam je neugodno u odnosu s roditeljima, logično je razumjeti razloge za to. Zaustavite manipulacije, ako jesu, sasvim sposobne.

Prvo morate shvatiti da oni pokušavaju kontrolirati vaše osjećaje. Emocionalna inteligencija (EI) pomaže prepoznati vlastite emocije i namjere drugih, jasno definirati osobne granice.

Kako znati manipuliraju li roditelji vama?

Počnite pratiti svoje emocije nakon interakcije s njima. Ako stalno doživljavate osjećaj srama ili krivnje, padate u agresiju, gubite samopouzdanje, onda ste gotovo sigurno izmanipulirani.

Koje su najčešće vrste roditeljske manipulacije?

• Manipulacija osjećajem dužnosti i krivnje

“Ako učiniš ovo (ne radiš ono što ja želim), ti si loš sin (ili kćer).” Ovo je jedna od najčešćih vrsta manipulacije.

U djetinjstvu su nam roditelji primjer: pokazuju što je dobro, a što loše, što je prihvatljivo, a što nije. Osjećamo se krivima ako kršimo granice koje su nam postavili roditelji, a oni nas osuđuju.

Kad osoba odraste, roditelji više ne kontroliraju njegove izbore i postupke. I zbog toga se osjećaju tjeskobno. Smireniji su ako sin ili kći rade ono što misle da je ispravno. Stoga stariji opet pribjegavaju provjerenoj metodi: nameću osjećaj krivnje mlađima.

Odrasli sin ili kćer se boji povrijediti svoje roditelje i vraća se na put koji oni odobravaju: upisuje se na sveučilište po izboru majke ili oca, ne napušta nevoljni, ali stabilan posao. Manipulacija krivnjom nas natjera da donosimo odluke koje nisu najbolje za nas same.

• Manipulacija slabostima

“Ne mogu to učiniti bez tvoje pomoći.” Ovu vrstu manipulacije češće koriste samohrane majke odrasle djece, zapravo zauzimajući položaj slabog djeteta. Potrebna im je pomoć u svemu – od gospodarskih i domaćih pitanja do sređivanja odnosa sa susjedima.

Ako se zahtjevi da se učini nešto s čime se roditelji objektivno teško nose pretvore u beskrajne pritužbe, to je manipulacija. Roditelji se osjećaju zaboravljenima i nepoželjnima te stoga traže njegu i pažnju. Da im dijete, naravno, daje, ali često nauštrb vlastitih interesa, vrijeme koje bi moglo provesti sa svojom obitelji.

• Manipulacija kroz poniženje

“Bez mene si nitko i ništa.” Autoritarni roditelji koji su navikli potiskivati ​​djetetovu osobnost nastavljaju to činiti i kad ono odraste. Tako se afirmiraju na račun nekoga tko je a priori slabiji. Uostalom, sin ili kćer su uvijek mlađi, uvijek će imati manje iskustva.

Najvjerojatnije će dijete tolerirati nepoštivanje iz osjećaja dužnosti. Takvim roditeljima je neisplativo da je stvarno nešto sam postigao. Uostalom, tada ćete morati priznati da je on zasebna neovisna osoba i više ga neće biti moguće poniziti.

Stoga roditelji kritiziraju i obezvrijeđuju bilo koje djetetovo postignuće, cijelo vrijeme upućuju na njegovo “mjesto” i time mu oduzimaju samostalnost i samopouzdanje.

Što učiniti ako su roditelji skloni manipulirati vama?

1. Vidite stvarno stanje

Ako ste shvatili da je jedan od ovih scenarija sličan vašem odnosu s roditeljima, morat ćete priznati neugodnu činjenicu. Za njih si ti način da riješe vlastite probleme. Tako mogu dobiti pažnju, riješiti se tjeskobe ili usamljenosti, osjećati se potrebnima, povećati samopoštovanje.

Pritom vam je jako važno da ne padnete u ogorčenost. Uostalom, roditelji ne znaju komunicirati i postići svoje na drugačiji način. Najvjerojatnije to čine nesvjesno, kopirajući ponašanje vlastitih roditelja. Ali ne morate učiniti isto.

2. Shvatite koliko vam je situacija bila korisna

Sljedeći korak je razumjeti jeste li spremni stvarno odrasti i psihički se odvojiti. U mnogim je slučajevima djetetova sekundarna korist u manipulativnom odnosu tolika da nadjača nelagodu i negativne emocije. Primjerice, autoritarni roditelj ponižava sina ili kćer, ali u isto vrijeme pomaže financijski, dopušta im da ne preuzmu odgovornost za svoje živote.

Možete manipulirati samo onima koji to dopuštaju, odnosno svjesno pristaju na ulogu žrtve. Ako napustite igru, vama se ne može manipulirati. No sloboda također znači da više ne možete prebacivati ​​odgovornost za sebe i svoje odluke na roditelje.

3. Oslobodite se očekivanja

Ako ste spremni boriti se za slobodu, prvo dopustite sebi da ne ispunite ničija očekivanja. Sve dok mislite da biste se trebali pridržavati ideja svojih roditelja o tome što je dobro i ispravno, trudit ćete se dobiti njihovo odobrenje. Dakle, uvijek iznova podleći manipulaciji i živjeti život koji nije tvoj.

Zamislite roditelja koji manipulira vama i mentalno mu recite: “Nikad neću ispuniti tvoja očekivanja. Ja biram živjeti svoj život, a ne tvoj.”

Kada osjetite jake negativne emocije nakon komunikacije s roditeljem, također mentalno recite: „Mama (ili tata), ovo je tvoja bol, a ne moja. Ovo je o tebi, ne o meni. Ne uzimam tvoju bol za sebe. Odabirem biti svoj.”

4. Zauzmite se za granice

Jeste li si dali dopuštenje da prestanete ispunjavati očekivanja? Nastavite analizirati kako se osjećate kada komunicirate s roditeljima. Postoji li pravi razlog da ih doživite?

Ako shvatite da postoji razlog, razmislite što točno možete učiniti za roditelje. Na primjer, da vam dodijele prikladno vrijeme za razgovor ili susret, ili da pomognu oko nečega što im je stvarno teško. Ako nema razloga, zapamtite da se ne biste trebali pridržavati njihovih ideja.

Postavite granice i držite ih se. Sami odredite što možete učiniti za svoje starije ne dovodeći u pitanje svoje interese i što smatrate miješanjem u svoj život. Dajte im do znanja što je za vas kategorički neprihvatljivo i mirno inzistirajte na poštivanju vaših granica.

Moguće je da se to možda neće svidjeti manipulativnoj majci ili ocu. I pokušat će vas vratiti na uobičajeni scenarij. Njihovo je pravo da se ne slažu s vašom slobodom. No, kao što ne morate ispuniti očekivanja svojih roditelja, ne moraju ni oni ispuniti vaša.